Mega Man X - Sigma Stage 3
Oi.
Meu nome é Pedro e eu escrevo aqui uma vez a cada seis meses.
Comecei, há muitos anos, a debulhar um clássico (na épora era lançamento) chamado Mega Man X. Pois então. Depois de doze anos, finalmente consegui chegar à penúltima fase. Vejam só que emoção! Seus netos talvez vejam o detonado da última fase e vocês poderão compartilhar experiências de como foi legal ler um texto do Pedro sobre o jogo de Snes. Estou prestando um serviço social aqui, ajudando a diminuir o abismo entre as gerações e coisa e tal.
Olha só que bonito.
Olha só que beleza.
Então.
Vamos deixar essa viadagem de lado e começar a maldita fase. Assim que o X chegar ao chão, como uma enorme larva luminosa, arme-se com o Storm Tornado, suba a parede pela esquerda, use esse seu secador de cabelos à jato pra acabar com o Bomb Puffer sem dar aos canhões no teto a chance de te fazer de tauba de tiro ao Álvaro, passe pela porta eletrônica e então troque seu tiro pelo Electric Spark. Hora de acabar de vez com o Armored Armadillo. Releia o detonado da sexta fase, se tiver esquecido a estratégia pra dar cabo do bicho. Após livrar-se dele, siga adiante que ainda tem um monte de Mavericks pra matar.
Ah, tantos candidatos a sucata e tão pouco tempo...
Retorne para suas bolas de plasma costumeiras. Carregue o tiro, suba a primeira plataforma, escale a parede e dispare o tiro de maneira a bohrimiar os dois Pick Tossing Miners. Livre a área dos morcegos, pegue a pilha alcalina esperando por você acima da porta eletrônica, arme-se com o Boomerang Cutter e entre na porta para bater um papinho com o Sting Chameleon.
Se você esqueceu os tópicos a serem debatidos com tão importante interlocutor, aqui tem uma lista deles.
Depois da altercação, retorne para o X-Buster e saia da sala. Desça alguns níveis, preocupando-se primeiro em matar o Pick Tossing Miner que está no chão, acompanhado por um Jet Parana. Só depois acabe com o outro PTM, protegido dentro dos canos. É só escalar um pouco a parede em frente a ele e mandar bala. Faça isso mesmo que você não precise do life extra, apenas para recarregar seu tiro.
Então aqueça sua Shotgun Ice (??) e vá esfriar o ânimo do Spark Mandrill (se continuar fazendo trocadilhos assim, será que a Globo me contrata pra escrever as chamadas da Sessão da Tarde?). Se tiver esquecido como acalmar o macaco, acalme-se: você não está só! Foi pensando justamente nisso que escrevi esse texto aqui, em idos de 1964, enquanto um batalhão do exército assassinava jovens comunistas pelas ruas e deflagrava a ditadura militar.
Logicamente, fiz tamanha monstruosidade em segredo, pois compartilhar informação naquela época podia te render choques no saco. Sabe como é, milico odeia videogame. Há alguns anos até me perguntaram se eu não queria lançar um livro com esses meus textos, chamado A Ditadura Detonada. Mas achei que o título ficava aliterado demais.
Não gosto muito de aliterações. Ficam parecendo textículos em uma letra.
Enfim. Depois de trucidar o símio, desça mais uns níveis até cair na água. Eu sei, eu sei o que você está pensando: "Caralho, Launch Octopus de novo NÃO!". Pois é. Launch Octopus de novo sim. Esse bicho altera meu humor de tal maneira que nem vou (tentar, de forma patética, como em todos os outros textos) fazer gracinhas nesse parágrafo: mate os peixes, pegue os itens acima da porta, entre na sala, releia as dicas pra acabar com o desgraçado, acabe com o desgraçado e saia daí.
Suba as plataformas até o ponto no qual o corredor terá continuidade, então pare, equipe o Chameleon Sting e carregue o tiro. Suba naquela plataforma cheia de espinhos, solte o tiro para ficar invencível e corra pela sua vida até chegar à outra ponta da sala. Se você não consegue fazer isso, volta pro crochê! Bichona! Menino criado com vó!
...
Foi mal. Era raiva reprimida após a luta com o Octopus. Passou.
