E aí? Vamos continuar o walkthrough?

– NÃO! PIEDADE!

Oras, não implore. É humilhante. É vergonhoso. É deprimente. Tenha algum amor-próprio e suporte isso como homem. O que não te mata te torna mais forte, você sabe. Faz tanto tempo que eu não mexo com essa parada que nem me lembro onde estávamos. Onde estávamos?

...

Ah, sim. Lembrei. Você acaba de matar dois guardas num corredor. Você conseguiu matar os guardas no corredor, né? Bem, se tiver conseguido, parabéns. Se não tiver conseguido, é uma pena eu não ter presenciado a cena pra tirar muito sarro com a sua cara. Se nem tiver tentado... bah. Vá à merda.

Agora, sim. Vamos em frente.



Depois de finalmente conseguir aniquilar os guardas - ah, nem é tão difícil assim, vai -, você segue à direita e dá de cara com uma piscina enorme.

– Pedro, não tem piscina nenhuma. Só um fosso.

Caralho. Eu não acredito que você não fez o caminho completo. Eu não acredito que você NÃO foi lá embaixo pular as plantas carnívoras e detonar a parede dessa merda. Brasileiros filhos duma puta que sempre seguem a lei do menor esforço. Vou te contar, viu. Volte às partes anteriores e faça isso tudo antes de continuar lendo por aqui.

...

Fez? Ótimo. Agora tem uma PISCINA aí? Tem, né? Ótimo. Pula dentro dela e vai lá pro fundo. Vai, pô. Passa pela parede que você detonou, nada por mais uma tela e suba na segunda entrada.

– Mas eu não tenho que des...?

SOBE, PORRA! Você precisa pegar ar. Agora sim, pode descer. Vai pra direita e pode sair da água tranqüilo. Apesar dessa planta estar colada na borda, você não vai cair nela. Pule as duas e dá um pipoco naquele fiozinho brilhante. Não quero saber se é bonitinho. Arrebenta essa porcaria. Agora cai na água e sobe tudo de novo. E não se esqueça de pegar ar naquele túnel logo acima, antes de ir direto pra superfície.

O Retorno de... Chewbacca? (BRTD)

Saia da água pela esquerda. Sim, você tem que ir pra direita, mas antes você precisa se livrar daquele covardão de merda e de um idiota que vai te incomodar um bocado se você for pela direita direto. Siga meus conselhos, paddawan, e tudo ficará bem. Siga pra esquerda, passe pela tela onde você matou os dois guardas, teleporte-se para cima, suba as escadas e vá pra direita.

O bunda-mole está logo atrás de uma porta tripla, te esperando atrás de escudos. Não entra numas de destruir as portas e sair no tiro com ele. O maldito solta granadas Sim. Granadas. E elas ultrapassam seu campo de força. Então faça o seguinte: crie um campo logo antes das 3 portas e aproxime-se delas para que abram. Quando o babaca soltar uma granada, afaste-se das portas. Elas fecham e a granada volta. O idiota vira fumaça e aí você segue reto, Pelezinho!

Agora recarregue sua pistola (ou não recarregue, foda-se. Eu duvido que ela vá ficar sem munição só porque você pulou essa etapa) e siga para a direita. Relaxa. Não entra atirando, ou você vai se foder. Tem um guardinha caminhando lá embaixo. Ajoelhe-se e aguarde. Espere só um pouco. Quando o reflexo dele parar sob o lustre mais baixo, dispare. Ops. Parece que aconteceu um acidente. Agora você pode descer, atravessar a piscina e seguir à direita numa boa. O guarda estará caído, cheio de cacos de vidro. Sim, isso deve doer muito. Mas não pare pra se lamentar. Siga à direita e caia no buraco.

Agora seja rápido: arme um PT® para a DIREITA e siga correndo (sem saltitar, infelizmente, ou as portas não abrem). Ignore os tiros ao seu redor e corra. Quando chegar diante de uma grade, arme escudos e fique distraindo os guardas até o Chewbacca abrir um buraco no teto e te puxar pra cima. Juntos novamente, você e seu gorila pelado. Que romântico. Que poético. Que... que patético, isso sim. Mas o sujeito livrou a sua cara, então seja tolerante com esse alien maldito que merece ser colocado numa mesa de operações e dissecado em prol da evolução do conhecimento humano.

Sim, eu sou xenófobo com relação a organismos interplanetários. E daí?

