domingo, setembro 03, 2006

Próximo detonado - Prelúdio




Em 1993, a Capcom - provavelmente a maior empresa de jogos de videogame na época, responsável por games de sucesso estrondoso, como Street Fighter 2 - produziu MegaMan X (RockMan X, na versão japonesa), o primeiro de três jogos considerados, até hoje, os melhores da série (que continua em produção, rendendo games para plataformas bem mais avançadas, como PS2 e Gamecube).

Me arrisco a dizer que todos os apreciadores dos jogos tipo plataforma que já tiveram contato com MegaMan X gostaram. Salvo alguns (poucos) pontos fracos, é um daqueles games que acerta em todos os aspectos.

A jogabilidade é suave e responde perfeitamente aos comandos. Nada de pulos inesperadamente mais curtos ou longos do que o habitual, nada de toques no direcional que causam movimentos mais intensos do que o que se pretendia. Mesmo assim, uma das poucas falhas do jogo reside exatamente nesse ponto: em determinadas situações é necessário utilizar três ou quatro comandos simultâneos, como dar um dash, saltar um buraco e subir pela parede para alcançar segurança, tudo isso enquanto mantém pressionado o botão de tiro para carregar o blast shot, caso algum inimigo apareça.

Haja coordenação motora!

Mas MegaMan X é um jogo assumidamente difícil. Finalizá-lo com todos os itens está longe de ser uma tarefa simples, visto que os que não estão em locais muito bem escondidos ficam em pontos descaradamente complicados de se alcançar. É um game desafiador para aqueles cuja paciência beira a obstinação. Ainda assim extremamente divertido.

Os gráficos são muito bem-feitos e, com exceção de uma parte específica, na qual o excesso de objetos em movimento causa uma pequena lentidão, tudo flui muito bem. A Capcom não tentou dar um passo maior do que as pernas criando pseudo-3d Sprites que pareceriam ridículas dali a alguns anos (como aconteceu em Out Of This World), ao mesmo tempo em que não se privou de ousar um pouco nas cores do ambiente e do céu, nas fases que ocorrem em ambientes abertos. Ousadia essa que deu muito certo, conferindo ao jogo ambientações simples e bonitas.

Já a trilha sonora... bom, essa é uma maravilha à parte. O ritmo acelerado das músicas casa perfeitamente com o estilo pós-apocalíptico-guerra-robótica da história. Nota 10 com louvor. Aliás, recomendação a todos os fãs do jogo: entrem na página de remixes de MegaMan X do Overclocked Remix e baixem, se não todas as músicas, pelo menos Airbased e Brainsick Metal.

Enfim. MegaMan X é um daqueles games inesquecíveis e difíceis de enjoar. Quem nunca jogou devia fazê-lo enquanto acompanha o detonado. Quem já jogou, mate a saudade.

Primeira fase

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Out Of This World (republicação) - Parte 5 - FIM

Ele é infame. Ele é enfadonho. Ele é enrolado. Ele é mal escrito. Ele é...

SIM! O WALKTHROUGH. Mas fiquem tranqüilos que essa é a última parte. Estão prontos para ondas de profundo ódio, desejo de arrancar o fígado com as mãos e comer? Não? Nem eu. Se alguém estiver sentindo alguma dessas coisas, faça o favor de se dirigir imediatamente a um terapeuta. Você tá precisando, amigo.

Onde tínhamos parado? Ah, sim. Você estava diante de um poço profundo, com seu camarada Chewie pendurado num toldo, certo? Ok. Então vamos adiante.

Pra quê simplificar se podemos complicar? (TXHF)


Então você está na beira de um fosso e não sabe pra onde ir? Oras, qual a grande dificuldade? Chegue bem na beirada dele e pule. Não, não é pra correr e pular. Só chegue na beirada e pule pra frente, numa boa, despreocupadamente. É sério isso. Você vai se agarrar um outro toldo, mais abaixo, se balançar e cair num local seguro. Ehr... Quase seguro, admito. Dois guardas vão chegar e é FODA se livrar deles. Como hoje estou me sentindo um sujeito legal - mas não abusem - vou dar a dica: assim que cair, vá rapidamente pra direita e fique bem na borda do fosso. Em seguida, vire-se pra esquerda e detone os dois guardas. Assim você - talvez - consiga passar rapidamente. Talvez.

