Mega Man X - Sigma Stage 2
É isso aí. Um tempo do caralho sem continuar o Mega Man X por pura falta de vontade, preguiça, vício em God of War Ii e outros fatores que não vêm ao caso. Mas tô aqui, crianças, e se vocês tiveram paciência pra esperar até agora, ela será recompensada com o post mais fodão que esse blog já viu.
...
Ok, exagero. Será um texto como todos os outros.
Antes de dar continuidade, já vou avisando: esse blog sofrerá certas mudanças sensíveis. Não pretendo entrar em detalhes - como não entrei no utopia -, mas em alguns dias vocês vão saber do que eu estou falando.
Sei que sempre digo isso e que abuso muito da boa-vontade de vocês, mas tenham um pouco mais de paciência e tudo será esclarecido. Ou não tenham, sofram ataques histéricos, tirem as calças e pisem em cima, cortem os pulsos... não vai mudar porra nenhuma na minha vida e só há de lhes trazer dor, sofrimento, choro e ranger de dentes.
Vocês que sabem.
E vamos ao que interessa.
Comece a fase descendo os dois degraus e dando cabo do Batbot e do Buzzsaw Bird à frente. Assim que vislumbrar a primeira plataforma rotativa (isso dá nome de banda de pop-rock, fala aí), mate o BatBot que vai seguir na sua direção antes de se meter a cruzar o buraco.
Sobre as plataformas, entretanto, ignore os morcegos (mas não completamente, claro: preste atenção para não ser atingido por eles). Chegando em terra firme, mate os dois atrás de você para só então dar cabo de mais um BuzzSaw Bird. Siga pelo corredor chacinando os BatBots e os Buzzsaw Birds até chegar a um paredão.
Antes de começar a subir, carregue o X-Buster. Quando já estiver brilhando rosa, boneca, pode partir lá pra cima. Dispare quando o Buzzaaw Bird E os dois BatBots estiverem na área de bohrimiagem do tiro. Acabe com os pulhas, equipe a Fire Wave e passe pela porta automática.
Espero que você esteja com saudade do Chill Penguin (e, mais importante, que se lembre da estratégia para matá-lo - como se fosse muuuito difícil), porque tá na hora de acabar com ele de novo.
- Yoga Fire! Yoga Flame!
Não vou reescrever como acabar com ele. Leia tudo aqui e não encha meu saco (notou que eu tô meio bruto? É que ando ouvindo muito o novo CD do Matanza. FODÃO!)
Depois de acabar com esse biltre, mate o Bandit In a Robot Suit ANTES que ele se torne um Bandit In a Robot Suit (a partir de agora eu pretendia chamar esses bichos de BIaRS, mas chamá-los-ei de BIATCH). Enquanto ele ainda estiver ali, de pé, diante do exoesqueleto, olhando para o tempo, pensando na vida, imaginando maneiras de gastar seu salário vilanesco e onde irá viver sua aposentadoria quando chegar ao fim sua carreira de capanga.
Considerando que a carreira de capanga dele vai terminar com uma dose de plasma do seu X-Buster, é melhor que ele tenha estocado filtro solar pra uma eternidade de bronzeamento forçado nos décimo terceiro círculo do infernos, para onde vão os Mavericks e os membros da falecida Blogueiros (rest in pieces).
Imagine a putaria que não é o lugar!
Mate o primeiro arremessador de picaretas, mate outro entre dois vãos com espinhos, mais um sobre um pequeno degrau, mantenha-se no terreno elevado socando THE BIATCH abaixo e, sem descer, dê um dash para não se ver forçado a abandonar seu exoesqueleto por enquanto.
Dê cabo de mais dois BIATCH(es) antes de alcançar uma escada. Despeça-se de seu exoesqueleto, se ele durou até aí, e suba. Ir pela direita é mais fácil, mas é preciso ser rápido para não ficar servindo de alvo para as bolotas de plasma dos turrets à esquerda.
