Out Of This World (republicação) - Parte 3
Não. Nem adianta ficarem nutrindo esperanças. Vocês não se livraram da maldição do walkthrough. Vamos continuar a aventura do nosso amigo Lester. Principalmente porque estamos entrando na parte mais legal do jogo (e mais foda, também), exatamente o ponto que nos faz pensar "Puxa vida! Que jogo sensacional! O fim dele deve ser espetacular!". Justamente o momento em que edificamos os sonhos que serão impiedosamente destroçados quando conseguirmos zerar.
Ficou dramático isso, heim? É minha veia poética. Culpa do ELETROENCEFALOGRAMA. Agora chega de papo. Vamos ao que interessa.
Morcegos e plantas carnívoras: como se livrar dessas pragas sem esforço (FXLC)
Você se lembra onde nós paramos, filhote?
– Lembro, seu viado. Você me deixou preso no meio de um fosso, depois de destruir uma das paredes dele, dizendo que eu precisava voltar.
Ui! Que rude. Mas parabéns pela boa memória, filhão. Então você tem que voltar e tá achando isso foda? Bah. Como você é BICHA. Ir é muito mais difícil do que voltar. E eu posso garantir isso, porque foi exatamente na ida que eu fiquei preso há 5 anos e resolvi desistir do jogo. Voltar é mole. Passe por aquela tela que não tem porra nenhuma, pule com cuidado a planta carnívora que tem no chão pouco antes do buraco, pule o buraco, passe correndo pra dar um pulo suficientemente grande que te permita saltar as duas plantas coladas na próxima tela e continue no embalo pra não ser pêgo pelas plantas da tela seguinte e daquela outra que fica na tela onde as pedras caem. Qual é a grande dificuldade, afinal?
– O grande problema é que duas telas à frente eu não sei como fazer pra chegar em segurança àquela pedra no formato da Light Phaser®.
Isso é fácil, seu burro. Continue essa subida aí no lugar onde as pedras caem. Na próxima tela tem um morceguinho pendurado no teto, dormindo o sonos dos justos. Viu? Que bonitinho, não? Pois é. Dá um tiro nele. Anda. Só de sarro. Agora que ele saiu voando, siga-o. Na tela seguinte, enquanto ele voa todo torto, como os aviões da TAM, pule nas estalactites e o Lester vai se pendurar.
– Estalagmites?
NÃO, animal. As estalagmites estão lá embaixo, no chão. Essas aí na sua frente, penduradas no teto, são ESTALACTITES, porra. Pendure-se na primeira e suba o máximo que der. Depois vá passando de uma em uma. NÃO SALTE SOBRE A PLANTA CARNÍVORA. Espere que o morcego vai fazer isso por você. Depois que o trouxa virar rango, continue pulando e vá direto pra próxima tela. E pronto: você cai sobre pedra pistola (Ui, que loucura!).
Run, Forrest! Run! (KRFK)
Caia da pedra pelo lado esquerdo e arrebente a base dela com um PT®. E não, ela não vai cair sobre você. E não, você não vai morrer. E pare de me questionar, cacete. Eu não vou te matar só de sacanagem (ou talvez eu faça, e é um direito meu, afinal, eu também preciso me divertir). Quando você arrebentar a base da pedra, ela vai cair e formar uma rampa. Numa boa: pelo formato dela, a queda deveria ser para o outro lado. Mas como eu não fiz esse jogo - ou o final seria muito maneiro -, não tenho que ficar me preocupando com os furos do roteiro.
Suba pela pedra e siga pra direita. Pule esses dois buracos, pois eles têm espetos no fundo...
– Não são espetos, são estalagmites.
Vai tomar no cu. Quem paga de intelectual aqui sou eu. Pois bem. Pule os buracos, pois eles têm ESPETOS no fundo, passe para a próxima tela e pule o outro buraco, que também tem espetos no fundo. Agora, na outra tela, a situação é a seguinte: uma massa de água absurda sendo apoiada por um palito rochoso que não seguraria nem os peitos da tua tia varizenta, que dirá uma quantidade dessas de líquido. De todo modo, fique o mais à esquerda da tela que você puder, arme um PT, arrebente o pedregulho e CORRA PELA SUA VIDA! Vá pra esquerda o mais rápido que puder, pule os buracos SEM PARAR e, na última tela, fique sobre aquela pequena plataforma que tapa um buraco. A água vai jogá-la para cima contigo, te colocando em segurança.
– Puxa vida. As plantas carnívoras morreram.
Se foderam, aquelas miseráveis. Não estavam com fome? Pois que se entupam de água como plantas normais. Deixe as crises de consciência pra depois e siga para a direita. Arrebente a parede à sua frente na próxima tela e, na seguinte, você chega a uma escada. Suba. Não quero saber se você quer continuar em frente, tô te mandando subir. Lá em cima, continue indo para a direita.
