Mega Man X - Sigma Stage Final
Chega dessa enrolação toda. A minha demora em continuar esse detonado deve-se ao fato de já estar de saco cheio do jogo. Sério, o game é sensacional, mas convenhamos: durante seis meses? Pô, não tem cu que agüente, já disse Dona Laura! Vou concluir esse troço agora de uma vez por todas. Até porque não me livro dele enquanto não terminar. Procrastinar não vai mudar esse fato.
Entre na fase do Armored Armadillo, se for necessário recarregar seus subtanks e/ou repor vidas. Lembre-se do morcego gordão, que está lá com a mera função de deixar seu número de lifes mais respeitável. Desabilite também o turbo do tiro. Você não vai mais precisar. Depois de se recarregar e reconfigurar o controle, entre no último estágio do Sigma. E seja o que deus quiser.
Comece subindo por esse enorme paredão. Se não estiver a fim de fazer isso, pode encontrar outro caminho. É um país livre, afinal. Se souber de outro caminho até a sala do último chefe, quem sou eu para te impedir de usá-lo? Fique à vontade.
Enfim. Enquanto sobre a parede, cuidado com os vermezinhos que saem por buracos na parede de tempos em tempos. Usando dash+pulo você chega lá em cima a ponto de pegar o primeiro trecho do discurso vilanesco final do Sigma. Repare que todo discurso vilanesco é composto de quatro partes: começa na negação arrogante com a incitação de subalternos para o serviço ("Muahahaha... Não vale a pena matá-lo, você é apenas um verme e jamais será capaz de me derrotar. Capangas, peguem-no!"), parte para o faça-você-mesmo após os capangas serem sovados como um... hm... um pão sovado ("Talvez você mereça morrer pelas minhas mãos, afinal de contas! Prepare-se para a dor e o sofrimento!"), é logo substituída pela irritação apelativa após a primeira derrota ("Ok, chega de brincadeiras, agora quero ver você resistir ao meu verdadeiro poder!") e, depois da surra seqüencial, termina na negação desesperada ("Não! Não é possível! Eu não posso ser derrotado, não por você!"). Para fins de dramatização, a última etapa costuma ser seguida de violenta explosão.
Vejam só como o primeiro discurso do Sigma se adequa perfeitamente ao padrão:
"Bem-vindo. Vejo que você conseguiu chegar aqui sozinho. Impressionante! Eu poderia destruí-lo, mas não quero privar meu animal desse prazer. Ele sabe como lidar com traidores. Se você viver, estarei lhe esperando. Não me desaponte, X!"
Bom, você atinge a sala no topo da torre e, em sua negação arrogante, Sigma resolve que não quer te matar. Você ainda não é digno. Então ele deixará a tarefa a cargo de seu mui amado "Lulu". Infelizmente não se trata de um poodle de madame. Mas também não é exatamente a besta-fera dos portões do Hades. Equipe o tiro de gelo e vamos que vamos. O importante e ficar ligado aos três tipos de ataque do bicho:
1) Jatos de chamas: eles serpenteiam pela tela, geralmente na sua direção, não importa onde você esteja. É bom ter bastante controle do dash para se desviar.
2) Ricochetes: o bicho salta contra uma parede e retorna durante seu movimento de desvio do ataque dele. É o tipo de coisa que vai levar sua perícia em Pong para um nível completamente novo.
3) Saltos: Ele pula na medida exata para cair em cima de você. Pense num filho da puta irritantemente PRECISO. É dele que estamos falando!
O miserável é capaz de escalar paredes, o que te dá a possibilidade de usar contra ele uma técnica que, embora seja mais efetiva contra a primeira forma do Sigma, não é de todo inútil: comece a subir por um dos lados. Quando ele passar a te seguir, caia e atire contra o bicho (de preferência em pleno ar). Não, não é exatamente moleza, mas não dramatize como se fosse a coisa mais difícil do mundo. Vá jogar Doom 3 no nível Nightmare ou God of War II no nível God e você vai saber o que é coisa de MACHO. MENININHA DO CARALHO!
...
Eu ando agressivo pra cacete, tô sabendo. Mas é só por aqui. Pessoalmente tô uma frô de pessoa, praticamente uma bichona.
...
Certo, isso não vem ao caso.
