Então é isso. Para fugir de seus algozes, que te perseguem só por ser feio, imberbe, bidimensional e pixelizado, você resolve se arrastar por uns canos de esgoto ou coisa que o valha. Não é uma opção que eu tomaria, no seu lugar. A gaiola com o Chewie não parecia ser um lugar tão desagradável - enquanto ele não tentasse te comer, claro. Mas tudo bem, não fui eu que escrevi a história do jogo mesmo (ou o final seria pelo menos satisfatório, modéstia à parte).

Então vamos adiante.


Entubado. (CLLD)

Você cai com um baque seco. Parece que, além de bidimensional, também é um saco de ossos. O cano vai para dois lados: esquerda e direita.

– Nãããão!! Juuuura?

Cala a boca. Só quem pode ser sarcástico aqui sou eu. Siga para a esquerda. ESQUERDA! Se você não sabe pra que lado é a esquerda, deixa eu te avisar: se você for canhoto, é a mão com a qual você escreve. Se você for destro, é a mão com a qual você é inapto até pra abrir vidro de azeitona. Se você é ambidestro... ah, foda-se. Quem mandou ser complicado, porra?

Logo à sua frente, nesse cano à ESQUERDA, há um jato de... de... sei lá que porra é essa. Parece um gás ou algo assim. Seja o que for, é mortal. Eu não sei o que esses aliens comem, nem quero descobrir. Pois bem. Esse gás tem um ritmo, ou seja, ele começa e pára com uma certa freqüência. O grande problema é que o tempo em que ele não jorra é muito curto. Sendo assim, aproxime-se bastante - mas não muito, ô toupeira, senão você morre - e espere que ele pare. Quando acontecer, passe rápido. Já testou seus reflexos hoje? Não? Então boa sorte.

Siga até a extrema esquerda e caia. Agora vá rolando pra direita - até porque não existe outro caminho. Nesse cano também cai gás, mas a situação aqui é inversa: cai um jorrinho de nada e pára por um tempão. Pode ir tranqüilo. E você vai cair num lugar onde o gás jorra dos dois lados, muito rápido. Você tem que ir pra direita. DIREITA. Se vira. Você vai morrer pelo menos umas três vezes aqui. Se conseguir passar direto, você é um filho da puta cagado e com muita coordenação motora e eu te odeio. Quando conseguir passar, caia um nível e role de novo pra direita. Aí caia outro nível, vá pra esquerda e pronto. Você saiu pelo cano (que trocadilho cretino).

Eletricidade estática na veia, mano! (LBKG)

Então você cai numa sala. À sua esquerda tem uma parede azul clara bem bonitinha e brilhante. Chega perto pra ver o que acontece. Chega perto. CHEGA PERTO, PORRA. Chegou? Pois é. Deu um choque, não? Pois sua pistola agora tá recarregada. Tá vendo essas três paredes aí à direita? Lembra do Puta Tiro®? Beleza. Detona as três paredes com três Puta Tiros® - que a partir de agora vamos chamar de PT - e vai embora. Passa numa boa pela segunda tela e entra velhaco na terceira: tem um guardinha. Abaixa e atira rápido, e ele nem vai ter tempo de anotar a placa da Light Phaser* que o atingiu. Em primeiro plano você vai ver o seu grande camarada Chewie passar, junto com alguns guardas tentando atingí-lo. Parece que ele tá dando muito mais trabalho do que você. Tsc, tsc, tsc. Um coadjuvante fazendo mais sucesso que o personagem principal do jogo? Que vergonha, rapaz. Que vergonha.

Passa pra próxima tela. A ponte caiu. Triste, não? Era uma edificação tão bonita. Oh. Pois você vai mostrar que não precisa de porra nenhuma de ponte. Pega embalo e pula. Você vai cair numa plataforma um pouco abaixo dessa em que você estava. Arma um PT e detona a parede à sua frente. Agora entra aí. Pode ir na paz, que não pega nada. Vai, pô. Tô garantindo. Já te sacaneei antes? Então. Pode confiar. ENTRA NESSA PORRA.

* Light Phaser, pra quem não lembra, era aquela pistolinha muito maneira do Master System®.



Então você acaba chegando em um conjunto de cavernas subterrâneas. Pode parecer meio assustador, mas relaxa: aqui, pelo menos, você não vai se deparar com nenhum guarda xarope a fim de chacoalhar o seu esqueleto. Agora tá vendo esse buraco no chão aí na sua frente? Pula nele.