Amistad Mother In Law meu ovo! (KLFB)
Na primeira sala, o Chewie aparece logo abaixo do chão, num tubo. Parece que ficar se arrastando por canos é um hábito entre essa espécie. Mas tem uma parada na frente dele que não dá pra saber o que é (se você souber, me diga) e o impede de continuar peregrinando pelo encanamento. Oras, você não quer obstruir um ser de seguir a tradição de seu povo, quer? É, eu sei que você quer, seu canalha. Mas dessa vez não vai rolar e você vai cooperar. Então continue indo para a direita. Desça as escadas, abaixe-se e faça um escudo. Um guardinha vai aparecer na sala e fazer um escudo também, aí vocês podem trocar uns pipocos, só pra não dizer que o jogo tá muito chato.
Depois de matar o guardinha, você continua à direita. Na próxima sala, outro guarda. Mas esse é covarde e foge de você. Não vá atrás dele agora, relaxe. Tudo que vai, volta. Lembre-se disso. Desça as escadas e teleporte-se pra baixo. Mais uma sala vazia, não? O cazzo. Vire pra direita, abaixe-se e faça outro escudo. Um guarda vai aparecer, blá blá blá, vide parágrafo acima. Depois que você matar o gambé, continue à direita. Ao chegar numa sala com 3 lustres, suba a escada e dispare contra o do meio. Ele cai e o Chewie pode continuar seu arrastão tubático (olha, não me pergunte o que tem a ver a porra do lustre com o tal bloqueio nos tubos, cara. Eu não faço a menor idéia, ok?). Agora volte a ir pra esquerda. Manja a sala com o teleporte e as escadas? Quando você tentar passar pra tela seguinte, um guarda te enfia uma bela murranca na face, o que te joga no chão e derruba sua pistola.
Ele te levanta pelo pescoço e te pergunta alguma coisa sobre "Amistad" e "Mother in law". O primeiro filme é um saco, o segundo eu não conheço. Só pelo mau gosto do cara, dê-lhe um chute nas bolas, pegue sua arma e mate-o. E seja rápido. Agora siga para a tela seguinte. DEVAGAR!
Ok, essa parte é REALMENTE um saco. Aqui vão aparecer dois guardas, simultaneamente. Um à esquerda e um à direita. O esquema é o seguinte: tá vendo a figura que eu coloquei ali em cima? Pois é. Faça aquilo que você vê lá. Pare naquele ponto, faça uns 4 escudos, vá ao centro da sala, faça uns 2 escudos à sua direita, arrebente o escudo do guarda com um PT®, vire pra esquerda e encare o outro guarda numa boa. Você provavelmente vai morrer aqui algumas vezes. E eu, infelizmente, não estarei por perto pra tirar uma onda com a sua cara e rir do seu descontentamento. Tsc. A vida não é justa.
Sofra bastante aí nessa parte. Amanhã eu te digo o que fazer na piscina enorme que você criou e como pegar aquele bunda-mole covarde que você viu fugir algumas telas atrás.
(continua...)
Ficou dramático isso, heim? É minha veia poética. Culpa do ELETROENCEFALOGRAMA. Agora chega de papo. Vamos ao que interessa.
Você se lembra onde nós paramos, filhote?
– Lembro, seu viado. Você me deixou preso no meio de um fosso, depois de destruir uma das paredes dele, dizendo que eu precisava voltar.
Ui! Que rude. Mas parabéns pela boa memória, filhão. Então você tem que voltar e tá achando isso foda? Bah. Como você é BICHA. Ir é muito mais difícil do que voltar. E eu posso garantir isso, porque foi exatamente na ida que eu fiquei preso há 5 anos e resolvi desistir do jogo. Voltar é mole. Passe por aquela tela que não tem porra nenhuma, pule com cuidado a planta carnívora que tem no chão pouco antes do buraco, pule o buraco, passe correndo pra dar um pulo suficientemente grande que te permita saltar as duas plantas coladas na próxima tela e continue no embalo pra não ser pêgo pelas plantas da tela seguinte e daquela outra que fica na tela onde as pedras caem. Qual é a grande dificuldade, afinal?
– O grande problema é que duas telas à frente eu não sei como fazer pra chegar em segurança àquela pedra no formato da Light Phaser®.
Isso é fácil, seu burro. Continue essa subida aí no lugar onde as pedras caem. Na próxima tela tem um morceguinho pendurado no teto, dormindo o sonos dos justos. Viu? Que bonitinho, não? Pois é. Dá um tiro nele. Anda. Só de sarro. Agora que ele saiu voando, siga-o. Na tela seguinte, enquanto ele voa todo torto, como os aviões da TAM, pule nas estalactites e o Lester vai se pendurar.
– Estalagmites?
NÃO, animal. As estalagmites estão lá embaixo, no chão. Essas aí na sua frente, penduradas no teto, são ESTALACTITES, porra. Pendure-se na primeira e suba o máximo que der. Depois vá passando de uma em uma. NÃO SALTE SOBRE A PLANTA CARNÍVORA. Espere que o morcego vai fazer isso por você. Depois que o trouxa virar rango, continue pulando e vá direto pra próxima tela. E pronto: você cai sobre pedra pistola (Ui, que loucura!).
