Frustrado: Adj. 1. Malogrado, falhado, baldado, frustro. 2. Que não chegou a desenvolver-se; incompleto, imperfeito, frustro. 3. Que não atingiu o seu ideal, a sua ambição, o seu desejo. 4. Psican. Que sofre ou sofreu frustração (2). 5. Indivíduo frustrado. 6. Jogador de Out Of This World.

Então eu baixei esse jogo. Out Of This World. Ou Another World, como ele também é conhecido. Acaba sendo a mesma coisa. Eu tinha o cartucho (hehehe cartucho) dele pra Super Nintendo e costumava jogar bastante em 1995. Mas sempre ficava preso em um certo ponto e acabava desistindo.

O jogo é ducaraleo, apesar de muito difícil. Um moleque da geração Playstation olha pros gráficos e diz "Eca!", mas qualquer um que ignore a pobreza tecnológica da época e leve mais em consideração a história e a jogabilidade vai dizer "Que puxa!"... até zerar.

Sim, já tô cortando o seu barato logo de cara: o final é uma merda. Uma grande merda. Uma merda das piores. Se o jogo ainda fosse fácil de finalizar, tudo bem, tudo bem. Você pensaria "Bah. Eu nem fiz esforço pra zerar, mesmo. Foda-se.". Mas não. O jogo é sofrido e o final dele é um lixo. Frustrante. O que mais eu posso dizer? Então, como eu passei raiva jogando essa porra por horas até conseguir chegar ao final só pra me decepcionar com a falta de criatividade do criador do game, vou fazer aqui um detonado para todos vocês passarem raiva junto comigo.

– Ah, Pedro, se liga. Só lendo o passo-a-passo eu nem vou me irritar.

Disso eu sei, caro beócio. Disso eu sei. Por isso que, num gesto de grande camaradagem, resolvi disponibilizar para vossa senhoria, inteiramente grátis, o jogo. Pra baixar o arquivo no Rapidshare você precisa abrir a página, clicar em Free e, quando a contagem regressiva terminar, é só fazer o download (pouco mais de 1 Mb). Horas de diversão. Pra quem prefere jogar a versão de Super Nes, pode pegar a rom aqui (escreve o código ali na caixa de texto e clica em Download). Se você não tem o emulador, pegue aqui.

Eu sou ou não sou legal pra caraleo? Eu sei, eu sei. Agora baixem essa merda e joguem. Vamos todos nos remoer de ódio.

Vou ajudá-los, hoje, com a primeira e a segunda partes do jogo. Amanhã eu faço a quarta e a quinta, depois a sexta e a sétima, e assim sucessivamente, até que todos vocês consigam chegar ao final e possam amaldiçoar todas as gerações subseqüentes da minha família.

Pois bem. Comecemos:

Você é um cientista. Seu nome é Lester. Tipo aquele rato do Beakman, manja? Pois é. Você tem cara de moleque, uma ferrari preta, é um playboy tirador de onda (tanto que começa o jogo puxando um cavalo de pau com o carro), parece ter muita grana e tem um acelerador de partículas, mas seu laboratório fica num lugar que parece mais um depósito de lixo. Uma certa noite - sim, você é um viciado em trabalho que vai brincar de acelerar partículas quando não tem nada melhor pra fazer - você vai ao seu laboratório brincar de acelerar partículas, pois não tem nada melhor pra fazer. Como você é metido a gostosão e não tem bom-senso, se esquece de checar o Yahoo! Tempo e acaba se dando mal: um raio interfere na sua experiência, acontece uma explosão e...

Vermes assassinos, um animal pixelizado com o triplo da sua massa muscular e todo mundo faminto. Adivinhe quem vem para o jantar? (LDKD)

...e você se vê com a sua mesa dentro de uma piscina, ou coisa que o valha, afundando rapidamente. Plantas assassinas vêm em seu encalço. Aperte pra cima e assim você vai poder nadar pra fora do alcance desses vegetais inamistosos. Se você segurar a barra de espaço enquanto faz isso, nada mais rápido. Quando sair da água, não fique paradão marcando touca. As plantas vão te pegar até aí, na borda da piscina. Sim, amigo, você está em 2D mas é apetitoso. Siga para a direita. Na próxima tela, você vai ver coisinhas asquerosas se arrastando pelo chão. Parecem lombriguinhas, ou sanguessugas. Chute todas elas, bohrimiando-as. Algumas cairão do teto. NÃO FIQUE EMBAIXO DELAS. Espere elas descerem e chute-as também. Acabe com todas. Sem exceção. Você vai precisar dessa tela limpa pra poder fazer um cooper daqui a pouco.

