Mega Man X2 - Wheel Gator
Olá, crianças. Demorei, não?
Vocês já deviam estar acostumados, ora.
Enfim. Outra coisa com a qual eu acho que vocês vão ter que se acostumar: aviso de antemão que o próximo pedaço desse detonado (não este aqui, o próximo, o subseqüente, o ulterior, o seguinte, o que vem depois, enfim, o próximo, como já disse) vai fazer uma pequena curva na nossa programação de chefes. Sim, como o que aconteceu no detonado do MMX1. Eu entendo que essas mudanças bruscas devem lhes causar profundo incômodo e grande aborrecimento (claro, porque o que é mais importante do que um detonado de um blog pouco visitado sobre jogos antigos de videogame?), mas eu prefiro mudar a me manter dentro de um plano de jogo que pode se mostrar relativamente difícil para os pouco coordenados.
Ou na verdade eu talvez devesse ter pensado melhor antes de começar essa porra. Qualquer uma das duas opções está correta. Enfim. Falarei mais sobre isso no momento apropriado. Agora vamos ali mostrar nossas condolências ao Wheel Gator pela enorme dose de sofrimento que ele está prestes a experimentar.
Wheel Gator
Wheel Gator, vejam só, é um cara destemido. Em vez de ter uma base secreta em algum buraco desse mundo esquisito em que o Mega Man X vive, ele tem uma enorme base móvel, com a qual atravessa cidades. É nesse contexto que você começa o jogo: caindo sobre a base dele, enquanto ela passa por alguma cidade que, sinceramente, já viu dias melhores. Se a culpa é dele ou não por destruir o lugar todo eu não sei, mas ele há de pagar por isso de qualquer maneira.
Alguém tem que pagar, afinal de contas. E não vai ser você, vai? Oras, é claro que não.
Comece a fase sendo apresentado ao maverick que há de te encher o saco durante sua estada por aqui, o mechabird launcher.
Você vai notar, logo de cara, que não adianta disparar contra os pássaros. Eles vão continuar saindo, não importa quantos você mate. É preciso atingir a plataforma de lançamento, esse buraco por onde eles vêm. Por isso, o pequeno declive logo antes da plataforma é providencial. Creia, você vai sentir falta dessa facilidade nos momentos em que ela estiver ausente. Acabe com a base de lançamento e vá em frente, entrando no veículo gigante do Wally Gator. Suba os quatro degraus com um dash e já atirando, pra dar cabo imediatamente do primeiro Rhinotank. Mate os dois seguintes, que provavelmente estarão de costas pra você, e desça os dois lances de escada, bohrimiando mais dois.
Note o buraco à sua frente, mas não caia nele. Suba pela parede do lado oposto. Viu o buraco levando pra cima? Há um upgrade ali. É possível pegá-lo usando só o Spike Chain, mas é o tipo de coisa que pode levar um ser humano normal à loucura, considerando a quantidade de tentativas que você vai ter que fazer, então vamos ignorá-lo por agora. Os que forem suficientemente corajosos e desapegados de seu estado mental podem tentar à vontade. Eu sempre me irrito absurdamente tentando isso e, até conseguir, sinto, várias vezes, um desejo violento de quebrar voluntariamente todos os meus dedos batendo a porta mais pesada da minha casa contra eles com toda força, então vou deixar esse upgrade de lado, por hora. Ele não é tão importante assim, afinal de contas. Vou me preocupar com questões mais prementes, como a necessidade de arranjar um pouco de couro de réptil pra fazer uns sapatos maneiros e uma bolsa bacanuda.