Bom, quando acabar com o maldito lupus canis, Sigma retorna. Se alguém tivesse espancado meu cachorro até a morte eu provavelmente surgiria furioso como uma força da natureza. Seria difícil me impedir de grelhar os testículos do filho de um burro que cometesse essa atrocidade. Mas ele parece até ficar feliz. Sei lá, às vezes o cão era da namorada dele, comia os sapatos do cara, mijava no travesseiro dele, essas coisas. Notem o ar de "meus subalternos apanharam, vou ter que sujar as mãos com esse merda", típico de discurso vilanesco secundário:
"Excelente trabalho, X! Vejo por que Zero contou com você. Você é um Hunter quase tão bom quanto eu era. Mas a hora da sua destruição chegou! Você vai se arrepender por ter me desafiado!"
Então Sigma saca seu sabre de luz e resolve te encarar. É justo que ele tenha um sabre de luz. Se o Zero tinha um e estava do lado certo da força, Sigma, que está do lado negro, também tem o direito. Comece disparando contra ele e escalando a parede mais próxima. Espere ele começar a subir e então, no ar, atinja-o. É mais fácil do que com o dog, tô dizendo. Só é preciso prestar alguma atenção aos ângulos do cara ao ricochetear nas paredes e você ficará bem. A estratégia é tão simples que nem tem por que especificar tipos de ataque. Para simplificar mais, só se você equipar o Electric Spark, o ponto fraco do sujeito.
Ele não tem discurso de apelação joselítica, infelizmente. Adota imediatamente sua forma final. Você vai achar um porre ter que matar esse merda, porque é um porre, de fato. Ele só é sensível a um tipo de tiro: o X-Buster carregado ao máximo. Sim, só tiros do lado rosa da força afetam o cara. Com essa cabeça raspada, o sujeito não me engana: é um Skinhead babacão daqueles. Só que tá sozinho, e como todo Skinhead é um bosta que só briga de verdade se for de galera, fica mais fraco cada vez que é forçado a levar uma dose de poder rosinha na fuça.
Flower Power nesse filho da puta.
Você pode ficar pelo chão, se desviando dos ataques dele. Mas cada um que te pegar vai tirar dano respeitável, então não recomendo essa técnica. O que eu faço é ficar bem na pontinha de uma dessas "mãos" dele, de modo que os raios dela não me atinjam, nem os ataques dele. Tudo o que você tem a temer, nesse caso, é a mão oposta, que de vez em quando vai em sua direção. Com a prática você aprende a desviar. Além do mais, seus SubTanks servem justamente pra esse tipo de contingência.
Dispare até acabar com o cara. Por fim, o trecho final do discurso vilanesco: a negação desesperada:
"Não!!! Não é possível! Eu sou um Reploid! Não posso ser destruído por você! Por quê, X? Por que você fez isso com a gente? Sem os humanos, meus irmãos reploids poderiam nos guiar a uma nova era..."
X pensa "Nova Era meu ovo esquerdo, seu Skinhead Hipponga nazistóide de merda!" e se teleporta pra longe, enquanto o babaca explode em milhões de pedaços. Por fim vemos a torre do Sigma explodindo e caindo no mar, enquanto X observa tudo à distância, de um penhasco.
Sobe o texto final:
Puxa, que bonito. Desceu uma lagriminha aqui.
Perceba ali, no fim do primeiro parágrafo, um asterisco. Foi colocado por mim porque acho justo fazer um aparte referente àquela afirmação: eles estão falando do Zero e todo mundo sabe que é pura conversa mole. O cara volta no próximo jogo, se bem me lembro.
Depois disso você vai ver X correndo pelo cenário da fase de abertura, a Highway, enquanto sobem listas com os nomes das fases e de cada Maverick presente no jogo. De onde você achou que eu tirei aquelas denominações, tipo "Shielded Spike Throwers", afinal? Não sou criativo a esse ponto.
Então sobem os nomes reais dos japoneses nerdaços que fizeram o jogo e alguns agradecimentos, sendo o último, logicamente, para você.
Mas é claro que o jogo não poderia acabar sem uma ameaça final do Sigma (afinal de contas, é preciso impulsionar as vendas do próximo cartucho...).
Não continua.
Ainda bem!
