Antes de começarmos, eu devo fazer uma promessa que tenho certeza que os leitores gostariam que eu fizesse. Sendo assim, faço-a: no decorrer deste trecho, o leitor não encontrará qualquer referência engraçadinha ao Bob Esponja ou a qualquer aspecto de seu desenho. Se algum trecho causar no leitor esta impressão, será por conta da má interpretação do que está escrito, nunca por culpa do autor, que se compromete a manter sua palavra a partir de agora e até o último ponto final do texto que segue.

Tendo a certeza de ter retirado esse profundo receio que corroía vossos corações, parto, então, para o que é importante e, portanto, realmente importa, sendo, assim, o que tem importância de fato.

Então rumbora.


Wire Sponge
A primeira coisa que você tem que fazer após o X chegar à fase como um verme luminoso é ir para a esquerda. Não, não estou confundindo as direções. Quis dizer esquerda mesmo. Porque à esquerda, em um buraco oculto na parede, há o primeiro Heart Tank do jogo. Então vá para a esquerda e suba pela parede até pegá-lo. Era isso que eu estava fazendo na imagem abaixo, por isso você não vê o X em lugar nenhum.


Agora, sim, podemos começar o movimento clássico de qualquer jogo antigo de plataforma que se preze: ir para a direita. Mate o Croak Hopper antes que ele possa cuspir três bolas verdes em você, suba um aclive suave e mate outro Croak Hopper. Agora perceba essa bola roxa aí. É um Weather Cristal, um cristal do clima. Ele pode ser quebrado e, dependendo do tiro que você usa para atingi-lo, vai modificar o clima da fase. Como você não tem nenhum tiro além do X-Buster, no momento, simplesmente arrebente-o - ou não, tanto faz - e continue. Então repare que uma bolota sobre uma haste, como uma pequena torre de vigilância ou coisa que o valha, vai se erguer bem à sua frente. Os tiros dessas coisas dão um dano MUITO respeitável. Machucam mais do que alguns ataques de chefões, então tome cuidado. A boa notícia é que essas paradas não causam dano por contato, então você pode ficar sobre elas enquanto as infelizes caçam um jeito de te atingir.

Claro que os mísseis teleguiados que elas soltam seriam uma boa maneira de alcançar esse objetivo, não fosse pelo fato de você poder destruí-los com seu X-Buster. Destrua os vigilantes, salte o vão que conduz àquele ponto oculto no infinito dos jogos onde há alguém capaz de matar qualquer personagem sem dificuldades, mate outros dois vigilantes, um Croak Hopper e chegue ao próximo cristal do clima. Esse é o momento no qual deve começar a chover. A chuva te empurra na direção para a qual ela cai, ou seja: seus pulos na direção contrária à da água ficarão sensivelmente mais curtos. Os que forem na mesma direção, entretanto, serão mais longos.

É lógico que a chuva cai para a esquerda, direção contrária à que você tenta tomar. Só para tornar sua vida mais feliz, há sob seus pés um fosso com espinhos. Lembre-se que espinhos matam ao primeiro contato. Fique sobre o primeiro desses pilares flutuantes. SOBRE ele e não grudado na lateral dele. Apenas assim você será capaz de saltar e alcançar a lateral da parede que forma o teto da alcova onde fica o Weather Cristal. Suba por ela apenas para encontrar outra alcova logo acima - esta com um Croak Hopper à espreita. Mate-o, tomando cuidado para não ser atingido nem pelas bolotas verdes que ele cospe, nem pelo sapinho que ele traz nas costas. Então dê um dash+pulo para alcançar a parede à frente e chegar a uma nova plataforma.

Mate outro Croak Hopper, caia e pegue aquela vida esperando por você numa cavidade logo abaixo. Chegue bem na ponta e dê outro dash+pulo para alcançar não a cavidade à frente, mas a parede acima dela. Se não conseguir, tente no sentido contrário, usando o buraco adiante para alcançar a outra parede. Fica mais fácil com a chuva a favor. No topo da plataforma à direita é onde você vai encontrar seu primeiro Sub-Tank. Caia direto, tomando cuidado para não ser atingido pela artilharia do Croak Hopper abaixo.


