Como prometido, é hora da nossa sofrida escalada rumo ao último chefe do jogo. Antes de começar, entretanto, há algo que eu gostaria de frisar:


Agora, sim. Vamos em frente. Se você teve dificuldade em alguma fase do jogo, se passou raiva, deu chilique, sentiu vontade de arrancar os cabelos, se ficou perto de arregar, xingar o dono deste blog e ir brincar de outra coisa... bom, esses são os níveis que vão fazê-lo levar a cabo seus ataques histéricos tão cuidadosamente contidos.

Não é querendo te desanimar, não, mas cê vai comer o pão que o diabo amassou. Prepare-se.

Selecione o símbolo do Sigma ali embaixo. Se você não percebeu, é um tubarão estilizado abocanhando um X. Muito... hm... sugestivo. Esse nível não tem nem apresentação de qual é o chefe. É sério, tudo nessas últimas fases fede! A impressão que o jogador tem, a todo instante, é que, a partir daqui, chega de brincadeiras. Os programadores apelaram e o jogo vai te trucidar, moer seu espírito, aniquilar sua auto-estima, destruir seus sonhos, estraçalhar sua sanidade, estuprar seu cachorro, tocar fogo na sua árvore de natal e explodir seu Super Nintendo. Tudo ao mesmo tempo.

Pois é. Barra-pesada, mano.

Peça forças a São Pedro & Bino, evoque seu espírito caminhoneiro e mostre pro Sigma que é preciso muito mais que ameaçar uma sessão de zoofilia com seu bicho de estimação para te amedrontar.


A fase começa com uma conversa entre Zero e X. Logicamente, Zero paga uma de gostosão, dizendo para vocês se separarem e frisando que ele vai na frente para distrair as defesas do lugar, enquanto você pode entrar numa boa, deslizando fácil como faca na manteiga, como se passeasse no parque, sem qualquer dificuldade.

Mal sabe esse pulha quão duro (e merecido) é o destino que o aguarda.

Mas deixe-o ir na frente. Você vai alcançá-lo a tempo de vê-lo se foder bonitamente e engolir esse ego estratosférico.

Antes de começar, equipe o Storm Tornado. Agora vá em frente e mate o primeiro Bomb Puffer. Mate o segundo e cuidado ao cair do desnível onde ele estava: um maldito Helidroid vai se aproximar. Essa fase está infestada deles. Mate a terceira Bomb Puffer e siga com o seu tiro, pois ele também vai dar cabo do inimigo seguinte. Vá nesse ritmo até chegar à beira de um abismo com plataformas flutuantes.

Subir por elas até chegar à entrada da torre é tão divertido quanto expelir uma pedra dos rins ou brincar de tratamento de canal sem anestesia. Mas veja as coisas pelo lado bom: todo o ódio e frustração acumulados em cada uma das mortes que você porventura venha a sofrer nesse lugar poderão ser canalizados e despejados na forma de plasma fervente bem no meio das fuças do Sigma. Então dê um sorriso e vamos em frente.

...

Certo, não precisa sorrir, não. Primeiro porque vão achar que você é maluco, arreganhando as canjicas pra um jogo de videogame. Segundo porque é um pensamento extremamente noviçarebeldeano, isso de sorrir diante das dificuldades. Só tente manter a calma.

Espere a primeira plataforma se aproximar, suba nela e escale a segunda pelo lado esquerdo. EM HIPÓTESE ALGUMA retorne com a primeira para o ponto mais ocidental de sua trajetória (ficou bonito, isso, diz aí), a menos que queira ganhar um beijinho de um Helidroid. Salte para a terceira assim que ela estiver imediatamente abaixo da quarta, usando-a apenas como impulso para alcançar a lateral da próxima. Não se incomode se for atingido pelo helidroid escroto aguardando ansiosamente pra avacalhar seu esforço. A hora dele há de chegar.


Você agora está a apenas 3 degraus da saída desse inferno de Helidroids. Vá com calma, não estresse, mantenha o controle, não se desespere (não sei como isso funciona com vocês, mas eu fico mais e mais nervoso cada vez que alguém me diz uma coisa dessas). Quando a quinta plataforma começar a se mover na sua direção, salte para ela. Assim que ela parar, pule para a sexta e rapidamente para a sétima. Então alcance a entrada da torre e respire aliviado.