Arme-se com o Storm Tornado e entre na sala para acabar com o Flame Mammoth. Tá aqui a ajuda, se é que será preciso. Então saia da sala, siga por um corredor relativamente longo e particularmente monótono, arme-se com o Boomerang Cutter e prepare-se pra enfrentar o chefão da fase.
Na boa, esse bicho - que mais parece um modelo da Hot Wheels recusado pela Mattel - não tem muito segredo. As partes de cima e de baixo dele são independentes, tipo aquela cabeça do irmão do Kyle, em South Park. Basicamente, você precisa se lembrar de três coisas:
1) Você não quer ser prensado contra a parede pela parte de baixo;
2) Você não quer ser prensado contra a parte de baixo pela parte de cima;
3) Você não quer que aquela Genki-Dama que ele solta eventualmente te atinja.
A menos, claro, que seja masoquista. Aí você quer isso tudo.
Para evitar o primeiro ataque, tudo o que você tem a fazer é saltar para o lado oposto toda vez que parecer que ele quer te atropelar. Se a parte de cima estiver flutuando no ar, como uma figura celeste mecanizada que precisa muito de um aparelho nos dentes, basta pular RAPIDAMENTE por sobre a parte de baixo. Se as duas partes estiverem unidas, você vai precisar escalar a parede mais próxima e usar dash+pulo.
Para evitar o segundo, é só não ser idiota e não ficar marcando bobeira. O dash está aí pra isso, cacete.
Para evitar a terceira, assim que ele começar a agregar as energias vitais de todos os Mavericks num raio de 200 km, escale a parede mais próxima. Se parecer que o tiro está indo direto na sua direção, é só largar o botão direcional e cair de volta no chão.
Lembre-se também de atirar apenas na parte superior. Só ela é sensível a dano. E se você estiver na parede e ele der uma porrada contra ela, pule. A menos que queira ser jogado no chão com violência. Embora ele vá aumentando a velocidade dos ataques gradativamente, não consigo acreditar que alguém ache essa luta desafiadora.
Após vencer esse chefe, você não ganha nada. Parabéns!
Se você não conseguir passar desse inimigo, volte para sua jaula e passe o controle para um homo sapiens sapiens, por gentileza. Malditos macacos treinados!
Volto em alguns anos para dar cabo desse jogo de uma vez por todas. Até lá.
Próxima fase
Meu nome é Pedro e eu escrevo aqui uma vez a cada seis meses.
Comecei, há muitos anos, a debulhar um clássico (na épora era lançamento) chamado Mega Man X. Pois então. Depois de doze anos, finalmente consegui chegar à penúltima fase. Vejam só que emoção! Seus netos talvez vejam o detonado da última fase e vocês poderão compartilhar experiências de como foi legal ler um texto do Pedro sobre o jogo de Snes. Estou prestando um serviço social aqui, ajudando a diminuir o abismo entre as gerações e coisa e tal.
Olha só que bonito.
Olha só que beleza.
Então.
Vamos deixar essa viadagem de lado e começar a maldita fase. Assim que o X chegar ao chão, como uma enorme larva luminosa, arme-se com o Storm Tornado, suba a parede pela esquerda, use esse seu secador de cabelos à jato pra acabar com o Bomb Puffer sem dar aos canhões no teto a chance de te fazer de tauba de tiro ao Álvaro, passe pela porta eletrônica e então troque seu tiro pelo Electric Spark. Hora de acabar de vez com o Armored Armadillo. Releia o detonado da sexta fase, se tiver esquecido a estratégia pra dar cabo do bicho. Após livrar-se dele, siga adiante que ainda tem um monte de Mavericks pra matar.
Ah, tantos candidatos a sucata e tão pouco tempo...
Retorne para suas bolas de plasma costumeiras. Carregue o tiro, suba a primeira plataforma, escale a parede e dispare o tiro de maneira a bohrimiar os dois Pick Tossing Miners. Livre a área dos morcegos, pegue a pilha alcalina esperando por você acima da porta eletrônica, arme-se com o Boomerang Cutter e entre na porta para bater um papinho com o Sting Chameleon.
Se você esqueceu os tópicos a serem debatidos com tão importante interlocutor, aqui tem uma lista deles.
Depois da altercação, retorne para o X-Buster e saia da sala. Desça alguns níveis, preocupando-se primeiro em matar o Pick Tossing Miner que está no chão, acompanhado por um Jet Parana. Só depois acabe com o outro PTM, protegido dentro dos canos. É só escalar um pouco a parede em frente a ele e mandar bala. Faça isso mesmo que você não precise do life extra, apenas para recarregar seu tiro.