Seguindo para a direita, há um elevador subindo. Note que é possível esperá-lo subir e então cair no vão. Faça isso e você vai encontrar um corredor. Entre lá, pegue a célula de energia grande, caso precise dela, e perceba que há uma portinhola semelhante à que te conduz à sala do chefão, embora esteja inacessível. Lembre-se desse caminho, pois você talvez tenha que usá-lo para pegar os X-Hunters, aqueles três sujeitos que conversavam animadamente a respeito de seus planos de dominação mundial na fase anterior: Agile, Serges e Violen. Isso virá depois, então não é preciso entender exatamente ao que eu me refiro agora. Você só precisa aprender como chegar a essa antecâmara, por enquanto.

Pegue o elevador e fique na extremidade esquerda ou direita dele. Isso vai te ajudar a escapar dos Scrivers. Acho que você, com toda sua prudência, sagacidade e competência, vai notar que NÃO É BOA IDÉIA SEGUIR COM O ELEVADOR ATÉ OS ESPINHOS NO TETO, então não vou informá-lo desse detalhe, já que tal conselho mostra-se inútil. Saia pela esquerda, mate o Croak Hopper, faça o que quiser com a lua de cristal, que me faz sonhar bola de cristal e, ao seguir seu rumo, acho justo apresentá-lo a quem vai encher o seu saco de forma substancial nessa fase: Sky Farmer. Esse corno joga uma "semente" no chão que se transforma em um espinheiro ou, na pior das hipóteses, em um pequeno reploid que voa até sua cabeça e então recebe dos céus um relâmpago. Uma descarga súbita de energia dessas em uma criatura de titânio cheia de fusíveis pode ser muito desagradável, então a partir de agora vou me tornar, talvez, extremamente meticuloso e chato (se bem que chato eu venho sendo há mais de 20 anos, isso não é lá grande novidade) para te ajudar a se livrar da maioria deles, quando não de todos. Para acabar com esse primeiro, em vez de simplesmente cair no gramado após a câmara do cristal do tempo, dê um dash e um pulo e comece a atirar no topo da sua trajetória, mas apenas se não estiver chovendo, ou seja: espere o tempo ficar bom. Assim você vai matar o Sky Farmer e a semente dele cairá nos espinhos, tornando-se inofensiva.

O seguinte jogará a semente à sua frente. Pule e acabe com ele assim que fizer isso. Dê cabo do resultado do plantio dele, acabe também com o Croak Hopper nas proximidades, então com outro Croak Hopper. Após acabar com esse segundo sapo, dê um dash imediatamente e salte os espinhos. Isso vai te livrar de um Sky Farmer e de sua colheita maldita. Entre na câmara adiante, onde deveria haver uma bola meteorológica, mas não há, saia dela dando um dash, um pulo e atirando para acabar com o Sky Farmer, entre numa outra câmara onde, aí, sim, há um cristal do tempo e, como de praxe, saia novamente com dash+pulo+tiro. Adivinhe quem você vai atingir no ar?

Um maldito reploid fazendeiro. Pro inferno com esses camponeses.


Acabe com a torre de vigilância adiante e pare no lugar onde ela estava. Sem sair do lugar, acabe com o Sky Farmer quando ele vier na sua direção. Salte para o chão à frente, destrua outra torre de vigilância, pule o vão com espinhos e escale a parede adiante, para chegar a mais uma plataforma com uma torre de vigilância. Então salte daí para o toco cru pegando fogo e entre, finalmente, em um ambiente artificial, sem toda essa maldita natureza em volta. Ô inferno que é a natureza com seus insetos e bichos rastejantes e animais grotescos e cheiros escrotos e barulhos esquisitos. Passem concreto por cima dessa porcaria de uma vez por todas!

...

Greenpeace fecha este blog se ler isso.


Suba a escada, pegue a Duracell para encher seu life ou seu subtank, suba outra escada e fique parado. Acabe com o Scriver que vai cair bem na sua frente, escale a plataforma de onde ele veio e caia do outro lado, chegue à ponta desse corredor e pare. Numa plataforma elevada, à frente, há um reploid que mais parece um escorpião. Quando ele estiver abrindo e fechando os ferrões da frente, como quem curte a antecipação do momento em que vai bohrimiar um inimigo, pule e atire. Não fique sobre a mesma plataforma que ele, essa é uma burrice da grossa. Assim que ele começar a mexer o rabo, afaste-se bastante. Retorne quando ele voltar a usar apenas as garras.

Assim que ele explodir, tome a plataforma em que ele estava, cuspa sobre sua sucata, cruze a porta que conduz ao Wire Sponge e vamos ensinar a esse maldito hippie sujo uma coisa ou outra sobre ecologia.