Assim que se livrar desses dois idiotas, vá três telas pra esquerda. Sim. Três. Não suba as escadas da segunda, por enquanto. Seja paciente. Assim que você entra na terceira, alguns guardas fogem apavorados. Ah, como é bom impor o medo no coração dos ímpios. Tremei, infiéis! TREMEI!! HAHAHAH.... ehr... Hm. Perdoem. Vamos continuar. Então os guardas fogem, mas um fica pra trás. NÃO MATA O INFELIZ. Chegue perto da porta e ela vai se abrir. Fique do lado direito dela e aponte a arma pro bicho. Só aponte. Ele vai levantar os braços e apertar um botão no teto, fechando de vez a porta à sua frente e uma outra logo acima. Agora arrebente essa porta com um PT® e mate-o.

– Pô, ele representa ameaça?
Não.
– Ele vai vir atrás de mim, depois?
Não.
– Então por que eu deveria matá-lo?

Porque ele está vivo e é um alien nojento e eu já disse que sou xenófobo com organismos interplanetários. Jogo pedra em disco voador e tudo. Agora mate-o logo e vá embora que a gente ainda tem muito o que fazer. Volte pra tela à direita e, agora sim, suba a escada. Tá vendo o guardinha protegido atrás de uma parede? Protegido, né? Protegido meu ovo. Pule pra direita, arme uns dois escudos e detone a parede. Não mate o guarda. Deixe ele soltar umas 4 granadas...

– Duas?
Quatro.
– E por que não três?
Puta que pariu! Porque três não vão ser suficientes pra ele fazer um buraco no chão, pacóvio.
– Então podem ser cinco?

Tá! Cinco podem. Ou seis, ou sete. Desde que sejam PELO MENOS 4, se você quiser deixar ele soltar granadas por meia hora, que seja. Então, como eu dizia, deixe ele soltar PELO MENOS 4 granadas, aí você pode pulverizá-lo. Siga pra esquerda e, na próxima tela, teleporte-se pra baixo.

Essa parte parece difícil, mas é fácil. Faça uns 3 escudos - não se preocupe com a porta, o guarda vai detoná-la pra você - e arrebente o escudo do guarda com um PT®. Ele tá ocupado demais brincando com a Light Phaser dele pra se lembrar de recolocar as proteções, então você pode bohrimiá-lo com facilidade. Agora teleporte-se pra baixo por esse cano aí no meio da tela. Lá embaixo, atire no fio com as luzinhas...

– Ah, de novo? Mas é tão bonitinho!

Deixa de ser BICHA. Tá parecendo o Marco Aurélio. Atira nessa merda e vaza. Sobe tudo de novo. Quando você descer pelas escadas, vai se deparar com um buraco no chão. Pode cair numa boa e siga pra tela à direita. Ela vai ficar totalmente escura. Não se preocupe. Continue correndo. NÃO VÁ SALTITANDO. Eu sei que é engraçado, humilha o Lester, que fica parecendo uma dançarina de balé, mas agora você só deve correr. Assim que você passa sobre uma tela no chão, os guardas no andar de baixo atiram feito umas bichas histéricas. Quando passar da tela, PARE. Vá entrando na tela seguinte muito devagar. Tá vendo o buraco aí no chão? Você não cai nele, ainda. Pule-o.

O Lester vai sofrer um bocado pra baixar uma alavanca na outra parede. Esse nerd fracote. Quando ele conseguir, você vai ouvir urros e gritos lá embaixo. Não, não é uma suruba. Vários daqueles tigres estão batendo um belo rango com os guardas, nesse momento. E adivinha quem vai pular no meio da balbúrdia?