Siga para a tela seguinte. Mais lombrigas. Mate todas, novamente. E aí siga em frente. Uma coisa formada de pixels negros vai saltar na sua frente. Finja que ficou assustado e corra para a esquerda. Na segunda tela, o tigre (ok, não é um tigre, mas é como eu gosto de chamá-lo. Se a denominação não foi boa o suficiente pra você, invente a sua.) vai chegar muito perto de te alcançar. Mas ele é trouxa, tropeça e cai. Segue reto pela tela onde tem a piscina e você vai chegar à beira de um abismo. Tá vendo um cipó? Pois então: pula e se agarra nesse troço pendurado, fofa. O tigre vai ficar te olhando com cara de tacho, até que o cipó arrebenta, você se balança e vai parar de novo na tela da piscina.

Agora corra pra direita. Vá saltitando como uma bailarina, assim você se desloca mais rápido e humilha o personagem do jogo. Siga para a direita por umas 3 telas, e então você será salvo por um grupo do Ku Klux Klan. Um sujeito com ar de Obi Wan Kenobi vai matar o tigre com um laser e te salvar de virar rango. Sorte, heim? Sorte o caralho. Você é pixelizado, está em 2D, tem uma ferrari e é um playboy tira-onda. Todo mundo te odeia por isso. Então você vai levar salva de bala na cara, paquito, só pra deixar de ser otário.

Tá enquadrado, meliante! (HTDC)

Que ressaca, hein? Você mal consegue abrir os olhos. E, quando abre, o Chewbacca, após uma sessão completa de depilação, está ao seu lado. Relaxa: você ainda está vestido, não deve ter comido essa coisa (nem ter sido comido por ela, o que seria pior ainda... eu acho). Você está numa gaiola com esse ser escroto. Inadmissível, certo? Então levante-se e balance essa porcaria até ela cair. É só ficar apertando pra um lado e pro outro. Um guardinha vai reclamar da sua zona numa linguagem incompreensível. Finja que não entendeu - até porque é uma linguagem incompreensível e você não entende mesmo - e continue balançando a parada. Ele vai dar uns tiros pro alto, dançar a valsa Vienense e a gaiola vai cair sobre ele. O Chewie vai ficar agradecido e te indicar a direção da fuga. Antes se segui-lo, abaixe-se e pegue a pistola do guarda desmaiado (opa!).

Siga para a direita. Quando você estiver indo, o Chewie estará voltando. É fria! Ao entrar na tela seguinte, abaixe-se e atire. RÁPIDO! Ou o guarda que está te esperando vai fazer isso antes de você. Aí blau-blau, nêga. Dessa vez os tiros te transformam em torrada. Matou o guarda? Beleza. Espera o Chewie e segue pra mais uma tela. Tem três portas. Vira pra esquerda e faz um escudo...

– Pedro, como eu faço um escudo?

Isso é mais mole que sopa de minhoca, filho: segura o botão que atira (pra versão de computador é a barra de espaço) até aparecer uma bolinha azul-clara na ponta da pistola. Quando isso acontecer, solta o botão. Pronto. Um escudo. Vá criando vários e atirando nos guardas que aparecerem, enquanto o seu amigo Chewbacca desliga a trava das portas. Assim que ele fizer isso, pica a mula pra direita.

Espera seu camarada e pega o elevador com ele. Suba. Tá vendo a janela aí no alto? Se aproxime dela. Dá uma boa olhada na cidade. Vê aquela torre enorme em frente a essa onde você está? Então, acho que não serve pra nada.

Agora pega o elevador e desce de novo. Não esquece o Chewie. Desça tudo o que puder. Siga pra esquerda (dã... é o único caminho) e já entra na tela atirando. Matou o guarda? Beleza. Tá vendo aquela merdinha piscando na parede? Atira ali. Agora pega o elevador (com o Chewie, não se esqueça desse palerma) e sobe um andar. Tem uma porta bloqueando sua passagem. Aperta o botão de tiro e segura. Quando a bolinha azul-clara que faz o escudo se tornar uma bola azul bem maior, solta o botão. Um puta tiro, né? Pois deixou sua pistola sem munição. Se fodeu. No chão, à sua frente, tem um buraco. Aperte pra baixo e você vai se teleportar... ehr... pra baixo. Siga mais um pouco pra esquerda, pegue o outro teleportador e espere o Chewie. Ele vai abrir um buraco no chão pra você. Pula dentro e vai embora enquanto ele é preso e se estrepa sozinho. Cada um por si, amigão.

(continua...)