– Eu não morro se pular aí?

Morre, imbecil. Claro que morre. Eu tô te ensinando a forma mais rápida de acabar com a sua vida no jogo. Claro que não, sua mula! Pula nessa porra e não discute, que eu tô aqui pra te ajudar. Se seguir os meus passos, você vai zerar esse jogo - e se irritar - com a minha bênção. Se me desobedecer... bem, que os céus tenham piedade da sua alma.

Pois bem. Caiu no buraco? Ótimo. Agora pula nesse outro buraco. Você cai sobre uma pedra com o formato da pistola na sua mão. Siga pra direita e caia dela. Continue em frente, mas não caia na beirada desse nível. Pule as estalagmites, a menos que você queira ser empalado.

– Estalactites?

Não, não. Estalagmites. Estalactites se formam no teto, estalagmites se formam no solo. Beócio. Agora pule as estalagmites e prossiga. Na outra tela, vá correndo e pulando pocinhas, como uma bailarina bichésima. Assim - e só assim - você consegue passar direto pelas pedras caindo. Mas não tente esse truque na tela seguinte. Acredite em mim: não funciona. Ouça a voz da experiência. Fique no canto esquerdo e espere o momento propício de passar pelas rochas saltitantes. Eu até poderia te ensinar a manha, mas quero que você sofra um pouco. Quando conseguir, não passe direto embaixo dessa planta. Mate-a, sem piedade, com um PT®. Agora sim vá pra próxima tela.

Tá vendo essas coisinhas no chão? São plantas carnívoras (na rocha? Pois é...) loucas pra comer uma coxinha bidimensional. E esses teus gambitos servirão direitinho a esse propósito, se você der mole. Essas plantas penduradas no teto são impossíveis de matar, então passe correndo e salte o buraco. Os outros dois buracos você pode pular calmamente, como se nem estivesse ligando pra eles. Mostre seu ar blasé, rapaz.

Nessa outra tela dá pra borhimiar todas as plantas do teto, mas com as do chão o bicho pega: são três, sendo que duas delas estão praticamente coladas. Você vai ter que sacar o ponto ideal pra poder pulá-las sem parar de correr. Eu achei foda. E você vai achar também, se sabe o que é bom pra sua saúde. Quando conseguir passar de todas, entre na próxima tela COM CUIDADO. Tá vendo o buracão aí no chão? Não caia. Salte DEVAGAR pro outro lado, sem correr. Agora salte a planta aí no chão e siga em frente. Na outra tela não tem nada e na seguinte tem um espaço vazio bloqueado por uma parede. Arrebente essa parede com um PT® e volte pelo mesmo caminho.

– Caralho! E eu tenho que fazer tudo de novo pra voltar?

Sim, filhote. Boa sorte. =)

– Filho da puta!

Pára de reclamar e joga. No próximo eu te ensino a provocar a fúria das águas e a fugir disso.
Até mais!

(continua...)

Frustrado: Adj. 1. Malogrado, falhado, baldado, frustro. 2. Que não chegou a desenvolver-se; incompleto, imperfeito, frustro. 3. Que não atingiu o seu ideal, a sua ambição, o seu desejo. 4. Psican. Que sofre ou sofreu frustração (2). 5. Indivíduo frustrado. 6. Jogador de Out Of This World.

Então eu baixei esse jogo. Out Of This World. Ou Another World, como ele também é conhecido. Acaba sendo a mesma coisa. Eu tinha o cartucho (hehehe cartucho) dele pra Super Nintendo e costumava jogar bastante em 1995. Mas sempre ficava preso em um certo ponto e acabava desistindo.

O jogo é ducaraleo, apesar de muito difícil. Um moleque da geração Playstation olha pros gráficos e diz "Eca!", mas qualquer um que ignore a pobreza tecnológica da época e leve mais em consideração a história e a jogabilidade vai dizer "Que puxa!"... até zerar.

Sim, já tô cortando o seu barato logo de cara: o final é uma merda. Uma grande merda. Uma merda das piores. Se o jogo ainda fosse fácil de finalizar, tudo bem, tudo bem. Você pensaria "Bah. Eu nem fiz esforço pra zerar, mesmo. Foda-se.". Mas não. O jogo é sofrido e o final dele é um lixo. Frustrante. O que mais eu posso dizer? Então, como eu passei raiva jogando essa porra por horas até conseguir chegar ao final só pra me decepcionar com a falta de criatividade do criador do game, vou fazer aqui um detonado para todos vocês passarem raiva junto comigo.

