sexta-feira, março 16, 2007

Mega Man X - Interlúdio - Upgrade Secreto

Ok, seus pulhas. Tô demorando pra cacete com o jogo. O problema é que eu andei baixando e gravando em CDs uns jogos de PS1 que nunca tive tempo de curtir à vontade (porque nunca tive um PS1) e resolvi, agora que tenho um PS2 MEU, no MEU quarto, com a MINHA TV, jogar até ficar torto.

E acho que tá funcionando. Me acho mais assimétrico cada vez passo em frente ao espelho. Daqui a pouco fico igual ao Sloth.


- Chocolaaaaate!

É impressionante como Metal Gear Solid, Resident Evil 2 e Breath of Fire III podem consumir o tempo de uma pessoa.

Mas pra mostrar que não me esqueci de vocês, aqui vai o último upgrade a ser feito no X pra que você possa dizer que completou o jogo em 100%, embora ele nem tenha um medidor de porcentagem. Mas, como dizem, o diabo está nos detalhes, então não se apegue a essas coisas do demo, irmão, a menos que sua alma esteja vendida para o canho (me lembrei agora do Pastor Abu gritando "Sai, capeta!").

Enfim. De posse de TODOS os upgrades, TODOS os Heart Tanks e TODOS os Subtanks do jogo, entre na fase do Armored Armadillo. Aquela, da mina abandonada. Isso aí. Agora o que eu preciso que você faça é o seguinte: primeiro, cheque suas vidas. Se forem 5 ou menos, passe um tempo matando aquele morcego gordo que dropa lifes como quem troca de camisa. Se não souber do que eu estou falando (e não posso te culpar por isso, lá se vão quase três meses desde que escrevi o texto dessa fase) leia a parte do detonado que trata desse level.

Quando tiver umas 7 vidas (pelo menos), siga até o ponto logo depois da segunda escavadeira e imediatamente antes de tomar o último carrinho da fase. Então certifique-se de encher seu life (use os Batdroids ao redor pra isso), suba no carrinho e, SEM PERDER UM PENTELHÍMETRO DE VIDA, vá até a porta automática que conduz à sala do (falecido) chefe.

Não entre. Caia no abismo.
É sério. Caia. Morra.

O lugar onde você vai retornar é imediatamente antes da segunda escavadeira. Pois repita a operação acima de 2 a 4 vezes. Às vezes eu só preciso perder 3 vidas, às vezes tenho que sacrificar 5. Sério, não posso dar um parecer preciso sobre quanto você vai morrer nesse processo, mas é fato: se tiver que morrer seis ou sete vezes, alguma coisa está errada. Verifique se realmente pegou TUDO o que havia pra pegar no jogo e tente outra vez.

Por fim você verá uma cápsula te esperando naquela entrada na rocha bem acima da porta que conduz à batalha com o (ex)chefe da fase, junto a uma célula de energia.


Veja o Dr. T. Light vestido como o Ryu, de Street Fighter, ria descaradamente do gordinho de kimono, pegue seu hadouken e seja feliz.


- Hadouken!

E vocês têm minha palavra: segunda-feira, no mais tardar, a primeira parte da fase do Sigma estará debulhada aqui. "Duela a quien duela", como já diria nosso distintíssimo (IRONIA! IRONIA!!) ex-presidente.

- Pedrão, Pedrão, como faço pra soltar o hadouken?
- Deus do céu, anormal! Em que mundo você vive? Leia o maldito nome do blog!


Próxima fase

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