Entre na fase do Armored Armadillo, se for necessário recarregar seus subtanks e/ou repor vidas. Lembre-se do morcego gordão, que está lá com a mera função de deixar seu número de lifes mais respeitável. Desabilite também o turbo do tiro. Você não vai mais precisar. Depois de se recarregar e reconfigurar o controle, entre no último estágio do Sigma. E seja o que deus quiser.
Comece subindo por esse enorme paredão. Se não estiver a fim de fazer isso, pode encontrar outro caminho. É um país livre, afinal. Se souber de outro caminho até a sala do último chefe, quem sou eu para te impedir de usá-lo? Fique à vontade.
Enfim. Enquanto sobre a parede, cuidado com os vermezinhos que saem por buracos na parede de tempos em tempos. Usando dash+pulo você chega lá em cima a ponto de pegar o primeiro trecho do discurso vilanesco final do Sigma. Repare que todo discurso vilanesco é composto de quatro partes: começa na negação arrogante com a incitação de subalternos para o serviço ("Muahahaha... Não vale a pena matá-lo, você é apenas um verme e jamais será capaz de me derrotar. Capangas, peguem-no!"), parte para o faça-você-mesmo após os capangas serem sovados como um... hm... um pão sovado ("Talvez você mereça morrer pelas minhas mãos, afinal de contas! Prepare-se para a dor e o sofrimento!"), é logo substituída pela irritação apelativa após a primeira derrota ("Ok, chega de brincadeiras, agora quero ver você resistir ao meu verdadeiro poder!") e, depois da surra seqüencial, termina na negação desesperada ("Não! Não é possível! Eu não posso ser derrotado, não por você!"). Para fins de dramatização, a última etapa costuma ser seguida de violenta explosão.
Vejam só como o primeiro discurso do Sigma se adequa perfeitamente ao padrão:
"Bem-vindo. Vejo que você conseguiu chegar aqui sozinho. Impressionante! Eu poderia destruí-lo, mas não quero privar meu animal desse prazer. Ele sabe como lidar com traidores. Se você viver, estarei lhe esperando. Não me desaponte, X!"
Bom, você atinge a sala no topo da torre e, em sua negação arrogante, Sigma resolve que não quer te matar. Você ainda não é digno. Então ele deixará a tarefa a cargo de seu mui amado "Lulu". Infelizmente não se trata de um poodle de madame. Mas também não é exatamente a besta-fera dos portões do Hades. Equipe o tiro de gelo e vamos que vamos. O importante e ficar ligado aos três tipos de ataque do bicho:
1) Jatos de chamas: eles serpenteiam pela tela, geralmente na sua direção, não importa onde você esteja. É bom ter bastante controle do dash para se desviar.
2) Ricochetes: o bicho salta contra uma parede e retorna durante seu movimento de desvio do ataque dele. É o tipo de coisa que vai levar sua perícia em Pong para um nível completamente novo.
3) Saltos: Ele pula na medida exata para cair em cima de você. Pense num filho da puta irritantemente PRECISO. É dele que estamos falando!
O miserável é capaz de escalar paredes, o que te dá a possibilidade de usar contra ele uma técnica que, embora seja mais efetiva contra a primeira forma do Sigma, não é de todo inútil: comece a subir por um dos lados. Quando ele passar a te seguir, caia e atire contra o bicho (de preferência em pleno ar). Não, não é exatamente moleza, mas não dramatize como se fosse a coisa mais difícil do mundo. Vá jogar Doom 3 no nível Nightmare ou God of War II no nível God e você vai saber o que é coisa de MACHO. MENININHA DO CARALHO!
...
Eu ando agressivo pra cacete, tô sabendo. Mas é só por aqui. Pessoalmente tô uma frô de pessoa, praticamente uma bichona.
...
Certo, isso não vem ao caso.
Bom, quando acabar com o maldito lupus canis, Sigma retorna. Se alguém tivesse espancado meu cachorro até a morte eu provavelmente surgiria furioso como uma força da natureza. Seria difícil me impedir de grelhar os testículos do filho de um burro que cometesse essa atrocidade. Mas ele parece até ficar feliz. Sei lá, às vezes o cão era da namorada dele, comia os sapatos do cara, mijava no travesseiro dele, essas coisas. Notem o ar de "meus subalternos apanharam, vou ter que sujar as mãos com esse merda", típico de discurso vilanesco secundário:
"Excelente trabalho, X! Vejo por que Zero contou com você. Você é um Hunter quase tão bom quanto eu era. Mas a hora da sua destruição chegou! Você vai se arrepender por ter me desafiado!"
