Violen é um daqueles grandalhões para os quais você olha e pensa "Porra, eu é que não queria tomar uma porrada desse cidadão!". O bicho é bruto (e o fato de ter uma bola de demolição pressa a uma corrente só ajuda a confirmar esse fato) e já chega bancando o machão:

(VIOLEN)
X, eu vou te esmagar como a uma lata de alumínio.

É mais fácil falar do que fazer, claro, mas mesmo assim é uma boa idéia manter distância dele, embora não seja lá muito eficaz. Primeiro porque aquela maldita bola é capaz de te alcançar em qualquer buraco da tela em que você se enfie, segundo porque a Bubble Splash tem uma área de alcance bastante limitada. Sinto dizer, mas vai ser necessário se aproximar dele sempre que possível.

Queria poder passar aqui um padrão de ataque daquela bola com corrente, mas duvido que exista algum. Se há algo aleatório no mundo é a seqüência de porradas daquela porcaria. Ao menos uma coisa você pode saber: ela bate e ricocheteia. Isso me ajudou (mais ou menos) a saber onde ela iria bater DEPOIS, embora sem muita segurança de que ela não estaria de volta dali a um segundo e meio. Como se já não fosse ruim o suficiente, seus tiros também ricocheteiam na bola, então cuidado pra não gastar energia do Bubble Splash de graça.

O outro ataque do Violen é muito ridículo, se comparado ao poder destrutivo daquela maça (que ele conhece, daí o fato de usá-la a maior parte do tempo): ele pula e solta uma seqüência de tiros em direção ao chão, que vão em formato de arco. As bolas de energia se afastam à medida em que seguem para baixo, e quando chegam à sua altura já estão tão afastadas umas das outras que desviar-se é realmente muito fácil.

Preocupe-se mais quando ele parar na sua frente e apontar a mão pra você. Dessa vez os tiros saem em um arco que cobre toda a parede para a qual ele está mirando. Um dash sobre ele, se você for suficientemente rápido, te livra sem problemas dessa metralha.

É até bem rápido acabar com ele usando o Bubble Splash, e se você tiver reflexos rápidos o suficiente pra desviar da bola de demolição quando for humanamente possível, essa não será uma luta difícil. Se começar a sofrer demais, entretanto, cole no miserável e dispare sem parar, usando seus SubTanks quando necessário. Não tenha medo de usá-los, estão aí pra isso.

Por fim, ele resmunga alguma coisa antes de botar o rabo entre as pernas:

(VIOLEN)
Não pode ser! Agora a unificação está ameaçada!

X não diz nada, embora seja possível ver passar sob seus olhos a sombra de uma resposta definitiva para qualquer ofensa que tenha sido feita a ele:

(MEGA MAN X)
SEU ARROMBADO!

Ao acabar com Violen, você ganha a Zero Part n.º 2. Agora só falta o Agile, mais conhecido como Sigma Wannabe.

Hello.
I am Lindsay Lohan.

Outro dia dei pela falta de mulheres neste blog (tanto no staff quanto nos comentários). Quando comecei e ainda escrevia aqui sozinho, a Carol eventualmente aparecia nos comentários, falando sobre Mega Man X e coisa e tal. Mas ela acabou desaparecendo sem deixar vestígios. O grande mal de escrever sobre videogames é o fato do público-alvo ser essencialmente masculino. Será que mulher nenhuma joga Mega Man, além da Carol? Por acaso vou ter que começar a falar de jogos de menininha por aqui, como Kirby e Pokémon?

Me recuso. Colocarei o estagiário pra tratar disso. Mulheres, poupem o garoto desse tipo de constrangimento: manifestem-se! Somos nerds, logo, inofensivos.

Ah, e sim, temos um novo membro no grupo, que vai escrever detonados também. A respeito do quê, ainda não se sabe. Ele não decidiu. Mas não se preocupem, rapazes, eu mesmo coloquei esse documento aí. Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta! vocês serão informados no momento certo.

E pra não deixar todo mundo esperando entediado (claro, porque vocês não fazem nada na internet além de acompanhar esta página, que eu sei), é bom colocar aqui, só a título de entretenimento, um novo trecho de Mega Man X2.

De nada, filhotes.

Pois vejamos. O próximo na nossa lista de assassínios é o Flame Stag. Mas antes de ir até lá ensinar a ele qual é a situação dos herbívoros na cadeia alimentar - e isso inclui vocês, vegetarianos! -, vamos pegar outro SubTank. Não que vá ser necessário pra enfrentar o viadinho flamejante, porque tendo a Bubble Gum Splash ele se torna ridiculamente fácil de derrotar, mas será imprescindível daqui a algumas fases e, oras, quanto antes melhor.

Ah, por que é que eu tô me explicando? Se você precisa de um detonado, provavelmente sabe menos do jogo do que eu. Eu tô dizendo "Vamos lá pegar o SubTank", então VAMOS LÁ PEGAR O SUBTANK.