O Wire Sponge pode ser bem imprevisível em alguns momentos, então é bom que você tenha um bom controle sobre o Dash e o Pulo, principalmente sobre Dash+Pulo, ao enfrentá-lo. Um Sub-Tank cheio também ajuda.

Se ele começar a girar esse cipó que tem em mãos, como uma puta caçando clientela, suba a parede e tire o seu da reta rapidamente. O ataque dele vai te atingir mesmo se vocês estiverem em extremidades opostas da sala. Aproveite para alvejá-lo quando ele jogar o cipó para o teto e começar a subir ao mesmo tempo em que expele, pela cabeça, sementes que se transformam em espinhos. Destrua também esses espinhos, pois eles podem limitar seu espaço útil na tela.

Depois de um certo tempo, quando o life dele chegar a 25%, mais ou menos, ele vai começar a ficar puto. Esse acontecimento pode ser notado pois ele fica vermelho feito um pimentão, faz uma dancinha ridícula e lança raios pela cabeça que se distribuem aleatoriamente pela tela. Ou, usando outros termos, podemos dizer que ele tem um ataque histérico. Se você estiver em uma extremidade da sala e ele em outra, não tem nada a temer desse chilique. Se ele estiver no centro da tela, bom... boa sorte ao desviar. Eu subiria pela parede mais próxima e saltaria para o lado oposto da tela usando dash+pulo após o primeiro raio, se fosse você. Mas eu não sou você, você não sou eu e está no seu direito de ficar moscando e tomando porrada o quanto quiser.

Tenha atenção, tenha cuidado, atire nele sempre que for possível, lembrando-se de manter seu life e ficar em segurança, plante uma árvore, escreva um livro, crie um cachorro, liberte um canário, componha uma sinfonia e soletre "palimpsesto" de trás pra frente de olhos fechados. Antes que você perceba, terá estraçalhado esse bolha e ganhará um novo tiro: Strike Chain.

Nem foi difícil, vai dizer?

No próximo episódio, visitaremos o Wheel Gator. Um caga meio cgocgodilo, que vai pagar o pgueço por ser tão pguego.

UPGRADES: 0/5
HEART TANKS: 1/8
SUB TANKS: 1/4

Próxima fase.

O segundo jogo começa logo após o fim do primeiro. Embora aquele negócio de ficar parado na beira de um penhasco vendo a fortaleza voadora de seu inimigo figadal afundar no oceano enquanto explode como milhares de fogos de artifício seja muito bonito, muito poético, muito viril e muito Street-Fighter-II-Ryu-Win, é lógico que aquilo estava longe de ser o fim. Como todos nós já deveríamos ter aprendido com Rambo IV, Rocky VI e Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal, o capitalismo prega que enquanto uma franquia estiver dando dinheiro, devemos explorá-la até o tutano. Não interessa se você vai desenterrar um cadáver louvado há muito por um número incontável de fãs: é digno e justo estuprar o objeto de adoração das pessoas em prol do lucro puro e simples, fazendo supostas "seqüências" que não chegam aos pés do original.

George Lucas que o diga. Midclorians. Bah. Corno.

Felizmente Mega Man X2 não segue essa regra, ainda está dentro da faixa de segurança dos jogos do X. Faixa bem limitada, aliás, terminando no três e voltando a esboçar uma reaparição apenas no oitavo título da série. De todo modo, a história começa seis meses após a derrota de Sigma. Pouco mudou desde então. A revolta iniciada por Sigma terminou, mas X e a nova geração de Maverick Hunters ainda precisam destruir o resto dos seguidores do Sigma (o que é o mesmo que dizer que a revolta não terminou porra nenhuma).

Seguindo uma informação dada pelo Dr. Cain, X e os outros caçadores seguem os últimos Mavericks até uma fábrica abandonada de reploids, na esperança de, lá, dar cabo do que resta da resistência.

Logicamente eles não fazem idéia que a merda grossa ainda está pra voar contra o ventilador.

Factory
Então o jogo começa com você, no papel de X, um rapper esquecid... não, esse é outro X. Como eu ia dizendo, você, no papel de X, o Maverick Hunter, indo até a tal fábrica terminar de limpar a lambança feita pelo Dr. Cain, aquele pulha. Podia muito bem ter outros hobbies menos destrutivos do que criar robôs conscientes, armados até os dentes e rancorosos, mas não! Por que plantar bonsais quando você pode desenvolver novos métodos para dar cabo da humanidade?

