Então é isso. Para fugir de seus algozes, que te perseguem só por ser feio, imberbe, bidimensional e pixelizado, você resolve se arrastar por uns canos de esgoto ou coisa que o valha. Não é uma opção que eu tomaria, no seu lugar. A gaiola com o Chewie não parecia ser um lugar tão desagradável - enquanto ele não tentasse te comer, claro. Mas tudo bem, não fui eu que escrevi a história do jogo mesmo (ou o final seria pelo menos satisfatório, modéstia à parte).

Então vamos adiante.


Entubado. (CLLD)

Você cai com um baque seco. Parece que, além de bidimensional, também é um saco de ossos. O cano vai para dois lados: esquerda e direita.

– Nãããão!! Juuuura?

Cala a boca. Só quem pode ser sarcástico aqui sou eu. Siga para a esquerda. ESQUERDA! Se você não sabe pra que lado é a esquerda, deixa eu te avisar: se você for canhoto, é a mão com a qual você escreve. Se você for destro, é a mão com a qual você é inapto até pra abrir vidro de azeitona. Se você é ambidestro... ah, foda-se. Quem mandou ser complicado, porra?

Logo à sua frente, nesse cano à ESQUERDA, há um jato de... de... sei lá que porra é essa. Parece um gás ou algo assim. Seja o que for, é mortal. Eu não sei o que esses aliens comem, nem quero descobrir. Pois bem. Esse gás tem um ritmo, ou seja, ele começa e pára com uma certa freqüência. O grande problema é que o tempo em que ele não jorra é muito curto. Sendo assim, aproxime-se bastante - mas não muito, ô toupeira, senão você morre - e espere que ele pare. Quando acontecer, passe rápido. Já testou seus reflexos hoje? Não? Então boa sorte.

Siga até a extrema esquerda e caia. Agora vá rolando pra direita - até porque não existe outro caminho. Nesse cano também cai gás, mas a situação aqui é inversa: cai um jorrinho de nada e pára por um tempão. Pode ir tranqüilo. E você vai cair num lugar onde o gás jorra dos dois lados, muito rápido. Você tem que ir pra direita. DIREITA. Se vira. Você vai morrer pelo menos umas três vezes aqui. Se conseguir passar direto, você é um filho da puta cagado e com muita coordenação motora e eu te odeio. Quando conseguir passar, caia um nível e role de novo pra direita. Aí caia outro nível, vá pra esquerda e pronto. Você saiu pelo cano (que trocadilho cretino).

Eletricidade estática na veia, mano! (LBKG)

Então você cai numa sala. À sua esquerda tem uma parede azul clara bem bonitinha e brilhante. Chega perto pra ver o que acontece. Chega perto. CHEGA PERTO, PORRA. Chegou? Pois é. Deu um choque, não? Pois sua pistola agora tá recarregada. Tá vendo essas três paredes aí à direita? Lembra do Puta Tiro®? Beleza. Detona as três paredes com três Puta Tiros® - que a partir de agora vamos chamar de PT - e vai embora. Passa numa boa pela segunda tela e entra velhaco na terceira: tem um guardinha. Abaixa e atira rápido, e ele nem vai ter tempo de anotar a placa da Light Phaser* que o atingiu. Em primeiro plano você vai ver o seu grande camarada Chewie passar, junto com alguns guardas tentando atingí-lo. Parece que ele tá dando muito mais trabalho do que você. Tsc, tsc, tsc. Um coadjuvante fazendo mais sucesso que o personagem principal do jogo? Que vergonha, rapaz. Que vergonha.

Passa pra próxima tela. A ponte caiu. Triste, não? Era uma edificação tão bonita. Oh. Pois você vai mostrar que não precisa de porra nenhuma de ponte. Pega embalo e pula. Você vai cair numa plataforma um pouco abaixo dessa em que você estava. Arma um PT e detona a parede à sua frente. Agora entra aí. Pode ir na paz, que não pega nada. Vai, pô. Tô garantindo. Já te sacaneei antes? Então. Pode confiar. ENTRA NESSA PORRA.

* Light Phaser, pra quem não lembra, era aquela pistolinha muito maneira do Master System®.



Então você acaba chegando em um conjunto de cavernas subterrâneas. Pode parecer meio assustador, mas relaxa: aqui, pelo menos, você não vai se deparar com nenhum guarda xarope a fim de chacoalhar o seu esqueleto. Agora tá vendo esse buraco no chão aí na sua frente? Pula nele.

– Eu não morro se pular aí?

Morre, imbecil. Claro que morre. Eu tô te ensinando a forma mais rápida de acabar com a sua vida no jogo. Claro que não, sua mula! Pula nessa porra e não discute, que eu tô aqui pra te ajudar. Se seguir os meus passos, você vai zerar esse jogo - e se irritar - com a minha bênção. Se me desobedecer... bem, que os céus tenham piedade da sua alma.

Pois bem. Caiu no buraco? Ótimo. Agora pula nesse outro buraco. Você cai sobre uma pedra com o formato da pistola na sua mão. Siga pra direita e caia dela. Continue em frente, mas não caia na beirada desse nível. Pule as estalagmites, a menos que você queira ser empalado.

– Estalactites?

Não, não. Estalagmites. Estalactites se formam no teto, estalagmites se formam no solo. Beócio. Agora pule as estalagmites e prossiga. Na outra tela, vá correndo e pulando pocinhas, como uma bailarina bichésima. Assim - e só assim - você consegue passar direto pelas pedras caindo. Mas não tente esse truque na tela seguinte. Acredite em mim: não funciona. Ouça a voz da experiência. Fique no canto esquerdo e espere o momento propício de passar pelas rochas saltitantes. Eu até poderia te ensinar a manha, mas quero que você sofra um pouco. Quando conseguir, não passe direto embaixo dessa planta. Mate-a, sem piedade, com um PT®. Agora sim vá pra próxima tela.

Tá vendo essas coisinhas no chão? São plantas carnívoras (na rocha? Pois é...) loucas pra comer uma coxinha bidimensional. E esses teus gambitos servirão direitinho a esse propósito, se você der mole. Essas plantas penduradas no teto são impossíveis de matar, então passe correndo e salte o buraco. Os outros dois buracos você pode pular calmamente, como se nem estivesse ligando pra eles. Mostre seu ar blasé, rapaz.

Nessa outra tela dá pra borhimiar todas as plantas do teto, mas com as do chão o bicho pega: são três, sendo que duas delas estão praticamente coladas. Você vai ter que sacar o ponto ideal pra poder pulá-las sem parar de correr. Eu achei foda. E você vai achar também, se sabe o que é bom pra sua saúde. Quando conseguir passar de todas, entre na próxima tela COM CUIDADO. Tá vendo o buracão aí no chão? Não caia. Salte DEVAGAR pro outro lado, sem correr. Agora salte a planta aí no chão e siga em frente. Na outra tela não tem nada e na seguinte tem um espaço vazio bloqueado por uma parede. Arrebente essa parede com um PT® e volte pelo mesmo caminho.

– Caralho! E eu tenho que fazer tudo de novo pra voltar?

Sim, filhote. Boa sorte. =)

– Filho da puta!

Pára de reclamar e joga. No próximo eu te ensino a provocar a fúria das águas e a fugir disso.
Até mais!

(continua...)