Querida, cheguei! (TFBB)

Assim que seu amigo Chewie te coloca no chão, os guardas lá de baixo começam a disparar como umas bichas. Claro que não raciocinam muito e acertam umas pedras logo acima do buraco, que descem lá pra tirar satisfações. Parece que o argumento delas é bem forte, porque eles ficam em silêncio imediatamente. Seu amigo sai correndo em pânico e entra numa porta à direita. Não o siga. Vá pra esquerda até o limite da tela e depois pra direita. Isso vai te colocar num nível acima do qual estava antes e você vai seguir por trás da guarita onde seu amigo foi preso. Entre pela outra porta, surpreendendo os guardas. Arme um escudo e mate o primeiro. Seu amigo vai enfiar umas bordoadas no segundo. E vocês vão embora, felizes e unidas, como duas bichas saltitantes e alegres, até que chegam na beira de um penhasco.

NÃO TENTE PULAR. Seu amigo vai chegar na beirada, dar um bizu lá embaixo e te sinalizar pra que se aproxime. Quando você faz isso, ele te segura pela cintura (ui!) e te joga pro outro lado, em segurança. O jogo tá começando a ficar muito viado ou é impressão minha? Em seguida ele tenta pular, mas não consegue e acaba ficando pendurado no toldo.

Não, não há saída pra direita. Nem adianta tentar.

– Então o que eu faço?

Espere, meu filho. Espere. Amanhã eu continuo. E amanhã, finalmente, terminamos essa porra. E amanhã, finalmente, você vai passar raiva, como eu passei, ao ver o final dessa droga. Ao ver que todo o seu sofrimento foi em vão.

Sei que vocês estão ansiosos. Eu sei. Mas não fiquem roendo unha, porque é um hábito muito feio.
Eu rôo.
Mas vocês não podem.

(continua...)

Não. Nem adianta ficarem nutrindo esperanças. Vocês não se livraram da maldição do walkthrough. Vamos continuar a aventura do nosso amigo Lester. Principalmente porque estamos entrando na parte mais legal do jogo (e mais foda, também), exatamente o ponto que nos faz pensar "Puxa vida! Que jogo sensacional! O fim dele deve ser espetacular!". Justamente o momento em que edificamos os sonhos que serão impiedosamente destroçados quando conseguirmos zerar.

Ficou dramático isso, heim? É minha veia poética. Culpa do ELETROENCEFALOGRAMA. Agora chega de papo. Vamos ao que interessa.

Morcegos e plantas carnívoras: como se livrar dessas pragas sem esforço (FXLC)

Você se lembra onde nós paramos, filhote?

– Lembro, seu viado. Você me deixou preso no meio de um fosso, depois de destruir uma das paredes dele, dizendo que eu precisava voltar.

Ui! Que rude. Mas parabéns pela boa memória, filhão. Então você tem que voltar e tá achando isso foda? Bah. Como você é BICHA. Ir é muito mais difícil do que voltar. E eu posso garantir isso, porque foi exatamente na ida que eu fiquei preso há 5 anos e resolvi desistir do jogo. Voltar é mole. Passe por aquela tela que não tem porra nenhuma, pule com cuidado a planta carnívora que tem no chão pouco antes do buraco, pule o buraco, passe correndo pra dar um pulo suficientemente grande que te permita saltar as duas plantas coladas na próxima tela e continue no embalo pra não ser pêgo pelas plantas da tela seguinte e daquela outra que fica na tela onde as pedras caem. Qual é a grande dificuldade, afinal?

– O grande problema é que duas telas à frente eu não sei como fazer pra chegar em segurança àquela pedra no formato da Light Phaser®.

Isso é fácil, seu burro. Continue essa subida aí no lugar onde as pedras caem. Na próxima tela tem um morceguinho pendurado no teto, dormindo o sonos dos justos. Viu? Que bonitinho, não? Pois é. Dá um tiro nele. Anda. Só de sarro. Agora que ele saiu voando, siga-o. Na tela seguinte, enquanto ele voa todo torto, como os aviões da TAM, pule nas estalactites e o Lester vai se pendurar.

– Estalagmites?

NÃO, animal. As estalagmites estão lá embaixo, no chão. Essas aí na sua frente, penduradas no teto, são ESTALACTITES, porra. Pendure-se na primeira e suba o máximo que der. Depois vá passando de uma em uma. NÃO SALTE SOBRE A PLANTA CARNÍVORA. Espere que o morcego vai fazer isso por você. Depois que o trouxa virar rango, continue pulando e vá direto pra próxima tela. E pronto: você cai sobre pedra pistola (Ui, que loucura!).

Run, Forrest! Run! (KRFK)

Caia da pedra pelo lado esquerdo e arrebente a base dela com um PT®. E não, ela não vai cair sobre você. E não, você não vai morrer. E pare de me questionar, cacete. Eu não vou te matar só de sacanagem (ou talvez eu faça, e é um direito meu, afinal, eu também preciso me divertir). Quando você arrebentar a base da pedra, ela vai cair e formar uma rampa. Numa boa: pelo formato dela, a queda deveria ser para o outro lado. Mas como eu não fiz esse jogo - ou o final seria muito maneiro -, não tenho que ficar me preocupando com os furos do roteiro.