Mas não muito. A fase não acabou ainda.

Cuide do bombardeiro no chão, avance mais um pouco e dê cabo do outro te esperando no teto. A partir daí eu geralmente equipo o Storm Tornado e saio varrendo o chão desse pequeno corredor com a cara dos meus inimigos. Tente. É fácil.

Siga até chegar às escadas então suba quando os Two-Legged Droids estiverem indo na direção contrária de onde você está. Acabe com o do primeiro andar, depois com os dois no segundo nível, suba mais duas escadas e então você é interrompido por Zero e Vile discutindo, com bastante elegância, os rumos da Catilogência. Como não conseguem chegar a um acordo, resolvem, dois seres civilizados que são, sair no braço para resolver suas diferenças.

Zero: "Recue, X. Eu cuidarei dele."

Após te chamar de menininha, Zero e Vile saem correndo para outra sala. Ao segui-los, você ouve uma série de efeitos sonoros aleatórios do jogo, que, aparentemente, deveriam indicar que uma altercação está em andamento no próximo cômodo.

Ainda puto da vida por ter sido chamado de emo, X resolve ir até lá puxar os cabelos de Zero e dizer para ele que uma bicha loira que usa Alisabel® não tem envergadura moral, tampouco sustentabilidade ética, para menosprezar ninguém.

Chegando lá, entretanto, Vile já está demonstrando isso para Zero de forma prática. Numa tentativa pederástica e absúrdica (?) de tornar X seu polidor de armadura (o correspondente mecânico a um escravo sexual, talvez?), ele dá início a seu discurso vilanesco, tão bruscamente interrompido na primeira fase:

Vile: "X, faça o que eu mandar ou ele já era!"
Zero: "Não lhe dê ouvidos, X. Vá em frente e acabe com ele!"
Vile: "Vai sonhando, Zero. O X sabe que ele não pode me derrotar. Minha armadura reforçada é mais do que suficiente para suas armas ultrapassadas."

Dito isto, dá-se início a mais um arranca-rabo entre X e Vile. Você, novamente, não pode vencer. Espere até seu life ficar bem combalido para ser aprisionado por algo que, acredito eu, seja um pulso eletromagnético ou coisa que o valha. Assim que isso acontece, Zero resolve chutar o balde e provar que, apesar do cabelo de fã de Metal Melódico, ele é muito macho. Gritando "Talvez, mas eu não acabei ainda.", ele salta para as costas do vilão e ativa seu mecanismo de auto-destruição.

Vile sobrevive, porém, e dá continuidade a seu blá-blá-blá de arquiinimigo:

Vile: "Que gesto inútil. Não posso ser derrotado tão facilmente. Então, X. Agora somos só você e eu."

X não diz nada. Simplesmente resolve agir como homem, se livra do campo de estase que o mantém paralisado, recarrega seu life, grita "JAGSHEMASH!" e se prepara para a pancadaria. Vile percebe que a situação está prestes a feder.

Vile: "Mas que... De onde veio toda essa energia? Não interessa quanta energia você absorva, X, você ainda é muito fraco! Prepare-se para ser exterminado!"

Perceba, caro aprendiz de vilão, que os maus NUNCA admitem a derrota e subestimam o herói até quando chega o momento de levar uma sova memorável. Precisa ter muito colhão pra isso. Ou ser muito burro, sei lá.

Equipe-se com o Rolling Shield. Quando Vile cruzar a tela correndo, salte por cima dele, deixando de presente um rolling shield como demonstração de carinho e apreço. Cuidado com as bolas amarelas eletrificadas: elas te paralisam por algum tempo, o suficiente para que ele possa jogar uns mísseis na sua cabeça. Se ele saltar, salte JUNTO e dê um tiro.

Você vai precisar de uma boa dose de coordenação motora, um timing preciso e, por via das dúvidas, uma pitada de sorte também cairia muito bem. Se achar que vai morrer, lembre-se dos seus SubTanks.


Depois de matar Vile, X encontra Zero totalmente sucateado.

Zero: "X, eu fui muito danificado... Os sistemas automáticos de reparo não podem com tudo isso... Meu poder está se esvaindo rápido... Seu poder é maior do que eu imaginava. Talvez você possa destruir Sigma."