– Ah, Pedro, se liga. Só lendo o passo-a-passo eu nem vou me irritar.

Disso eu sei, caro beócio. Disso eu sei. Por isso que, num gesto de grande camaradagem, resolvi disponibilizar para vossa senhoria, inteiramente grátis, o jogo. Pra baixar o arquivo no Rapidshare você precisa abrir a página, clicar em Free e, quando a contagem regressiva terminar, é só fazer o download (pouco mais de 1 Mb). Horas de diversão. Pra quem prefere jogar a versão de Super Nes, pode pegar a rom aqui (escreve o código ali na caixa de texto e clica em Download). Se você não tem o emulador, pegue aqui.

Eu sou ou não sou legal pra caraleo? Eu sei, eu sei. Agora baixem essa merda e joguem. Vamos todos nos remoer de ódio.

Vou ajudá-los, hoje, com a primeira e a segunda partes do jogo. Amanhã eu faço a quarta e a quinta, depois a sexta e a sétima, e assim sucessivamente, até que todos vocês consigam chegar ao final e possam amaldiçoar todas as gerações subseqüentes da minha família.

Pois bem. Comecemos:

Você é um cientista. Seu nome é Lester. Tipo aquele rato do Beakman, manja? Pois é. Você tem cara de moleque, uma ferrari preta, é um playboy tirador de onda (tanto que começa o jogo puxando um cavalo de pau com o carro), parece ter muita grana e tem um acelerador de partículas, mas seu laboratório fica num lugar que parece mais um depósito de lixo. Uma certa noite - sim, você é um viciado em trabalho que vai brincar de acelerar partículas quando não tem nada melhor pra fazer - você vai ao seu laboratório brincar de acelerar partículas, pois não tem nada melhor pra fazer. Como você é metido a gostosão e não tem bom-senso, se esquece de checar o Yahoo! Tempo e acaba se dando mal: um raio interfere na sua experiência, acontece uma explosão e...

Vermes assassinos, um animal pixelizado com o triplo da sua massa muscular e todo mundo faminto. Adivinhe quem vem para o jantar? (LDKD)

...e você se vê com a sua mesa dentro de uma piscina, ou coisa que o valha, afundando rapidamente. Plantas assassinas vêm em seu encalço. Aperte pra cima e assim você vai poder nadar pra fora do alcance desses vegetais inamistosos. Se você segurar a barra de espaço enquanto faz isso, nada mais rápido. Quando sair da água, não fique paradão marcando touca. As plantas vão te pegar até aí, na borda da piscina. Sim, amigo, você está em 2D mas é apetitoso. Siga para a direita. Na próxima tela, você vai ver coisinhas asquerosas se arrastando pelo chão. Parecem lombriguinhas, ou sanguessugas. Chute todas elas, bohrimiando-as. Algumas cairão do teto. NÃO FIQUE EMBAIXO DELAS. Espere elas descerem e chute-as também. Acabe com todas. Sem exceção. Você vai precisar dessa tela limpa pra poder fazer um cooper daqui a pouco.

Siga para a tela seguinte. Mais lombrigas. Mate todas, novamente. E aí siga em frente. Uma coisa formada de pixels negros vai saltar na sua frente. Finja que ficou assustado e corra para a esquerda. Na segunda tela, o tigre (ok, não é um tigre, mas é como eu gosto de chamá-lo. Se a denominação não foi boa o suficiente pra você, invente a sua.) vai chegar muito perto de te alcançar. Mas ele é trouxa, tropeça e cai. Segue reto pela tela onde tem a piscina e você vai chegar à beira de um abismo. Tá vendo um cipó? Pois então: pula e se agarra nesse troço pendurado, fofa. O tigre vai ficar te olhando com cara de tacho, até que o cipó arrebenta, você se balança e vai parar de novo na tela da piscina.

Agora corra pra direita. Vá saltitando como uma bailarina, assim você se desloca mais rápido e humilha o personagem do jogo. Siga para a direita por umas 3 telas, e então você será salvo por um grupo do Ku Klux Klan. Um sujeito com ar de Obi Wan Kenobi vai matar o tigre com um laser e te salvar de virar rango. Sorte, heim? Sorte o caralho. Você é pixelizado, está em 2D, tem uma ferrari e é um playboy tira-onda. Todo mundo te odeia por isso. Então você vai levar salva de bala na cara, paquito, só pra deixar de ser otário.