Não que isso seja uma coisa ruim, claro.


Enfim. Você chega até a fábrica numa moto ligeiramente inspirada em Star Wars. E por "ligeiramente" eu quero dizer "semelhante pra caralho". Já começamos com ação de tirar o fôlego... se você ainda estiver preso no começo da década de 90, claro. Passe fogo no Maverick à sua frente, que merece crédito só por ter sobrevivido à porrada que levou da sua moto flutuante - esse é um cabra porreta!

Note que o tiro dele desvia suas meras bolotas de plasma. Note também que você não tem mais os upgrades conseguidos a muito custo no primeiro jogo. Note que não há explicação alguma para isso. Note como eu sou capaz de notar coisas que não mereciam atenção alguma. Note que a música é legal pacaraleo, mantendo o padrão iniciado no jogo anterior. Note que começar frases com "note..." é um recurso exaustivamente usado por este que vos escreve.

Dê cabo do bicho e entre na fábrica. Siga para a direita e você vai encontrar um maverick que tem como principal ataque se esticar e formar uma barreira na sua frente. Não é lá muito agressivo, mas tem sua eficácia. Porque, veja, se esse fosse um jogo em 3D, você só precisaria dar a volta. Mas, em 2D, isso pode ser um aborrecimento e tanto. Umas doses de plasma vão ensiná-lo a não ser tão inconveniente. Lembrem-se, crianças: o trauma constrói o caráter.

Logo à frente virão duas chaves de fenda com complexo de perereca, mais conhecidas como Scrivers. Passe pelas duas, acabe com mais uma barreira, outros dois Scrivers e, por fim, mais uma barreira. Pule para a frente, sem dash, já atirando. Assim você destrói o Mecha-Arm, essa criatura irritante voando aí em cima, esperando apenas você chegar perto para te ferir com contato, e cai no degrau seguinte em segurança.


Caia atirando (não pule, apenas caia) para o próximo degrau, destruindo o Mecha-Arm à espreita e pegando uma célula de energia grande. Parado na ponta desse degrau, note a quina de uma estrutura laranjada à frente. Pule para lá.

Não deixe o que quer que seja que esse carrinho multicolorido - que mais parece um trenzinho de parada gay - carrega toque em você. Dói, machuca e fere. É prudente não permitir que ele te carregue, também, já que vai te levar direto para o abraço desagradável dos Mecha-Arms.


Chegando ao fim dessa linha de produção, um enorme braço mecânico vai estar à sua espera. Deixar ele te pegar não é problema: não causa dano. Permitir que ele te jogue no poço de sucata, bom, isso pode ser meio desagradável. Quando ele te soltar, portanto, faça alguma coisa inesperada. Sei lá, que tal apertar o botão de pulo, por exemplo, enquanto segura o direcional para a direita?

Pode dar certo.

Escale a parede à direita até alcançar a escada apenas para encontrar um maverick com cara de safado esperando por você. Assim que te vê, ele sobe voando - e não é figura de linguagem! - e começa a puxar as duas paredes em direção uma à outra, mas não é com a intenção de remodelar o ambiente. Porque, apesar dessa pinta de fresco, ele não é exatamente um arquiteto. O que o cretino quer é te esmagar como se fosse uma barata cibernética.

Fugir desse ataque, pelo menos agora, não será exatamente uma tarefa de grande dificuldade, não, então faça o que tem que fazer e siga seu rumo.


Suba a próxima escada que encontrar (desculpe dizer isso, mas você não tem outra opção), siga pelo corredor vendo, ao fundo, as carcaças de robôs gigantes em construção e pensando "Porra, isso não pode ser boa coisa...". Caia no vão - se precisar, pule antes para o outro lado e pegue a duracell que espera por você lá - e se prepare para enfrentar um, OH! DEUS!, robô gigante.

...

Bah, tinha como ser mais previsível?

Essa luta é tão, mas TÃO difícil, que se você tiver a manha de tomar um teco que seja, merece ser zoado por todas as menininhas de 7 anos que pulam corda no seu bairro, seu zé-ruela. Pule para a plataforma da direita, passando sob o sovaco do Gigante Guerreiro Daileon aí e espere ele ir atrás. Encoste-se contra a parede e atire na cabeça dele até que ele morra.