Agora, sim, caia no buraco e pise no Switch Type Elevator. Caia graciosamente, ó, borboleta, sobre o Switch Type Elevator (não pule, CAIA!) seguinte, e deixe que ele te conduza em segurança até a... parede. Escale-a e, aí, sim, chegue em segurança ao chão. Dê um dash para cair dessa plataforma direto para o chão, sem ser vitimado pelo ataque do Disk Boy adiante (puta nome de sidekick de herói da DC), e chegue ao solo já mandando umas bolotas de plasma na direção do próximo Disk Boy. Se isso não for o suficiente pra mandar pro caralho o irritante escudo que ele carrega, você precisa esperar o momento certo pra alvejá-lo: logo antes dele saltar, logo depois de chegar ao chão e enquanto ele lança um disco. Se estiver precisando, é possível alcançar aquela célula de energia grande a partir da degrau em que ele estava. É um saco, mas é possível.
Caia no buraco, escorregando pela parede à esquerda. Assim que o Rhinotank da plataforma superior sumir de vista, pule pra lá. É provável que ele desapareça de vez e você nem tenha que matá-lo. Salte o vão para a plataforma com a grande célula de energia à direita e caia no buraco. Entre nessa Ride Armor fodônica.
- Nah, eu não gosto de ride armors. Eu sou tr00, curto mesmo é ir no braço.
Você é burro, isso sim, e corre o risco de perder HP à toa, sendo que poderia poupá-los para quando a hora certa chegar. Além do mais, você não tem opção: a única maneira de destruir a parede à frente é com a ride armor, você não tem nenhum tiro com potência suficiente pra isso. Então ENTRE NA RIDE ARMOR AGORA.
Obrigadinho.
Dê umas quatro porradas pra acabar de vez com esse tanque de combustível obstruindo seu caminho, caia pelo buraco já enfiando a porrada no Rhinotank safadamente à sua espera, mate um reploid em uma Ride Armor, um Rhinotank, outro Ride Armor Reploid e salte o vão. Use um dash, de preferência, mas não é muito necessário, já que essa armadura dá umas voadinhas modestas.
Caia do outro lado já dando cabo do Ride Armor Reploid, depois de um Rhinotank, então de OUTRO Ride Armor Reploid (porra, esses caras não desistem?), suba quatro degraus e TCHÃRAM!
Uma escada. Grande merda. Justo agora que pilotar essa armadura tava ficando divertido. É uma pena. Saia da armadura, suba a escada e note, à sua esquerda, uma parede de espinhos, tendo sobre ela uma plataforma com o Heart Tank. TEORICAMENTE, esse Heart Tank só é alcançável depois que você tiver matado o Flame Stag e pêgo o upgrade do dash aéreo. Mas na prática a teoria é outra. Existe uma forma de conseguir esse Heart Tank agora, mas não recomendo muito, porque leva um certo tempo - e algumas vidas, já que essa parede de espinhos não tá aí pra facilitar a sua vida - para dominar essa que é uma das Técnicas Secretas do Shaolin Megamânico.
Consiste no seguinte: se você seguir um pouco para a direita, vai ver uma duas plataformas. A segunda delas fica em um nível mais elevado do que a primeira e tem, sobre ela, um Rhinotank profundamente ocupado em ir de um lado para o outro. Os Rhinotanks são mavericks espertos que só atiram quando acham que vão te atingir, do contrário preferem ficar gastando a borracha de seus pneus. Agora o que você tem a fazer é esperar até que ele venha na sua direção e saltar um pouco na direção dele, só o bastante para fazê-lo disparar uma saraivada de três tiros. Depois de cair no chão, você precisa pular para a esquerda de forma que um dos tiros te atinja. Nessa hora você corre, aproveitando a invencibilidade temporária que ser alvejado te dá, e sobe pela parede de espinhos, alcançando a plataforma com o Heart Tank.
Como eu disse, não é fácil e não espero que todo mundo consiga esse coração usando essa técnica, então depois vou voltar aqui e narrar a forma mais fácil de pegar o item, quando já tivermos o upgrade. Aqueles que conseguirem, entretanto, merecem essa visão.
Continue pela direita, transforme o Rhino Tank em estatística e pegue o Switch Type Elevator. Ignore o Disc Boy, mas não o teto cheio de espinhos logo acima da sua cabeça. Desça do elevador antes de virar um porrilhão de bolinhas brilhantes e tome o próximo Switch Type Elevator. Mande pro inferno dos pássaros metálicos os mechabirds que virão na sua direção e fique em cima do elevator até explodir o Disc Boy. Tome mais um elevador, dessa vez um que sobe.