Suba pela pedra e siga pra direita. Pule esses dois buracos, pois eles têm espetos no fundo...

– Não são espetos, são estalagmites.

Vai tomar no cu. Quem paga de intelectual aqui sou eu. Pois bem. Pule os buracos, pois eles têm ESPETOS no fundo, passe para a próxima tela e pule o outro buraco, que também tem espetos no fundo. Agora, na outra tela, a situação é a seguinte: uma massa de água absurda sendo apoiada por um palito rochoso que não seguraria nem os peitos da tua tia varizenta, que dirá uma quantidade dessas de líquido. De todo modo, fique o mais à esquerda da tela que você puder, arme um PT, arrebente o pedregulho e CORRA PELA SUA VIDA! Vá pra esquerda o mais rápido que puder, pule os buracos SEM PARAR e, na última tela, fique sobre aquela pequena plataforma que tapa um buraco. A água vai jogá-la para cima contigo, te colocando em segurança.

– Puxa vida. As plantas carnívoras morreram.

Se foderam, aquelas miseráveis. Não estavam com fome? Pois que se entupam de água como plantas normais. Deixe as crises de consciência pra depois e siga para a direita. Arrebente a parede à sua frente na próxima tela e, na seguinte, você chega a uma escada. Suba. Não quero saber se você quer continuar em frente, tô te mandando subir. Lá em cima, continue indo para a direita.

Amistad Mother In Law meu ovo! (KLFB)

Na primeira sala, o Chewie aparece logo abaixo do chão, num tubo. Parece que ficar se arrastando por canos é um hábito entre essa espécie. Mas tem uma parada na frente dele que não dá pra saber o que é (se você souber, me diga) e o impede de continuar peregrinando pelo encanamento. Oras, você não quer obstruir um ser de seguir a tradição de seu povo, quer? É, eu sei que você quer, seu canalha. Mas dessa vez não vai rolar e você vai cooperar. Então continue indo para a direita. Desça as escadas, abaixe-se e faça um escudo. Um guardinha vai aparecer na sala e fazer um escudo também, aí vocês podem trocar uns pipocos, só pra não dizer que o jogo tá muito chato.

Depois de matar o guardinha, você continua à direita. Na próxima sala, outro guarda. Mas esse é covarde e foge de você. Não vá atrás dele agora, relaxe. Tudo que vai, volta. Lembre-se disso. Desça as escadas e teleporte-se pra baixo. Mais uma sala vazia, não? O cazzo. Vire pra direita, abaixe-se e faça outro escudo. Um guarda vai aparecer, blá blá blá, vide parágrafo acima. Depois que você matar o gambé, continue à direita. Ao chegar numa sala com 3 lustres, suba a escada e dispare contra o do meio. Ele cai e o Chewie pode continuar seu arrastão tubático (olha, não me pergunte o que tem a ver a porra do lustre com o tal bloqueio nos tubos, cara. Eu não faço a menor idéia, ok?). Agora volte a ir pra esquerda. Manja a sala com o teleporte e as escadas? Quando você tentar passar pra tela seguinte, um guarda te enfia uma bela murranca na face, o que te joga no chão e derruba sua pistola.

Ele te levanta pelo pescoço e te pergunta alguma coisa sobre "Amistad" e "Mother in law". O primeiro filme é um saco, o segundo eu não conheço. Só pelo mau gosto do cara, dê-lhe um chute nas bolas, pegue sua arma e mate-o. E seja rápido. Agora siga para a tela seguinte. DEVAGAR!

Ok, essa parte é REALMENTE um saco. Aqui vão aparecer dois guardas, simultaneamente. Um à esquerda e um à direita. O esquema é o seguinte: tá vendo a figura que eu coloquei ali em cima? Pois é. Faça aquilo que você vê lá. Pare naquele ponto, faça uns 4 escudos, vá ao centro da sala, faça uns 2 escudos à sua direita, arrebente o escudo do guarda com um PT®, vire pra esquerda e encare o outro guarda numa boa. Você provavelmente vai morrer aqui algumas vezes. E eu, infelizmente, não estarei por perto pra tirar uma onda com a sua cara e rir do seu descontentamento. Tsc. A vida não é justa.

Sofra bastante aí nessa parte. Amanhã eu te digo o que fazer na piscina enorme que você criou e como pegar aquele bunda-mole covarde que você viu fugir algumas telas atrás.

(continua...)