Tá enquadrado, meliante! (HTDC)

Que ressaca, hein? Você mal consegue abrir os olhos. E, quando abre, o Chewbacca, após uma sessão completa de depilação, está ao seu lado. Relaxa: você ainda está vestido, não deve ter comido essa coisa (nem ter sido comido por ela, o que seria pior ainda... eu acho). Você está numa gaiola com esse ser escroto. Inadmissível, certo? Então levante-se e balance essa porcaria até ela cair. É só ficar apertando pra um lado e pro outro. Um guardinha vai reclamar da sua zona numa linguagem incompreensível. Finja que não entendeu - até porque é uma linguagem incompreensível e você não entende mesmo - e continue balançando a parada. Ele vai dar uns tiros pro alto, dançar a valsa Vienense e a gaiola vai cair sobre ele. O Chewie vai ficar agradecido e te indicar a direção da fuga. Antes se segui-lo, abaixe-se e pegue a pistola do guarda desmaiado (opa!).

Siga para a direita. Quando você estiver indo, o Chewie estará voltando. É fria! Ao entrar na tela seguinte, abaixe-se e atire. RÁPIDO! Ou o guarda que está te esperando vai fazer isso antes de você. Aí blau-blau, nêga. Dessa vez os tiros te transformam em torrada. Matou o guarda? Beleza. Espera o Chewie e segue pra mais uma tela. Tem três portas. Vira pra esquerda e faz um escudo...

– Pedro, como eu faço um escudo?

Isso é mais mole que sopa de minhoca, filho: segura o botão que atira (pra versão de computador é a barra de espaço) até aparecer uma bolinha azul-clara na ponta da pistola. Quando isso acontecer, solta o botão. Pronto. Um escudo. Vá criando vários e atirando nos guardas que aparecerem, enquanto o seu amigo Chewbacca desliga a trava das portas. Assim que ele fizer isso, pica a mula pra direita.

Espera seu camarada e pega o elevador com ele. Suba. Tá vendo a janela aí no alto? Se aproxime dela. Dá uma boa olhada na cidade. Vê aquela torre enorme em frente a essa onde você está? Então, acho que não serve pra nada.

Agora pega o elevador e desce de novo. Não esquece o Chewie. Desça tudo o que puder. Siga pra esquerda (dã... é o único caminho) e já entra na tela atirando. Matou o guarda? Beleza. Tá vendo aquela merdinha piscando na parede? Atira ali. Agora pega o elevador (com o Chewie, não se esqueça desse palerma) e sobe um andar. Tem uma porta bloqueando sua passagem. Aperta o botão de tiro e segura. Quando a bolinha azul-clara que faz o escudo se tornar uma bola azul bem maior, solta o botão. Um puta tiro, né? Pois deixou sua pistola sem munição. Se fodeu. No chão, à sua frente, tem um buraco. Aperte pra baixo e você vai se teleportar... ehr... pra baixo. Siga mais um pouco pra esquerda, pegue o outro teleportador e espere o Chewie. Ele vai abrir um buraco no chão pra você. Pula dentro e vai embora enquanto ele é preso e se estrepa sozinho. Cada um por si, amigão.

(continua...)

E aí? Eu não disse que essa parte do detonado ia levar menos tempo que as outras pra ser feita, já que as duas últimas fases são as minhas preferidas?

Então. Menti.

...

Não, usei o termo errado. Mentira pressupõe a afirmação de um fato reconhecidamente inverídico ou a negação de algo sabidamente verdadeiro. Eu não sabia que ia levar quase três meses pra terminar esse texto.

Mas levei, então o negócio é escrever logo o resto dessa bagaça. Vamos tocar adiante esse treco pra começar um jogo novo e poder enrolar você, leitor solitário, com alguma outra coisa, finalmente.

X'eu ver. Onde foi que nós paramos? Preciso dar uma olhada no blog, seja paciente!

SIM! Riddle Me This. Essa fase é ducaralho. Nem vou ficar enrolando muito nesse começo que é pra poder jogar logo. Então finge que eu escrevi uns sete parágrafos de bobagens debaixo desse aqui, você riu de algumas coisas, achou a maior parte um festival de estultices e não entendeu ainda porque diabos insiste em visitar esse blog, ok?

Ok, então.


