E aí? Vamos continuar o walkthrough?

– NÃO! PIEDADE!

Oras, não implore. É humilhante. É vergonhoso. É deprimente. Tenha algum amor-próprio e suporte isso como homem. O que não te mata te torna mais forte, você sabe. Faz tanto tempo que eu não mexo com essa parada que nem me lembro onde estávamos. Onde estávamos?

...

Ah, sim. Lembrei. Você acaba de matar dois guardas num corredor. Você conseguiu matar os guardas no corredor, né? Bem, se tiver conseguido, parabéns. Se não tiver conseguido, é uma pena eu não ter presenciado a cena pra tirar muito sarro com a sua cara. Se nem tiver tentado... bah. Vá à merda.

Agora, sim. Vamos em frente.



Depois de finalmente conseguir aniquilar os guardas - ah, nem é tão difícil assim, vai -, você segue à direita e dá de cara com uma piscina enorme.

– Pedro, não tem piscina nenhuma. Só um fosso.

Caralho. Eu não acredito que você não fez o caminho completo. Eu não acredito que você NÃO foi lá embaixo pular as plantas carnívoras e detonar a parede dessa merda. Brasileiros filhos duma puta que sempre seguem a lei do menor esforço. Vou te contar, viu. Volte às partes anteriores e faça isso tudo antes de continuar lendo por aqui.

...

Fez? Ótimo. Agora tem uma PISCINA aí? Tem, né? Ótimo. Pula dentro dela e vai lá pro fundo. Vai, pô. Passa pela parede que você detonou, nada por mais uma tela e suba na segunda entrada.

– Mas eu não tenho que des...?

SOBE, PORRA! Você precisa pegar ar. Agora sim, pode descer. Vai pra direita e pode sair da água tranqüilo. Apesar dessa planta estar colada na borda, você não vai cair nela. Pule as duas e dá um pipoco naquele fiozinho brilhante. Não quero saber se é bonitinho. Arrebenta essa porcaria. Agora cai na água e sobe tudo de novo. E não se esqueça de pegar ar naquele túnel logo acima, antes de ir direto pra superfície.

O Retorno de... Chewbacca? (BRTD)

Saia da água pela esquerda. Sim, você tem que ir pra direita, mas antes você precisa se livrar daquele covardão de merda e de um idiota que vai te incomodar um bocado se você for pela direita direto. Siga meus conselhos, paddawan, e tudo ficará bem. Siga pra esquerda, passe pela tela onde você matou os dois guardas, teleporte-se para cima, suba as escadas e vá pra direita.

O bunda-mole está logo atrás de uma porta tripla, te esperando atrás de escudos. Não entra numas de destruir as portas e sair no tiro com ele. O maldito solta granadas Sim. Granadas. E elas ultrapassam seu campo de força. Então faça o seguinte: crie um campo logo antes das 3 portas e aproxime-se delas para que abram. Quando o babaca soltar uma granada, afaste-se das portas. Elas fecham e a granada volta. O idiota vira fumaça e aí você segue reto, Pelezinho!

Agora recarregue sua pistola (ou não recarregue, foda-se. Eu duvido que ela vá ficar sem munição só porque você pulou essa etapa) e siga para a direita. Relaxa. Não entra atirando, ou você vai se foder. Tem um guardinha caminhando lá embaixo. Ajoelhe-se e aguarde. Espere só um pouco. Quando o reflexo dele parar sob o lustre mais baixo, dispare. Ops. Parece que aconteceu um acidente. Agora você pode descer, atravessar a piscina e seguir à direita numa boa. O guarda estará caído, cheio de cacos de vidro. Sim, isso deve doer muito. Mas não pare pra se lamentar. Siga à direita e caia no buraco.

Agora seja rápido: arme um PT® para a DIREITA e siga correndo (sem saltitar, infelizmente, ou as portas não abrem). Ignore os tiros ao seu redor e corra. Quando chegar diante de uma grade, arme escudos e fique distraindo os guardas até o Chewbacca abrir um buraco no teto e te puxar pra cima. Juntos novamente, você e seu gorila pelado. Que romântico. Que poético. Que... que patético, isso sim. Mas o sujeito livrou a sua cara, então seja tolerante com esse alien maldito que merece ser colocado numa mesa de operações e dissecado em prol da evolução do conhecimento humano.

Sim, eu sou xenófobo com relação a organismos interplanetários. E daí?

Querida, cheguei! (TFBB)

Assim que seu amigo Chewie te coloca no chão, os guardas lá de baixo começam a disparar como umas bichas. Claro que não raciocinam muito e acertam umas pedras logo acima do buraco, que descem lá pra tirar satisfações. Parece que o argumento delas é bem forte, porque eles ficam em silêncio imediatamente. Seu amigo sai correndo em pânico e entra numa porta à direita. Não o siga. Vá pra esquerda até o limite da tela e depois pra direita. Isso vai te colocar num nível acima do qual estava antes e você vai seguir por trás da guarita onde seu amigo foi preso. Entre pela outra porta, surpreendendo os guardas. Arme um escudo e mate o primeiro. Seu amigo vai enfiar umas bordoadas no segundo. E vocês vão embora, felizes e unidas, como duas bichas saltitantes e alegres, até que chegam na beira de um penhasco.

NÃO TENTE PULAR. Seu amigo vai chegar na beirada, dar um bizu lá embaixo e te sinalizar pra que se aproxime. Quando você faz isso, ele te segura pela cintura (ui!) e te joga pro outro lado, em segurança. O jogo tá começando a ficar muito viado ou é impressão minha? Em seguida ele tenta pular, mas não consegue e acaba ficando pendurado no toldo.

Não, não há saída pra direita. Nem adianta tentar.

– Então o que eu faço?

Espere, meu filho. Espere. Amanhã eu continuo. E amanhã, finalmente, terminamos essa porra. E amanhã, finalmente, você vai passar raiva, como eu passei, ao ver o final dessa droga. Ao ver que todo o seu sofrimento foi em vão.

Sei que vocês estão ansiosos. Eu sei. Mas não fiquem roendo unha, porque é um hábito muito feio.
Eu rôo.
Mas vocês não podem.

(continua...)