Sim. Você. Pula. E corre pra direita. Vai embora. Não pare de correr por umas 4 telas, então teleporte-se pro alto. Fácil, né? Não? Ah, vai tomar no cu. Isso é mole, comparado com o resto do jogo. Assim que você subir, siga pra esquerda. O chão vai ser criado (???) no meio do fosso e seu amigo Chewbacca pode soltar o toldo e voltar a te fazer companhia. Em seguida ele vai subir por um teleporte escroto. Assim que ele fizer isso, vá até aquele lugar e faça o mesmo que ele, ou seja, fique segurando pra cima até que os deuses do teletransporte decidam atender suas preces. Quando subir, siga-o. Ele vai te levar pra uma espécie de tanque.

O Gladiador 2 - A Desgraça (CKJL)


Esse veículo escroto e de formas esquisitas no qual vocês entraram vai pro meio de uma arena, onde começará a receber tiros de vários lados. Um painel vai surgir no alto da tela, onde você vai controlar a mão do Lester. Seja rápido e aperte esses botões: o que estiver mais embaixo, à esquerda. Depois o outo que vai aparecer mais à esquerda. Então vão aparecer 6 botões. Aperte os quatro de cima. Vai aparecer um botão branco, piscando. Aperte-o. Você e o Chewie serão ejetados em duas cápsulas ovóceas, arremessadas no espaço.

Fácil, né? Ridículo, pra falar a verdade.


Me joga na parede, me chama de lagartixa! (LFCK)


Chegamos à última parte do jogo. Respire fundo e vamos em frente.

Sua cápsula cai com estrépito num tipo de sauna ou salão de banho, cheio de fêmes de Chewie. Todas nuas. Não, não é nada sexy. Manja aquela amiga da Olívia, namorada do Popeye, que parecia um ogre? Pois é. Essas aqui são do mesmo jeito. Além de serem bidimensionais e pixelizadas, ainda parecem ogres. Qualquer semelhança com sua mãe é mera coincidência.

Pois bem. As ETs fêmeas dão um gritinho de bicha e saem correndo. Infelizmente, você não vai poder matá-las. Eu adoraria calcinar cada uma delas, mas é impossível. Guardas aparecem imediatamente e você precisa correr pra direita. Assim que entrar na próxima tela, abaixe-se e lute contra os guardas que virão da direita. Serão quatro, de dois em dois. Mate-os pacientemente e siga seu caminho.

Na próxima tela, seu amigo surge abichalhadamente por uma vidraça, tentando dar uma de herói. Siga seu caminho acompanhado pelo Chewie. Na outra tela, um tiro vindo sabe-se lá de onde detona o chão sob seus pés e você cai para a morte certa. Mas uma mão te salva no último instante.

Um alien de olhos vermelhos, que provavelmente fumou tudo o que podia, e o que não podia também, te segura ao te ver cair, mas não vai muito com a sua cara e resolve te usar pra brincar de "carne vs concreto". O concreto ganha logo de cara, quando ele te bate contra a parede, e você vira então um objeto inútil. Num gesto admirável de solidariedade e educação, ele te joga no chão e chuta sua cara pra longe. Quando ele vai brincar mais um pouco de futebol contigo, o Chewie chega e baixa-lhe o sarrafo. "O bofe é meu, bicha!". As duas, louquésimas, ficam se estapeando. Você, todo arrebentado, precisa se arastar até as alavancas do lado direito da tela. Quando chegar perto delas, espere o ET de olhos vermelhos jogar o Chewie pro lado e ficar sob a tampa preta no teto. Então puxe-as. Um raio vai vaporizar o maluco-beleza. Puxe a outra e um buraco vai se abrir no teto. Agora arraste-se até a luz e você vai ser teleportado pra cima.

Chegando lá, um dragão te olha, curioso, enquanto você se arrasta como uma lagartixa bidimensional. O Chewie chega, te coloca no ombro, sobe no bicho e vocês vão embora, voando contra o céu azul. Que coisa mais Luan e Vanessa.

Fim.


– QUÊ? ACABOU?
Sim.
– CÊ TÁ DE SACANAGEM!
Nem tô. É sério.
– CARALHO! É SÓ ISSO? RALEI TANTO... PRA ISSO?
Eu falei que era revoltante. Vá pra rua quebrar uns orelhões e dar porrada em policiais, como vingança por ter perdido seu tempo pra ver um encerramento tão cretino.

E NÃO VENHA XINGAR MINHA MÃE!
A culpa não é dela. Coitadinha.

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