Riddle Me This...
Vamos ao que interessa:

Enquanto navega na internet procurando porn... ehr... pistas para a solução de um caso novo, Batman recebe um emelho do Charada. Mostrando que é um vilão de muitos talentos, Edward Nigma diz que criou um MMORPG chamado "O Labirinto do Minotauro" e a filha do Comissário Gordon, Barbara Gordon, futuramente conhecida como Batgirl Gordon, está presa no jogordon.

No lugar dela eu apenas desligaria o console ou dava um reset ou entraria no GameFAQS, mas cada um joga do jeito que quiser e eu não tenho nada a ver com isso. No fim das contas o Morcego resolve que vai usar o poderosíssimo computador da Batcaverna - a única máquina do mundo capaz de rodar Doom 3 em 1024x768 high detailed - pra invadir a rede da central de polícia de Gotham City e ensinar aquela guria a jogar direito.

Alfred recomenda a ele que não esqueça de visitar o GameFAQS antes pra pegar uns cheat codes e já entrar no jogo com itens infinitos, mas Batman ignora a recomendação do velhote: cheats são para os fracos!

Antes de partir pra ação, lembre-se de levar os óculos de raio x e os explosivos plásticos para identificar e bohrimiar algumas paredes falsas da fase (paredes falsas ficam translúcidas quando são vistas com o raio x).

O lance não se chama Labirinto do Minotauro à toa. O mapa é extremamente complexo, com recursos inéditos em 3D, gráficos surpreendentes e muitos, muitos, muitos corredores que se entrecruzam, de modo que você corre o risco de se perder e ter que recomeçar a fase várias e várias vezes até finalmente chegar ao confronto final com o Charada.

...

Mentira. Realmente tem uns corredores um pouco confusos e uns lances meio toscos em 3d, mas um mapinha no canto superior direito da tela tira qualquer desafio dessa etapa da fase - se é que ela tem algum. Dê uma olhada na figura abaixo pra saber exatamente pra onde ir. Mas eu recomendo que você passe por todos os corredores possíveis pra acumular pontos e ganhar vidas, já que é difícil passar do chefe dessa fase sem morrer nenhuma vez (é sério isso).


Chegando ao ponto marcado no mapa, o Charada vai te perguntar qual a menor distância entre um ponto no Alasca e um ponto na Flórida. Aí você se lembra daquela frase que diz que uma reta é o menor caminho entre dois pontos e acha que a opção correta é a terceira.

E eu digo "Oooooh, que bonitinho! MAS ESTÁ ERRADO!" Qualquer um que já tenha visto esse episódio de Batman Volume 2 sabe muito bem que a resposta certa é a curva, já que a Terra é redonda.

Perguntinha capciosa da porra.

O Charada não vai ficar muito feliz com o fato de você acertar tão facilmente a questão que ele deve ter levado uns seis meses pra bolar. Pra mostrar quem é que manda nessa baiúca, vai te teleportar pra um lugar diferente no labirinto.

O negócio agora é seguir pelos corredores - de preferência com os óculos de raio-x ligados pra não ser enganado por paredes falsas - até chegar a outra "warp zone". Adoro esse nome: "warp zone". Não sei por que, mas me remete a piadas com peido.

Eu e esse meu humor flatulento...

Bom, você não deve ter dificuldades em encontrar a próxima charada do... ehr... do Charada (se tiver, queira fazer o a gentileza de voltar para sua jaula). É uma porta com três chaves, A, C ou D. Apenas uma delas funciona, as outras duas fazem com que você seja alvejado por enormes lâminas giratórias esvoaçantes.

...

Impressionante como isso soou gay! Deve ser a proximidade da parada GLSBTTROPQXVKLOE de São Paulo. E eu tô tendo uma séria dificuldade em manter o foco no jogo esses dias, não sei se tá dando pra notar. ENFIM! A pergunta tem a ver com teoria musical, coisa da qual eu não manjo nada, então nem dá pra fazer gracinhas a respeito. Só importa que a chave correta é a "C". A "A" tem três lâminas e a "D" tem três.


Entra aí logo e toca adiante, que é pra frente que as malas batem.

O Charada novamente vai demonstrar irritação ao perceber que o Batman, além de ser musculoso e avantajado, ainda é um gênio. Com ciúmes do bofe, a bicha vai teleportá-lo para outro pedaço do labirinto.