Assim, ó:


Inevitavelmente o robô irá morrer, X vai pensar "Bah! Me mandam para uma missão de merda dessas, em vez de mandar um novato, que poderia tranqüilamente ter dado cabo desse problema. Maldito Dr. Cain, dando um jeito de me tirar do Quartel General só para me impedir de jogar WoW e upar meu personagem mais do que o dele. Cuzão." e retornar para o forte dos Maverick Hunters.

Enquanto isso, na sala de justiça...

Três criaturas sombrias e maquiavélicas, Serges, Violen e Agile, fazem planos malignos envolvendo essas coisas que todas as criaturas sombrias e maquiavélicas desejam (dominação mundial, aniquilação de toda a vida como a conhecemos, completar a coleção dos soldadinhos que vêm no Kinder Ovo, etc):

(SERGES)
Este é o líder deles. Seu nome é Mega Man X.

(VIOLEN)
Aqueles que o subestimaram agora não são nada além de sucata.

(AGILE)
Não vamos cometer o mesmo erro. Ele é poderoso, mas cego para o que acontece ao seu redor.

(SERGES)
Nossos Mavericks vão mantê-lo ocupado até estarmos prontos.

(AGILE)
Sim. Como vai indo o plano?

(SERGES)
A coleta segue como planejado. Entretanto, estamos tendo problemas com o chip de controle.

(AGILE)
Temos pouco tempo. Precisamos acabar a construção dentro do prazo. Precisamos nos apressar... Serges, você tem nome de viado!

(SERGES)
Viado é teu pai!

(VIOLEN)
Porra, me excluíram da conversa? Vocês estão me ignorando?

(AGILE)
Serges, ouviu alguma coisa?

(SERGES)
Nem. Bora tomar uma breja?

(AGILE)
Vamo nessa, a budega do bigode ainda tá aberta.

(VIOLEN)
Ei, vocês vão me deixar falando sozinho? Ei! EI!

...

Putos.

Após essa cena, um tanto comprida demais para o meu gosto, você será conduzido ao mapa, para escolher qual dos mavericks quer visitar para jogar um carteado, tomar um chá, conversar sobre o tempo e, eventualmente, sair na porrada.


Sinceramente, eu não sei por que inimigo você deveria começar. Eu acho que todos são escrotíssimamente difíceis pra caralho de encarar só com o X Buster. Cada FAQ que eu pesquisei, tentando chegar a um consenso, começa por um inimigo diferente, então eu resolvi que iria começar pelo primeiro no topo, à esquerda. Não apenas porque ele está no topo e à esquerda, mas porque, sinceramente, ele é o menos propenso a te matar de raiva e te causar LER.

Sendo assim, a ordem será a seguinte: Wire Sponge, Wheel Gator, Bubble Crab, Flame Stag, Morph Moth, Magna Centipede, Crystal Snail, Overdrive Ostrich. É possível dar uma modificada nessa ordem, começando pelo Overdrive Ostrich, mas é meio xarope matá-lo tendo só o X-Buster. Caso haja qualquer modificação no plano de vôo durante o trajeto, senhoras e senhores, este comandante fará questão de informá-los prontamente.

Enquanto isso não ocorre, Wire Sponge que nos aguarde!

Próxima fase

Um ano após o lançamento de MegaMan X, MegaMan X2 veio para repetir o sucesso. Como era de se esperar de qualquer seqüência lançada por uma empresa competente, a nova versão do jogo trouxe melhorias sensíveis. Embora ainda exista o problema do excesso de comandos, certos aspectos foram melhorados: no início do jogo, o dash já é item de série e um dos upgrades feitos no decorrer da história te permite ativá-lo no ar.

É lógico que facilidades como essa só foram incluídas no jogo porque o grau de dificuldade dele é sensivelmente maior. Os inimigos reagem de forma mais inesperada e têm ataques mais difíceis de escapar. Os subtanks, heart tanks e upgrades estão em pontos que às vezes podem te fazer sentir saudade daquele HT da fase do Spark Mandrill. É um jogo que vai explorar sua paciência, sua tenacidade e sua coordenação motora. É um desafio que apenas os melhores, mais capazes, mais belos, mais audaciosos e mais temerários já conseguiram superar. Hoje, mais do que nunca, oooloco, meu...

...

Desculpem, foi um lapso. O jogo é bem mais difícil do que seu predecessor, embora os comandos básicos permaneçam quase a mesma coisa. Então você não vai precisar aprender novos movimentos, apenas se tornar melhor nos que já conhece. Espero que isso esteja dentro das suas capacidades.

Agora aqueça seu X-Buster e vamos bohrimiar alguns mavericks!