Subir pela esquerda também é possível, mas pra isso precisa ser macho pra caralho. É coisa pra quem segue o Kratos Way of Life, não é para os pobres de espírito e fracos de coração. Então deixem isso para os homens, crianças, e tomem o rumo mais fácil.
Chegando ao fim da subida, arme o Chameleon Sting e vá dar aquele abraço no Storm Eagle, lembrar das bebedeiras, comentar sobre a mulherada, discutir futebol e, quem sabe, explicar, usando exemplos plasmáticos fumegantes, como foi que ele traiu o movimento retilíneo uniforme.
Se você não sabe como acabar com o Storm Eagle, eu, por acaso, conheço um site que tem um detonado que explica, de maneira muito didática e engraçadinha, como fazê-lo: este aqui.
Aproveite que você já tá usando o Chameleon Sting e continue com ele. Depois de saltar o vão e subir a escada, carregue o tiro, torne-se invencível por alguns segundos e vá embora - o mais rápido possível - demonstrando todo o seu desprezo por essas criaturas pouco evoluídas, nada cristãs e totalmente alheias à conseqüência mediováigel que são os Mavericks.
Atravesse mais duas portas eletrônicas e prepare-se para encarar um inimigo que é quase tão divertido quanto expelir uma pedra dos rins.
Continue usando o Chameleon Sting e ataque os olhos sempre que eles se abrirem. Não se preocupe com os tiros deles. A menos que você seja uma velhinha engessada, meio cega, com trombose nas duas pernas, mal de Parkinson e que perdeu o andador, não vai ser difícil se desviar dos tiros.
Para evitar o nariz, quando as paredes se fecharem, porém, será preciso fazer uso de toda a habilidade que você deveria ter desenvolvido jogando Pong. Se você não é da geração do Atari e do Tele-Jogo, então, por favor, volte para os seus jogos tridimensionalmente perfeitos de PS2, seu pivete do caralho, pois essas pérolas pixelizadas bidimensionais não são para você.
Quando conseguir estourar os dois olhos e o nariz do bicho, os espinhos no centro da sala somem e você finalmente se vê livre da segunda parte da fase do Sigma.
Essa até que foi fácil, não? Agora só restam mais duas...
Próxima fase
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Ok, exagero. Será um texto como todos os outros.
Antes de dar continuidade, já vou avisando: esse blog sofrerá certas mudanças sensíveis. Não pretendo entrar em detalhes - como não entrei no utopia -, mas em alguns dias vocês vão saber do que eu estou falando.
Sei que sempre digo isso e que abuso muito da boa-vontade de vocês, mas tenham um pouco mais de paciência e tudo será esclarecido. Ou não tenham, sofram ataques histéricos, tirem as calças e pisem em cima, cortem os pulsos... não vai mudar porra nenhuma na minha vida e só há de lhes trazer dor, sofrimento, choro e ranger de dentes.
Vocês que sabem.
E vamos ao que interessa.
Comece a fase descendo os dois degraus e dando cabo do Batbot e do Buzzsaw Bird à frente. Assim que vislumbrar a primeira plataforma rotativa (isso dá nome de banda de pop-rock, fala aí), mate o BatBot que vai seguir na sua direção antes de se meter a cruzar o buraco.
Sobre as plataformas, entretanto, ignore os morcegos (mas não completamente, claro: preste atenção para não ser atingido por eles). Chegando em terra firme, mate os dois atrás de você para só então dar cabo de mais um BuzzSaw Bird. Siga pelo corredor chacinando os BatBots e os Buzzsaw Birds até chegar a um paredão.
Antes de começar a subir, carregue o X-Buster. Quando já estiver brilhando rosa, boneca, pode partir lá pra cima. Dispare quando o Buzzaaw Bird E os dois BatBots estiverem na área de bohrimiagem do tiro. Acabe com os pulhas, equipe a Fire Wave e passe pela porta automática.
Espero que você esteja com saudade do Chill Penguin (e, mais importante, que se lembre da estratégia para matá-lo - como se fosse muuuito difícil), porque tá na hora de acabar com ele de novo.