Os dois Disc Boys, um de cada lado do fosso que você agora está subindo, são extremamente ansiosos e vão arremessar seus discos um segundo antes do momento certo, desperdiçando o único ataque que teriam oportunidade de fazer. Suba enquanto ri da cara desses dois idiotas, que provavelmente sofrem de ejaculação precoce.
Se você precisa de uma vida, continue no elevador até chegar ao topo do fosso, e depois caia para essa primeira entrada, tomando cuidado para não tocar nas paredes com espinhos. Se uma vida não faz difas pra você, no momento, então toque o foda-se e siga seu rumo logo de uma vez. Mate o Disc Boy, suba pelo fosso em ziguezague indo para a direita, então para a esquerda e, por fim, para a direita de novo. Carregue seu X-Buster...
- Mas eu uso o turbo!
Não me importa se você usa o turbo. CARREGA! Você VAI precisar. Dispare tiros carregados contra o Mechabird Launcher até acabar com ele e só então siga em frente. Dois Mechabirds e um Rhinotank esperam por você do lado de fora, então volte para o seu turbo ou então carregue outro tiro. Esse lugar é infestado de Mechabirds, mas felizmente esses virão do céu, não do chão, o que te poupa o trabalho de acabar com as bases de lançamento. Mate outro Rhinotank e note o declive adiante. Chegando ao fim dele, não caia. Dê um dash e pule para a frente. Isso vai te poupar um bocado de dor de cabeça e te fazer cair bem entre dois Mechabirds Launchers. Fique por aí acabando com eles, se precisar de life (a taxa de drop deles é muito alta). Assim que você sai do buraco por um lado para pegar um item, o que estava no lado oposto reaparece.
Quando cansar disso, entre de volta no veículo, pela porta à esquerda. Pegue a célula de energia, embora eu duvide que você esteja precisando, e caia no buraco, mas caia de uma vez, sem deslizar pelas paredes.
Esse Bomber à sua frente dispara dois canhões, um de cada vez. O de cima nunca te atinge, mas o mesmo não pode ser dito do inferior. Então fique longe dele e, quando o canhão de baixo for disparado, dê um dash na direção da bala. É sério. Isso te faz abaixar o suficiente para sair da linha de tiro. Faça isso, claro, sem parar de disparar contra o miserável.
Quando der cabo dele, vamos lá mostrar para o Wally Gator que nós não caímos naquela conversa mole do Discovery Channel que diz que crocodilianos são sobreviventes por natureza.
Wheel Gator não é difícil. Qualquer um que te diga que esse é um chefe difícil mente, porque ele não é. Mas quem disser que é moleza também está mentindo, porque também não é. Ele é um saco. Essa é a definição adequada: um saco. Sendo um crocodilo, como é que esse puto ataca? Oras, na crocodilagem. A estratégia é muito simples: suba em uma das paredes da sala, até o topo. Ele vai mergulhar e desaparecer nessa... nessa... nesse líquido escroto que enche a sala. Depois de alguns segundos, um disco afiado vai surgir e subir pela parede em que você está (nessa hora - talvez eu não precise dizer isso, mas direi assim mesmo - você deve ter a inteligência de saltar da parede e cair na água novamente). Em seguida torne a subir na MESMA parede de antes. Nessa hora ou ele soltará outro disco, tentando te atrair pra baixo pra te pegar numa mordida (então você precisa ser ainda mais rápido ao retornar pra parede) ou então vai aparecer (e você precisa ser rápido e cair do lado dele, atingindo-o com a Spike Chain ANTES que ele desapareça novamente). De todo modo, você precisa ser rápido.
Você consegue, eu sei que consegue.
Mas que é um saco, é.
Seja paciente e passe por esse tormento. Ao fim dele você será regiamente recompensado com a arma do Wheel Gator: Spin Wheel.