Então Sigma saca seu sabre de luz e resolve te encarar. É justo que ele tenha um sabre de luz. Se o Zero tinha um e estava do lado certo da força, Sigma, que está do lado negro, também tem o direito. Comece disparando contra ele e escalando a parede mais próxima. Espere ele começar a subir e então, no ar, atinja-o. É mais fácil do que com o dog, tô dizendo. Só é preciso prestar alguma atenção aos ângulos do cara ao ricochetear nas paredes e você ficará bem. A estratégia é tão simples que nem tem por que especificar tipos de ataque. Para simplificar mais, só se você equipar o Electric Spark, o ponto fraco do sujeito.
Ele não tem discurso de apelação joselítica, infelizmente. Adota imediatamente sua forma final. Você vai achar um porre ter que matar esse merda, porque é um porre, de fato. Ele só é sensível a um tipo de tiro: o X-Buster carregado ao máximo. Sim, só tiros do lado rosa da força afetam o cara. Com essa cabeça raspada, o sujeito não me engana: é um Skinhead babacão daqueles. Só que tá sozinho, e como todo Skinhead é um bosta que só briga de verdade se for de galera, fica mais fraco cada vez que é forçado a levar uma dose de poder rosinha na fuça.
Flower Power nesse filho da puta.
Você pode ficar pelo chão, se desviando dos ataques dele. Mas cada um que te pegar vai tirar dano respeitável, então não recomendo essa técnica. O que eu faço é ficar bem na pontinha de uma dessas "mãos" dele, de modo que os raios dela não me atinjam, nem os ataques dele. Tudo o que você tem a temer, nesse caso, é a mão oposta, que de vez em quando vai em sua direção. Com a prática você aprende a desviar. Além do mais, seus SubTanks servem justamente pra esse tipo de contingência.
Dispare até acabar com o cara. Por fim, o trecho final do discurso vilanesco: a negação desesperada:
"Não!!! Não é possível! Eu sou um Reploid! Não posso ser destruído por você! Por quê, X? Por que você fez isso com a gente? Sem os humanos, meus irmãos reploids poderiam nos guiar a uma nova era..."
X pensa "Nova Era meu ovo esquerdo, seu Skinhead Hipponga nazistóide de merda!" e se teleporta pra longe, enquanto o babaca explode em milhões de pedaços. Por fim vemos a torre do Sigma explodindo e caindo no mar, enquanto X observa tudo à distância, de um penhasco.
Sobe o texto final:
A guerra, por enquanto, terminou e a paz foi restaurada. Mas aqueles que se sacrificaram pela vitória nunca retornarão.*
Exausto, X observa a destruição que ele ajudou a causar e imagina por que escolheu lutar.
Haveria outro caminho?
Parado no penhasco, lhe escapam as respostas. Tudo o que ele sabe é que irá combater os mavericks novamentes antes que as encontre.
Quanto tempo ele irá permanecer lutando? Quanto tempo sua dor irá durar? Talvez apenas o X-Buster em sua mão saiba...
Puxa, que bonito. Desceu uma lagriminha aqui.
Perceba ali, no fim do primeiro parágrafo, um asterisco. Foi colocado por mim porque acho justo fazer um aparte referente àquela afirmação: eles estão falando do Zero e todo mundo sabe que é pura conversa mole. O cara volta no próximo jogo, se bem me lembro.
Depois disso você vai ver X correndo pelo cenário da fase de abertura, a Highway, enquanto sobem listas com os nomes das fases e de cada Maverick presente no jogo. De onde você achou que eu tirei aquelas denominações, tipo "Shielded Spike Throwers", afinal? Não sou criativo a esse ponto.
Então sobem os nomes reais dos japoneses nerdaços que fizeram o jogo e alguns agradecimentos, sendo o último, logicamente, para você.
Mas é claro que o jogo não poderia acabar sem uma ameaça final do Sigma (afinal de contas, é preciso impulsionar as vendas do próximo cartucho...).
Não continua.
Ainda bem!
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