Caia da pedra pelo lado esquerdo e arrebente a base dela com um PT®. E não, ela não vai cair sobre você. E não, você não vai morrer. E pare de me questionar, cacete. Eu não vou te matar só de sacanagem (ou talvez eu faça, e é um direito meu, afinal, eu também preciso me divertir). Quando você arrebentar a base da pedra, ela vai cair e formar uma rampa. Numa boa: pelo formato dela, a queda deveria ser para o outro lado. Mas como eu não fiz esse jogo - ou o final seria muito maneiro -, não tenho que ficar me preocupando com os furos do roteiro.
Suba pela pedra e siga pra direita. Pule esses dois buracos, pois eles têm espetos no fundo...
– Não são espetos, são estalagmites.
Vai tomar no cu. Quem paga de intelectual aqui sou eu. Pois bem. Pule os buracos, pois eles têm ESPETOS no fundo, passe para a próxima tela e pule o outro buraco, que também tem espetos no fundo. Agora, na outra tela, a situação é a seguinte: uma massa de água absurda sendo apoiada por um palito rochoso que não seguraria nem os peitos da tua tia varizenta, que dirá uma quantidade dessas de líquido. De todo modo, fique o mais à esquerda da tela que você puder, arme um PT, arrebente o pedregulho e CORRA PELA SUA VIDA! Vá pra esquerda o mais rápido que puder, pule os buracos SEM PARAR e, na última tela, fique sobre aquela pequena plataforma que tapa um buraco. A água vai jogá-la para cima contigo, te colocando em segurança.
– Puxa vida. As plantas carnívoras morreram.
Se foderam, aquelas miseráveis. Não estavam com fome? Pois que se entupam de água como plantas normais. Deixe as crises de consciência pra depois e siga para a direita. Arrebente a parede à sua frente na próxima tela e, na seguinte, você chega a uma escada. Suba. Não quero saber se você quer continuar em frente, tô te mandando subir. Lá em cima, continue indo para a direita.
Na primeira sala, o Chewie aparece logo abaixo do chão, num tubo. Parece que ficar se arrastando por canos é um hábito entre essa espécie. Mas tem uma parada na frente dele que não dá pra saber o que é (se você souber, me diga) e o impede de continuar peregrinando pelo encanamento. Oras, você não quer obstruir um ser de seguir a tradição de seu povo, quer? É, eu sei que você quer, seu canalha. Mas dessa vez não vai rolar e você vai cooperar. Então continue indo para a direita. Desça as escadas, abaixe-se e faça um escudo. Um guardinha vai aparecer na sala e fazer um escudo também, aí vocês podem trocar uns pipocos, só pra não dizer que o jogo tá muito chato.
Depois de matar o guardinha, você continua à direita. Na próxima sala, outro guarda. Mas esse é covarde e foge de você. Não vá atrás dele agora, relaxe. Tudo que vai, volta. Lembre-se disso. Desça as escadas e teleporte-se pra baixo. Mais uma sala vazia, não? O cazzo. Vire pra direita, abaixe-se e faça outro escudo. Um guarda vai aparecer, blá blá blá, vide parágrafo acima. Depois que você matar o gambé, continue à direita. Ao chegar numa sala com 3 lustres, suba a escada e dispare contra o do meio. Ele cai e o Chewie pode continuar seu arrastão tubático (olha, não me pergunte o que tem a ver a porra do lustre com o tal bloqueio nos tubos, cara. Eu não faço a menor idéia, ok?). Agora volte a ir pra esquerda. Manja a sala com o teleporte e as escadas? Quando você tentar passar pra tela seguinte, um guarda te enfia uma bela murranca na face, o que te joga no chão e derruba sua pistola.
Ele te levanta pelo pescoço e te pergunta alguma coisa sobre "Amistad" e "Mother in law". O primeiro filme é um saco, o segundo eu não conheço. Só pelo mau gosto do cara, dê-lhe um chute nas bolas, pegue sua arma e mate-o. E seja rápido. Agora siga para a tela seguinte. DEVAGAR!
Ok, essa parte é REALMENTE um saco. Aqui vão aparecer dois guardas, simultaneamente. Um à esquerda e um à direita. O esquema é o seguinte: tá vendo a figura que eu coloquei ali em cima? Pois é. Faça aquilo que você vê lá. Pare naquele ponto, faça uns 4 escudos, vá ao centro da sala, faça uns 2 escudos à sua direita, arrebente o escudo do guarda com um PT®, vire pra esquerda e encare o outro guarda numa boa. Você provavelmente vai morrer aqui algumas vezes. E eu, infelizmente, não estarei por perto pra tirar uma onda com a sua cara e rir do seu descontentamento. Tsc. A vida não é justa.
Sofra bastante aí nessa parte. Amanhã eu te digo o que fazer na piscina enorme que você criou e como pegar aquele bunda-mole covarde que você viu fugir algumas telas atrás.
(continua...)
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