Também terá a oportunidade de ver mais um emocionante diálogo do trio secreto que curte conversar nas sombras: Agile, Serges e Violen.
(AGILE)
Agora entendo porque Sigma caiu pelas mãos do Mega Man X. Ele é formidável.
(SERGES)
Não sei se nossos mavericks podem segurá-lo o suficiente. Talvez tenhamos que intervir.
(VIOLEN)
Eu não vou dizer é nada, cês vão me ignorar mesmo.
(SERGES)
Ouviu alguma coisa, Agile?
(AGILE)
Hm? Não. Não ouvi nada.
(VIOLEN)
Escrotos. Me ignoram só porque meu nome é bacana, enquanto vocês dois têm nomes de viado.
A cena então corta para um encontro entre Mega Man X e o Dr. Cain.
(MEGA MAN X)
Dr. Cain! O que aconteceu?
(DR. CAIN)
Um grupo de Mavericks que se auto-denomina Os X-Hunters acaba de nos contactar...
(SERGES)
Saudações! Nós temos as peças do Zero.
(VIOLEN)
Elas serão suas, se você puder nos derrotar!
(AGILE)
Estamos ansiosos para encontrá-lo, X.
(DR. CAIN)
X, o chip de controle do Zero ainda está guardado aqui, eu duvido que seja possível ressuscitá-lo sem ele.
(MEGA MAN X)
Dr. Cain, eu tenho que recuperar as peças do Zero a qualquer custo!
Não perca o próximo capítulo da novela Mavericks da Paixão, quando Mega Man X senta o braço indiscriminadamente nos três palhaços que mantém reféns as peças do corpo de seu amigo.
Em alguns dias eu volto dizendo qual é a mudança brusca que vamos fazer no nosso planejamento de jogo. Só tenha certeza de uma coisa: teremos que postergar nosso encontro com o Bubble Crab, maldito sortudo.
UPGRADES: 0/5
HEART TANKS: 1/8
SUB TANKS: 1/4
Próxima fase.
Vocês já deviam estar acostumados, ora.
Enfim. Outra coisa com a qual eu acho que vocês vão ter que se acostumar: aviso de antemão que o próximo pedaço desse detonado (não este aqui, o próximo, o subseqüente, o ulterior, o seguinte, o que vem depois, enfim, o próximo, como já disse) vai fazer uma pequena curva na nossa programação de chefes. Sim, como o que aconteceu no detonado do MMX1. Eu entendo que essas mudanças bruscas devem lhes causar profundo incômodo e grande aborrecimento (claro, porque o que é mais importante do que um detonado de um blog pouco visitado sobre jogos antigos de videogame?), mas eu prefiro mudar a me manter dentro de um plano de jogo que pode se mostrar relativamente difícil para os pouco coordenados.
Ou na verdade eu talvez devesse ter pensado melhor antes de começar essa porra. Qualquer uma das duas opções está correta. Enfim. Falarei mais sobre isso no momento apropriado. Agora vamos ali mostrar nossas condolências ao Wheel Gator pela enorme dose de sofrimento que ele está prestes a experimentar.
Wheel Gator
Wheel Gator, vejam só, é um cara destemido. Em vez de ter uma base secreta em algum buraco desse mundo esquisito em que o Mega Man X vive, ele tem uma enorme base móvel, com a qual atravessa cidades. É nesse contexto que você começa o jogo: caindo sobre a base dele, enquanto ela passa por alguma cidade que, sinceramente, já viu dias melhores. Se a culpa é dele ou não por destruir o lugar todo eu não sei, mas ele há de pagar por isso de qualquer maneira.
Alguém tem que pagar, afinal de contas. E não vai ser você, vai? Oras, é claro que não.
Comece a fase sendo apresentado ao maverick que há de te encher o saco durante sua estada por aqui, o mechabird launcher.