A partir daqui você precisa tomar MUITO cuidado ao alcançar warp zones (hehehe), visto que, se não me engano, TODAS elas são precedidas por warps falsas. Então, quando vir a bolinha verde com o símbolo do Charada no chão, coloca aí os teus óculos de raio x pra confirmar se a parede adiante é verdadeira ou falsa.

Seguro morreu de velho, filho.

Você deve passar por mais uns dois corredores - considerando, claro, que não entre em warp zones (=D) erradas - até chegar ao minotauro e a uma nova pergunta do Charada. Essa, sim, é uma charada. A pergunta é mais ou menos essa:

"Tenho bilhões de olhos, mas vivo na escuridão. Tenho milhões de orelhas, mas somente quatro lóbulos. Não tenho nenhum músculo, mas governo dois hemisférios. O que eu sou?"

Não é tããão difícil assim (se você viu esse episódio do desenho do Batman, então, é moleza): a resposta é H.B., de HUMAN BRAIN, i.e., cérebro humano. Quando você acertar a bicha de verde vai apelar de vez. Lembra daquele seu amigo de infância que tinha um videogame melhor que o seu e te chamava pra jogar na casa dele, mas que apelava feio quando perdia? Então. O Charada é mais ou menos assim.

Menino criado com vó, vou te dizer!


Ele manda o minotauro te descer a porrada. O lance aqui é ficar socando o bicho até ele começar a erguer a espada pra você (ai!) ou ameaçar te prensar no canto (noffa!). Nesse momento, use a parede mais próxima pra pular pro outro lado e volte aos socos. Bohrimiar o chifrudo não deve levar muito tempo. Nem muito life. Nem muito esforço.

PORRA DE JOGO FÁCIL DO CARALHO!

Ehr. Hm, então, né. Continuando.

Ao ver que você derrotou o Minotauro ele vem com uma conversa xarope, dizendo que tudo aquilo foi apenas um teste, que o verdadeiro desafio vem agora, nhé nhé nhé, blá blá blá blá, imimimimi. Oras, qualquer um que já jogou RPG - RPG DE VERDADE, tipo Gurps, AD&D, essas nerdices - sabe muito bem que quando o mestre diz isso é porque tá se corroendo por dentro, morrendo de frustração ao ver que os jogadores derrotaram todos os "desafios" colocados em seu caminho sem qualquer dificuldade.

Batman, mostrando toda sua virilidade, apenas diz, com sua voz cavernosa de Kevin Conroy:

- Mermão, isso tudo é enrolação, rapá. Quando eu te pegar, vou enfiar a mão na sua cara, seu porra!

E o Charada te leva pra um enorme tabuleiro de xadrez. Essa é aquela parte da qual você tinha CERTEZA que não conseguiria passar na época do Super Nintendo, porque alguns trechos são realmente difíceis. Se existe alguma dificuldade nesse jogo ela está toda concentrada nessa parte.

A partir daqui você precisa seguir, evitando as lanças dos peões. Depois de um certo ponto a cara feia do Charada vai aparecer sobre você e as casas do tabuleiro sob seus pés vão começar a rachar. Corra por sua vida! E preste bem atenção na mão esquerda do Charada (aquela que fica do lado DIREITO da tela): de vez em quando ele vai disparar um raio e quebrar alguma casa. Se você não tiver um timing perfeito pra pular, cara, só lamento. Vai morrer e voltar pro começo do tabuleiro.


Às vezes ele vai tentar te comer (opa!) com uma Torre. Tudo o que você tem a fazer é ficar abaixado em alguma casa escura, já que a pedra dele só pára nas casas claras.

A bichinha verdolenta vai te encher o saco com isso por um bom tempo até ficar puto ao perceber que você não morre. Aí vai dar um chilique, ao que o Batman vai responder secamente, dizendo "Se tu já estiver pronto, então desce logo aqui pra sair no braço". É praticamente um macho-alfa, esse senhor Wayne. Mas ele é viado, não sei se você sabe.

Ciente de sua incapacidade de quebrar o Batman de porrada num mano-a-mano, o Charada prefere enviar mais duas peças de xadrez contra ele. Ok, essa parte é fácil, embora, pela descrição, não pareça: quando ele erguer um dos Reis, use o outro pra saltar contra aquele que está no ar e dê uma voadora. NÃO DEIXE QUE AS PEÇAS CAIAM EM VOCÊ EM HIPÓTESE ALGUMA! Se isso acontecer é morte IMEDIATA e a pentelhação recomeça.