Então aqueça sua Shotgun Ice (??) e vá esfriar o ânimo do Spark Mandrill (se continuar fazendo trocadilhos assim, será que a Globo me contrata pra escrever as chamadas da Sessão da Tarde?). Se tiver esquecido como acalmar o macaco, acalme-se: você não está só! Foi pensando justamente nisso que escrevi esse texto aqui, em idos de 1964, enquanto um batalhão do exército assassinava jovens comunistas pelas ruas e deflagrava a ditadura militar.
Logicamente, fiz tamanha monstruosidade em segredo, pois compartilhar informação naquela época podia te render choques no saco. Sabe como é, milico odeia videogame. Há alguns anos até me perguntaram se eu não queria lançar um livro com esses meus textos, chamado A Ditadura Detonada. Mas achei que o título ficava aliterado demais.
Não gosto muito de aliterações. Ficam parecendo textículos em uma letra.
Enfim. Depois de trucidar o símio, desça mais uns níveis até cair na água. Eu sei, eu sei o que você está pensando: "Caralho, Launch Octopus de novo NÃO!". Pois é. Launch Octopus de novo sim. Esse bicho altera meu humor de tal maneira que nem vou (tentar, de forma patética, como em todos os outros textos) fazer gracinhas nesse parágrafo: mate os peixes, pegue os itens acima da porta, entre na sala, releia as dicas pra acabar com o desgraçado, acabe com o desgraçado e saia daí.
Suba as plataformas até o ponto no qual o corredor terá continuidade, então pare, equipe o Chameleon Sting e carregue o tiro. Suba naquela plataforma cheia de espinhos, solte o tiro para ficar invencível e corra pela sua vida até chegar à outra ponta da sala. Se você não consegue fazer isso, volta pro crochê! Bichona! Menino criado com vó!
...
Foi mal. Era raiva reprimida após a luta com o Octopus. Passou.
Arme-se com o Storm Tornado e entre na sala para acabar com o Flame Mammoth. Tá aqui a ajuda, se é que será preciso. Então saia da sala, siga por um corredor relativamente longo e particularmente monótono, arme-se com o Boomerang Cutter e prepare-se pra enfrentar o chefão da fase.
Na boa, esse bicho - que mais parece um modelo da Hot Wheels recusado pela Mattel - não tem muito segredo. As partes de cima e de baixo dele são independentes, tipo aquela cabeça do irmão do Kyle, em South Park. Basicamente, você precisa se lembrar de três coisas:
1) Você não quer ser prensado contra a parede pela parte de baixo;
2) Você não quer ser prensado contra a parte de baixo pela parte de cima;
3) Você não quer que aquela Genki-Dama que ele solta eventualmente te atinja.
A menos, claro, que seja masoquista. Aí você quer isso tudo.
Para evitar o primeiro ataque, tudo o que você tem a fazer é saltar para o lado oposto toda vez que parecer que ele quer te atropelar. Se a parte de cima estiver flutuando no ar, como uma figura celeste mecanizada que precisa muito de um aparelho nos dentes, basta pular RAPIDAMENTE por sobre a parte de baixo. Se as duas partes estiverem unidas, você vai precisar escalar a parede mais próxima e usar dash+pulo.
Para evitar o segundo, é só não ser idiota e não ficar marcando bobeira. O dash está aí pra isso, cacete.
Para evitar a terceira, assim que ele começar a agregar as energias vitais de todos os Mavericks num raio de 200 km, escale a parede mais próxima. Se parecer que o tiro está indo direto na sua direção, é só largar o botão direcional e cair de volta no chão.
Lembre-se também de atirar apenas na parte superior. Só ela é sensível a dano. E se você estiver na parede e ele der uma porrada contra ela, pule. A menos que queira ser jogado no chão com violência. Embora ele vá aumentando a velocidade dos ataques gradativamente, não consigo acreditar que alguém ache essa luta desafiadora.
Após vencer esse chefe, você não ganha nada. Parabéns!
Se você não conseguir passar desse inimigo, volte para sua jaula e passe o controle para um homo sapiens sapiens, por gentileza. Malditos macacos treinados!
Volto em alguns anos para dar cabo desse jogo de uma vez por todas. Até lá.
Próxima fase
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