Você vai notar, logo de cara, que não adianta disparar contra os pássaros. Eles vão continuar saindo, não importa quantos você mate. É preciso atingir a plataforma de lançamento, esse buraco por onde eles vêm. Por isso, o pequeno declive logo antes da plataforma é providencial. Creia, você vai sentir falta dessa facilidade nos momentos em que ela estiver ausente. Acabe com a base de lançamento e vá em frente, entrando no veículo gigante do Wally Gator. Suba os quatro degraus com um dash e já atirando, pra dar cabo imediatamente do primeiro Rhinotank. Mate os dois seguintes, que provavelmente estarão de costas pra você, e desça os dois lances de escada, bohrimiando mais dois.
Note o buraco à sua frente, mas não caia nele. Suba pela parede do lado oposto. Viu o buraco levando pra cima? Há um upgrade ali. É possível pegá-lo usando só o Spike Chain, mas é o tipo de coisa que pode levar um ser humano normal à loucura, considerando a quantidade de tentativas que você vai ter que fazer, então vamos ignorá-lo por agora. Os que forem suficientemente corajosos e desapegados de seu estado mental podem tentar à vontade. Eu sempre me irrito absurdamente tentando isso e, até conseguir, sinto, várias vezes, um desejo violento de quebrar voluntariamente todos os meus dedos batendo a porta mais pesada da minha casa contra eles com toda força, então vou deixar esse upgrade de lado, por hora. Ele não é tão importante assim, afinal de contas. Vou me preocupar com questões mais prementes, como a necessidade de arranjar um pouco de couro de réptil pra fazer uns sapatos maneiros e uma bolsa bacanuda.
Agora, sim, caia no buraco e pise no Switch Type Elevator. Caia graciosamente, ó, borboleta, sobre o Switch Type Elevator (não pule, CAIA!) seguinte, e deixe que ele te conduza em segurança até a... parede. Escale-a e, aí, sim, chegue em segurança ao chão. Dê um dash para cair dessa plataforma direto para o chão, sem ser vitimado pelo ataque do Disk Boy adiante (puta nome de sidekick de herói da DC), e chegue ao solo já mandando umas bolotas de plasma na direção do próximo Disk Boy. Se isso não for o suficiente pra mandar pro caralho o irritante escudo que ele carrega, você precisa esperar o momento certo pra alvejá-lo: logo antes dele saltar, logo depois de chegar ao chão e enquanto ele lança um disco. Se estiver precisando, é possível alcançar aquela célula de energia grande a partir da degrau em que ele estava. É um saco, mas é possível.
Caia no buraco, escorregando pela parede à esquerda. Assim que o Rhinotank da plataforma superior sumir de vista, pule pra lá. É provável que ele desapareça de vez e você nem tenha que matá-lo. Salte o vão para a plataforma com a grande célula de energia à direita e caia no buraco. Entre nessa Ride Armor fodônica.
- Nah, eu não gosto de ride armors. Eu sou tr00, curto mesmo é ir no braço.
Você é burro, isso sim, e corre o risco de perder HP à toa, sendo que poderia poupá-los para quando a hora certa chegar. Além do mais, você não tem opção: a única maneira de destruir a parede à frente é com a ride armor, você não tem nenhum tiro com potência suficiente pra isso. Então ENTRE NA RIDE ARMOR AGORA.
Obrigadinho.
Dê umas quatro porradas pra acabar de vez com esse tanque de combustível obstruindo seu caminho, caia pelo buraco já enfiando a porrada no Rhinotank safadamente à sua espera, mate um reploid em uma Ride Armor, um Rhinotank, outro Ride Armor Reploid e salte o vão. Use um dash, de preferência, mas não é muito necessário, já que essa armadura dá umas voadinhas modestas.
Caia do outro lado já dando cabo do Ride Armor Reploid, depois de um Rhinotank, então de OUTRO Ride Armor Reploid (porra, esses caras não desistem?), suba quatro degraus e TCHÃRAM!