- Yoga Fire! Yoga Flame!
Não vou reescrever como acabar com ele. Leia tudo aqui e não encha meu saco (notou que eu tô meio bruto? É que ando ouvindo muito o novo CD do Matanza. FODÃO!)
Depois de acabar com esse biltre, mate o Bandit In a Robot Suit ANTES que ele se torne um Bandit In a Robot Suit (a partir de agora eu pretendia chamar esses bichos de BIaRS, mas chamá-los-ei de BIATCH). Enquanto ele ainda estiver ali, de pé, diante do exoesqueleto, olhando para o tempo, pensando na vida, imaginando maneiras de gastar seu salário vilanesco e onde irá viver sua aposentadoria quando chegar ao fim sua carreira de capanga.
Considerando que a carreira de capanga dele vai terminar com uma dose de plasma do seu X-Buster, é melhor que ele tenha estocado filtro solar pra uma eternidade de bronzeamento forçado nos décimo terceiro círculo do infernos, para onde vão os Mavericks e os membros da falecida Blogueiros (rest in pieces).
Imagine a putaria que não é o lugar!
Mate o primeiro arremessador de picaretas, mate outro entre dois vãos com espinhos, mais um sobre um pequeno degrau, mantenha-se no terreno elevado socando THE BIATCH abaixo e, sem descer, dê um dash para não se ver forçado a abandonar seu exoesqueleto por enquanto.
Dê cabo de mais dois BIATCH(es) antes de alcançar uma escada. Despeça-se de seu exoesqueleto, se ele durou até aí, e suba. Ir pela direita é mais fácil, mas é preciso ser rápido para não ficar servindo de alvo para as bolotas de plasma dos turrets à esquerda.
Subir pela esquerda também é possível, mas pra isso precisa ser macho pra caralho. É coisa pra quem segue o Kratos Way of Life, não é para os pobres de espírito e fracos de coração. Então deixem isso para os homens, crianças, e tomem o rumo mais fácil.
Chegando ao fim da subida, arme o Chameleon Sting e vá dar aquele abraço no Storm Eagle, lembrar das bebedeiras, comentar sobre a mulherada, discutir futebol e, quem sabe, explicar, usando exemplos plasmáticos fumegantes, como foi que ele traiu o movimento retilíneo uniforme.
Se você não sabe como acabar com o Storm Eagle, eu, por acaso, conheço um site que tem um detonado que explica, de maneira muito didática e engraçadinha, como fazê-lo: este aqui.
Aproveite que você já tá usando o Chameleon Sting e continue com ele. Depois de saltar o vão e subir a escada, carregue o tiro, torne-se invencível por alguns segundos e vá embora - o mais rápido possível - demonstrando todo o seu desprezo por essas criaturas pouco evoluídas, nada cristãs e totalmente alheias à conseqüência mediováigel que são os Mavericks.
Atravesse mais duas portas eletrônicas e prepare-se para encarar um inimigo que é quase tão divertido quanto expelir uma pedra dos rins.
Continue usando o Chameleon Sting e ataque os olhos sempre que eles se abrirem. Não se preocupe com os tiros deles. A menos que você seja uma velhinha engessada, meio cega, com trombose nas duas pernas, mal de Parkinson e que perdeu o andador, não vai ser difícil se desviar dos tiros.
Para evitar o nariz, quando as paredes se fecharem, porém, será preciso fazer uso de toda a habilidade que você deveria ter desenvolvido jogando Pong. Se você não é da geração do Atari e do Tele-Jogo, então, por favor, volte para os seus jogos tridimensionalmente perfeitos de PS2, seu pivete do caralho, pois essas pérolas pixelizadas bidimensionais não são para você.
Quando conseguir estourar os dois olhos e o nariz do bicho, os espinhos no centro da sala somem e você finalmente se vê livre da segunda parte da fase do Sigma.
Essa até que foi fácil, não? Agora só restam mais duas...
Próxima fase
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