Fique sempre correndo de um lado pro outro, tomando cuidado pra não ser encurralado e dando voadoras na pedra que estiver no ar. Uma hora uma delas vai explodir e a corrida pelo tabuleiro, com as casas quebradiças e tudo, começará novamente. Mas dessa vez com um agravante: a peça sobressalente vai estar te perseguindo. Espere até ele voltar às tentativas de te esmagar com o Rei. Toda vez que perceber que a pedra vai descer sobre você, corra para trás, para a esquerda. Assim você poderá atacá-la umas três ou quatro vezes antes de precisar correr novamente pelo tabuleiro.

Os outros chefes do jogo eram mais chatos do que difíceis e esse aqui não é exceção. Mas uma hora você vence ou desiste de jogar e resolve ir viver um pouco. O que quer que aconteça, tenha certeza que será para melhor, já que o universo conspira a seu favor, tudo está alinhado para te trazer evolução espiritual, a vida é apenas um estado transitório, a matéria é impermanente e todas essas porcarias pseudo-filosóficas-podscrer-namastê-paz-e-luz.

Última fase, finalmente! Vamos acabar logo com isso!


The Gauntlet
(Eu lembro de um joguinho muito ruim mas muito maneiro pro velho Nintendinho que tinha esse nome...)

Antes que você comece a última fase, eu devo advertir: o encerramento do jogo é uma MERDA! UMA MERDA!

Ainda bem que foi moleza zerar, porque se fosse foda, tipo o Out Of This World, acho que eu teria arrancado minha pleura através do externo e comido.

Sem exagero.

Bom, The Gauntlet é, em termos de roteiro, a fase mais simples do jogo: o Coringa fugiu do Arkhan com um punhado dos inimigos do Batman e estão todos num armazém abandonado no cais esperando pelo herói, pra quebrá-lo de porrada e livrar o mundo de sua presença insuportavelmente altruísta. Mais clichê que isso não dá pra ser. Eu disse que os roteiristas iam se cansando à medida que o jogo passava, não disse?

No entanto, acho que essa é a melhor fase do jogo todo. Sem capanga nenhum, apenas vilões. Quase todos os chefes que você enfrentou durante o game, mais um ou dois que não apareceram.

Vamos baixar o cacete nessa marginália!

O primeiro com quem você se depara, vindo direto da segunda fase, é velho rolha-de-poço Oswald Cobblepot, mais conhecido como Pingüim. Embora os vilões tenham TE CHAMADO pra ir ao lugar, ele diz que é muita coragem da sua parte mostrar sua cara morceguística por lá.

Batman, machão como sempre, faz um trocadilho que deixa a entender que o velho pássaro tá prestes a ser enviado pra uma longa temporada de dor e sofrimento no hospital do Arkhan.

A manha pra matar o gordola ainda é a mesma: afaste-se pra ele poder atacar. Se for uma daquelas estocadas com o guarda-chuva, dê uma voadora e mete a bifa na cara dele até derrubar. Se ele for usar a metralhadora, jogue um daqueles bumerangues com nome idiota em forma de morcego, aí dê a voadora e os socos. Depois de ser derrubado três vezes ele vai sair voando, então lembre-se de tomar distância e se abaixar.

Depois de umas seis ou sete seqüências de porrada ele já era.

O próximo inimigo é o Espantalho. Eu sei, eu sei, foi um porre matar esse pulha na sexta fase. Mas só por causa daquelas inclinações das asas do ultraleve. Dessa vez vai ser mole, sério. Tudo o que você tem a fazer é jogar um bumerangue, chegar dando a voadora e ficar esmurrando o miserável até ele pular pro outro lado.

Aí é só fazer igual às músicas do J. Quest: repetir até enjoar.


Em seguida surge o Cara-de-Barro (aliás, dia desses conheci uma guria que parece com ele, mas isso não vem ao caso). Diante dessa massa disforme capaz de gerar desde aríetes gigantescos a maças cheias de espinhos, qualquer ser humano normal sairia correndo em incontrolável cagaço ou se jogaria no chão implorando clemência.

Mas o O BATMAN, machão como só podem ser aqueles que ousam usar cuecas por cima das calças, apenas pergunta desdenhosamente:

- Você realmente acha que pode me derrotar, Cara-de-Barro?

O morcego pode ter tirado o pinto fora antes de sair da batcaverna, mas uma coisa precisamos admitir: ele tem colhões.