Uma escada. Grande merda. Justo agora que pilotar essa armadura tava ficando divertido. É uma pena. Saia da armadura, suba a escada e note, à sua esquerda, uma parede de espinhos, tendo sobre ela uma plataforma com o Heart Tank. TEORICAMENTE, esse Heart Tank só é alcançável depois que você tiver matado o Flame Stag e pêgo o upgrade do dash aéreo. Mas na prática a teoria é outra. Existe uma forma de conseguir esse Heart Tank agora, mas não recomendo muito, porque leva um certo tempo - e algumas vidas, já que essa parede de espinhos não tá aí pra facilitar a sua vida - para dominar essa que é uma das Técnicas Secretas do Shaolin Megamânico.
Consiste no seguinte: se você seguir um pouco para a direita, vai ver uma duas plataformas. A segunda delas fica em um nível mais elevado do que a primeira e tem, sobre ela, um Rhinotank profundamente ocupado em ir de um lado para o outro. Os Rhinotanks são mavericks espertos que só atiram quando acham que vão te atingir, do contrário preferem ficar gastando a borracha de seus pneus. Agora o que você tem a fazer é esperar até que ele venha na sua direção e saltar um pouco na direção dele, só o bastante para fazê-lo disparar uma saraivada de três tiros. Depois de cair no chão, você precisa pular para a esquerda de forma que um dos tiros te atinja. Nessa hora você corre, aproveitando a invencibilidade temporária que ser alvejado te dá, e sobe pela parede de espinhos, alcançando a plataforma com o Heart Tank.
Como eu disse, não é fácil e não espero que todo mundo consiga esse coração usando essa técnica, então depois vou voltar aqui e narrar a forma mais fácil de pegar o item, quando já tivermos o upgrade. Aqueles que conseguirem, entretanto, merecem essa visão.
Continue pela direita, transforme o Rhino Tank em estatística e pegue o Switch Type Elevator. Ignore o Disc Boy, mas não o teto cheio de espinhos logo acima da sua cabeça. Desça do elevador antes de virar um porrilhão de bolinhas brilhantes e tome o próximo Switch Type Elevator. Mande pro inferno dos pássaros metálicos os mechabirds que virão na sua direção e fique em cima do elevator até explodir o Disc Boy. Tome mais um elevador, dessa vez um que sobe.
Os dois Disc Boys, um de cada lado do fosso que você agora está subindo, são extremamente ansiosos e vão arremessar seus discos um segundo antes do momento certo, desperdiçando o único ataque que teriam oportunidade de fazer. Suba enquanto ri da cara desses dois idiotas, que provavelmente sofrem de ejaculação precoce.
Se você precisa de uma vida, continue no elevador até chegar ao topo do fosso, e depois caia para essa primeira entrada, tomando cuidado para não tocar nas paredes com espinhos. Se uma vida não faz difas pra você, no momento, então toque o foda-se e siga seu rumo logo de uma vez. Mate o Disc Boy, suba pelo fosso em ziguezague indo para a direita, então para a esquerda e, por fim, para a direita de novo. Carregue seu X-Buster...
- Mas eu uso o turbo!
Não me importa se você usa o turbo. CARREGA! Você VAI precisar. Dispare tiros carregados contra o Mechabird Launcher até acabar com ele e só então siga em frente. Dois Mechabirds e um Rhinotank esperam por você do lado de fora, então volte para o seu turbo ou então carregue outro tiro. Esse lugar é infestado de Mechabirds, mas felizmente esses virão do céu, não do chão, o que te poupa o trabalho de acabar com as bases de lançamento. Mate outro Rhinotank e note o declive adiante. Chegando ao fim dele, não caia. Dê um dash e pule para a frente. Isso vai te poupar um bocado de dor de cabeça e te fazer cair bem entre dois Mechabirds Launchers. Fique por aí acabando com eles, se precisar de life (a taxa de drop deles é muito alta). Assim que você sai do buraco por um lado para pegar um item, o que estava no lado oposto reaparece.
Quando cansar disso, entre de volta no veículo, pela porta à esquerda. Pegue a célula de energia, embora eu duvide que você esteja precisando, e caia no buraco, mas caia de uma vez, sem deslizar pelas paredes.