Note que esse cretino miserável não admitiu nem às portas da morte que você é muito mais cabuloso que ele. Já foi tarde, o babaca. Depois de rir da desgraça alheia, dê continuidade à fase.

Após escalar uma parede e cair três degraus, você vai perceber que está enfiado na merda até o pescoço. A situação basicamente é à seguinte: à sua frente você tem um inimigo que não pode matar, pois ele está escondido atrás de seu escudo. A única maneira de fazê-lo baixar a guarda é chegando perto. Mas chegar perto está fora de cogitação, pois há uma mola no chão que vai lançar você contra um laser que irá ativar uma arma flutuando exatamente sobre sua cabeça, pronta para disparar.

O segredo aí é esperar a janela de ação de alguns segundos que o laser te dá. Assim que ele for desativado, dê um dash na direção da mola. Isso vai te lançar em segurança para a próxima plataforma, onde existem outras DUAS molas.


Eu sei que a situação parece difícil, mas na verdade é simples. Fique entre as duas molas e dê um dash para a direita. Fique segurando o direcional até cair em segurança em frente a um Shielded Spike Thrower. Seguindo sua trajetória, ele irá lançar a bola para a frente. Aproveite esse espaço de tempo para bohrimiá-lo. Suba a escada atrás de onde ele estava, suba no degrau mais alto e pare novamente.

Equipe o Chameleon Sting e carregue seu tiro até o máximo. Quando estiver totalmente carregado, solte o botão de tiro. Isso vai te dar alguns segundos de invencibilidade. SUBA COMO SE SUA VIDA DEPENDESSE DISSO, COMO SE LÁ EM CIMA UM PS3, UM WII E UM X-BOX 360 NOVINHOS ESTIVESSEM À SUA ESPERA!

Usando Dash+Pulo, o X dá saltos mais amplos enquanto escala. Espero que essa dica te ajude. Se precisar, pare em uma das plataformas no meio da torre, mate os inimigos que representam ameaça, carregue novamente o tiro e repita a operação até chegar ao topo.

Chegando, chore de felicidade, equipe o Homing Torpedo e siga para a porta automática. É hora de encarar o Boomer Kuwanger.

Sim, de novo.


Repita a estratégia que eu ensinei na fase dele. Não me peça pra digitar tudo aquilo de novo, tenha dó dos meus tendões combalidos.

Para seguir sem problemas pelo próximo corredor, equipe o Rolling Shield, carregue ao máximo e solte. Isso vai criar em torno do X um escudo que destrói qualquer maverick que entre em contato. Só não invista contra os mavericks com chapéu de pedreiro. Vire de costas e espere que eles andem na direção do seu escudo. Isso pode não te livrar de todos os danos, mas é só repetir essa operação logo antes de entrar na sala do chefe para carregar todo o seu life rapidamente.

Quando achar que está pronto, arme-se com a Shotgun Ice e prossiga.

Ok. Essa aranha é um porre. De verdade. Acho que é mais chata do que aquele Mini Boss que tivemos que enfrentar pra pegar o upgrade da armadura. Ela fica lá em cima, onde não pode ser atacada (nem tente subir, acredite, não é uma boa idéia). Então oito traves aparecem aleatoriamente entre as quatro barras verticais dispostas na sala e o bicho desce. Ela não mira EM VOCÊ, então é você que precisa ficar ligado nas posições das traves para poder presumir onde ela irá aparecer. Quando chega ao nível do chão, ela abre um "olho" vermelho nas costas por alguns segundos. É ali que você precisa atirar. Então, a menos que o bicho desça grudado em você (o que vai te tirar um bom life), dispare alguns instantes antes dela atingir o solo.


As pequenas aranhas que ela solta de vez em quando são extremamente desagradáveis e não podem ser atingidas por um tiro normal do X-Buster, então use sua Shotgun Ice com sabedoria!

Não há nenhuma dica em particular que eu possa te dar para derrotá-la, sinto dizer, além de PRESTE ATENÇÃO ÀS TRAVES. Tudo depende de sua atenção e sua noção espacial. Assim que conseguir matá-la a fase acaba.

Parabéns. Não é qualquer idiota que consegue superar esse estágio. Você é um idiota muito especial. Vá se congratular por isso bebendo uma coquinha, a água negra do imperialismo.

* Catilogência - O mesmo que estíguines, relce-ralce, grafunche e congêneres.

Próxima fase