Apesar do tamanho do adversário, essa tá longe de ser a luta mais difícil do jogo. Tudo o que você tem a fazer é abaixar quando ele arremessar aquele enorme cubo de... ehr... disso aí que ele é feito, rolar pra perto e ficar dando chutes na canela. Aí afaste-se, mas não muito. Só o suficiente pra ele se sentir em segurança. Dessa maneira ele não vai virar uma enorme bola de barro e sair rolando, tentando te esmagar. Mas se acontecer é só pular no momento certo. Às vezes, em vez do cubo de massa, ele vai disparar umas gotas do mesmo material. Primeiro duas pra cima e pra frente, depois duas pra frente e pra baixo. Abaixe-se pra não ser atingido pelas primeiras, salte as outras duas.


Quando ele morrer, entre no buraco dele, seu necrófilo (prometo tentar evitar essas piadas mórbidas no próximo detonado).

Agora suba até o topo desse esqueleto de construção quicando nas paredes, depois balance-se pela viga até chegar ao local onde a Mina-Gato estará te esperando. Batmano chega botando moral.

- Carai, mina, tu de novo? Já num te disse pra ficar fora das minhas quebrada?
- Aí, mano, só tô passano, ó! Nem fiz nada!
- Passano? Passano porra nenhuma! Se prepara que agora a casa vai caí!
- Já é!

A manha pra detonar a Mina-Gato ainda é a mesma: bumerangue em forma de morcego com nome idiota, voadora, se afasta e aí repete ad nauseam, tipo o refrão de Anna Júlia.

Moleza.

Em seguida você precisa subir mais um pouco até chegar a um lugar onde é possível ver o céu noturno VERMELHO de Gotham (como diabos o céu fica vermelho à noite é um treco que eu não sei explicar). Vai surgir uma massa esquisita de pixels que só será possível discernir exatamente do que se trata após algum tempo: é o Homem-Morcego, um dos mais letais inimigos do Homem-Morcego.

Ele investe contra você de duas maneiras:

1. Em profundidade. Vem lá de trás e te acerta. Você pode apenas pular e evitar o ataque ou pode descobrir como acertá-lo logo antes que ele te acerte. Mas a segunda opção é só pra quem tem a manha, crianças.

2. Lateralmente. Surge de um dos lados da tela, vindo em sua direção. Procure permanecer no centro, pra ter tempo de dar um murro e se abaixar após esse ataque.

A vantagem é que ele morre bem mais rápido que os outros inimigos.
A desvantagem é que... hm... bom, não tem desvantagem.

Por fim surge o astro da festa! O palhaço, o coringa, o joker, o palhaço! Com seus charutos havanos e seus "licos" de amolecer pinto!

Permaneça no centro da tela enquanto ele estiver voando pra lá e pra cá com o jetpack. Não é difícil acertá-lo, é questão de encontrar o momento certo pra pressionar o botão de soco. Quando o apetrecho explodir e ele for ao chão, use os bumerangues para imobilizá-lo, seguido por voadoras.


Repete até dar no saco, tipo as notícias sobre a morte do Bussunda.

Quando ele morrer é só correr pro abraço (por trás) do Alfred e do Robin.


E eu já disse que o encerramento é uma merda? A única coisa bacana é essa imagem aí em cima.

Por fim, aqui está o meu placar:


Nada mal pra quem jogou às pressas.
Faça melhor, noob (como se fosse difícil...).

E pra arrematar, aqui estão os passwords de todas as fases:



Lvl 2 - No Green Peace


Lvl 3 - Fowl Play


Lvl 4 - Tale Of The Cat


Lvl 5 - Trouble In Transit


Lvl 6 - Perchance To Scream


Lvl 7 - Riddle Me This...


Lvl 8 - The Gauntlet
Até o próximo jogo (ainda tô decidindo, ainda tô decidindo...).

E o blog também, apesar desse período latente. Só demos um pause pra descansar os dedos, mas estamos de volta. Os dois ou três leitores dessa bagaça podem enxugar as lágrimas, pois voltei a trabalhar no detonado de Batman e Robin hoje. Ainda essa semana devo finalmente terminar o texto e passar pra outro jogo (só que ainda não sei qual).

Enquanto não sai nada de novo, fiquem com esse tstezinho xarope-porém-interessante que encontrei por aí:

What Pre-1985 Video Game Character Are You?

Até breve, criaturas.