Esse Bomber à sua frente dispara dois canhões, um de cada vez. O de cima nunca te atinge, mas o mesmo não pode ser dito do inferior. Então fique longe dele e, quando o canhão de baixo for disparado, dê um dash na direção da bala. É sério. Isso te faz abaixar o suficiente para sair da linha de tiro. Faça isso, claro, sem parar de disparar contra o miserável.
Quando der cabo dele, vamos lá mostrar para o Wally Gator que nós não caímos naquela conversa mole do Discovery Channel que diz que crocodilianos são sobreviventes por natureza.
Wheel Gator não é difícil. Qualquer um que te diga que esse é um chefe difícil mente, porque ele não é. Mas quem disser que é moleza também está mentindo, porque também não é. Ele é um saco. Essa é a definição adequada: um saco. Sendo um crocodilo, como é que esse puto ataca? Oras, na crocodilagem. A estratégia é muito simples: suba em uma das paredes da sala, até o topo. Ele vai mergulhar e desaparecer nessa... nessa... nesse líquido escroto que enche a sala. Depois de alguns segundos, um disco afiado vai surgir e subir pela parede em que você está (nessa hora - talvez eu não precise dizer isso, mas direi assim mesmo - você deve ter a inteligência de saltar da parede e cair na água novamente). Em seguida torne a subir na MESMA parede de antes. Nessa hora ou ele soltará outro disco, tentando te atrair pra baixo pra te pegar numa mordida (então você precisa ser ainda mais rápido ao retornar pra parede) ou então vai aparecer (e você precisa ser rápido e cair do lado dele, atingindo-o com a Spike Chain ANTES que ele desapareça novamente). De todo modo, você precisa ser rápido.
Você consegue, eu sei que consegue.
Mas que é um saco, é.
Seja paciente e passe por esse tormento. Ao fim dele você será regiamente recompensado com a arma do Wheel Gator: Spin Wheel.
Também terá a oportunidade de ver mais um emocionante diálogo do trio secreto que curte conversar nas sombras: Agile, Serges e Violen.
(AGILE)
Agora entendo porque Sigma caiu pelas mãos do Mega Man X. Ele é formidável.
(SERGES)
Não sei se nossos mavericks podem segurá-lo o suficiente. Talvez tenhamos que intervir.
(VIOLEN)
Eu não vou dizer é nada, cês vão me ignorar mesmo.
(SERGES)
Ouviu alguma coisa, Agile?
(AGILE)
Hm? Não. Não ouvi nada.
(VIOLEN)
Escrotos. Me ignoram só porque meu nome é bacana, enquanto vocês dois têm nomes de viado.
A cena então corta para um encontro entre Mega Man X e o Dr. Cain.
(MEGA MAN X)
Dr. Cain! O que aconteceu?
(DR. CAIN)
Um grupo de Mavericks que se auto-denomina Os X-Hunters acaba de nos contactar...
(SERGES)
Saudações! Nós temos as peças do Zero.
(VIOLEN)
Elas serão suas, se você puder nos derrotar!
(AGILE)
Estamos ansiosos para encontrá-lo, X.
(DR. CAIN)
X, o chip de controle do Zero ainda está guardado aqui, eu duvido que seja possível ressuscitá-lo sem ele.
(MEGA MAN X)
Dr. Cain, eu tenho que recuperar as peças do Zero a qualquer custo!
Não perca o próximo capítulo da novela Mavericks da Paixão, quando Mega Man X senta o braço indiscriminadamente nos três palhaços que mantém reféns as peças do corpo de seu amigo.
Em alguns dias eu volto dizendo qual é a mudança brusca que vamos fazer no nosso planejamento de jogo. Só tenha certeza de uma coisa: teremos que postergar nosso encontro com o Bubble Crab, maldito sortudo.
UPGRADES: 0/5
HEART TANKS: 1/8
SUB TANKS: 1/4
Próxima fase.
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