Oras.

Entre na fase do Bubble Crab. Pegue aquela vida de lambuja logo no começo e depois siga ignorando tudo, inclusive o Sea Canthller. A menos que você faça questão de matá-lo, claro. Mas faça sabendo que não é preciso. Passe pela comporta que ele abre e siga para a esquerda até chegar a um lugar onde o chão é de pedra e há, sob você, uma câmara contendo uma célula grande de energia (que você só pode acessar entrando por uma passagem oculta à esquerda). Carregue o Bubble Splash e solte. Essas bolhas que ele forma ao seu redor te permitem pular mais alto dentro d'água e dar um segundo pulo, caso você atinja a superfície, além de te proteger de mavericks que atacam por contato.


Então pule, pule de novo chegando à linha da água e você vai alcançar a plataforma com o Sub Tank. Pegue-o e vá embora da fase. Não há mais nada a fazer aí.

Agora, se você quiser enfrentar algum X-Hunter, além do Flame Stag, eu sugiro que repita aquele procedimento que ensinei na última fase até atrair o Violen para aquele vulcão ali na parte superior direita do mapa. Feito isso, selecione o Flame Stag e vamos lá dar uma esfriada no ânimo desse corno.


Flame Stag

Vá pra direita (essa é uma das poucas fases em que essa recomendação não parece ser muito óbvia, já que você pode cair pela esquerda da elevação onde se encontra no começo), saltando de elevação em elevação até chegar a uma parede. Essas áreas mais finas, que parecem perfeitamente quebráveis com uma Spinning Wheel, na verdade não são, então nem desperdice. Salte sobre as costas do Beetron que surge tentando te acertar e fique ali (há uma plataforma sobre a cabeça dele onde é perfeitamente seguro pisar). Ele vai subir até parar próximo a uma outra parede, à esquerda. Pule para lá e pegue seu terceiro SubTank. Agora só falta um.


Deixe uma Spiked Wheel de presente para o Beetron e ele vai virar história. Ou, se quiser pegar aquelas células pequenas de energia que você viu na entrada lá embaixo, caia pela frente dele e fique pendurado naquela seção mais fina da parede, esperando. Quando ele chegar até lá e parar de subir e descer, significa que vai atacar. Suba, para evitar o ataque, e ele vai explodir ao atingir a parede. Pegue os itens, saia - não tente ir por dentro, por fora é mais simples - e suba pela parede.

Caia pelo vão, destrua o Barite Lastar à frente e solte uma Spinning Wheel para dar cabo dos outros dois. Continue com a Spinning Wheel ativada, não terminamos com ela ainda. Desça pelo buraco onde eles estavam e PARE.

Percebe o chão metálico à frente? Pisá-lo é o gatilho pra fazer uma boa quantidade de lava subir pelo vulcão, justamente onde você está. Então IGNORE a vida e todos os outros itens que aparecerem à sua frente. Segure o Dash e só se preocupe em em subir pelo túnel, até informação em contrário.

Comece subindo pela direita. Quando encontrar uma pequena câmara com uma célula de energia pequena e uma célula de recarga grande para as armas, salte para a parede da esquerda e suba por ali até estar acima da plataforma à direita. Volte então para a parede da direita, apenas para usá-la como impulso para alcançar a seção avançada à esquerda (que te impediria de continuar subindo se você não fizesse esse zigue-zague).


Suba pela esquerda até alcançar outra plataforma à direita. Pule então para a parede oposta e de lá para a terceira plataforma, dessa vez à esquerda, onde você vai encontrar seu Hart Tank protegido por um Bar Waying. Uma Spinning Wheel acaba com ele imediatamente, te dando tempo de pegar o Heart Tank e voltar para sua subida alucinada pelo paredão, agora pela direita até o fim. No final, salte para a esquerda para pegar a célula grande de energia, espere o gêiser de lava baixar, salte para a direita e continue.

Ah, e pode voltar para o X-Buster. Não sem antes lembrar de fazer uma oração pelo Wally Gator, que tão gentilmente cedeu sua arma para você, sem fazer qualquer objeção. Deus o tenha.

Agora note esses espigões saltados aí no meio da lava. Eles entram em colapso e caem assim que você toca neles. Não interessa se pisou em cima ou se apenas se pendurou na lateral. A partir do momento em que você encostar no troço, CORRA. Um dash+pulo te coloca no topo do primeiro, de onde é fácil pular para o topo do segundo. Desse você pode pular para o terceiro e cair próximo do topo, onde um segundo pulo vai te deixar em posição para usar um air dash e cair em segurança logo à frente.

Não tão em segurança assim, já que um Beetron rapidamente aparece pra bater um papo contigo. Não faz sentido subir nas costas dele (ele não te leva a lugar nenhum, tipo boa parte das conversas que eu travei na vida, pra não mencionar os textos que escrevi, incluindo esse aqui). Mas suba, de qualquer maneira. E preste atenção na segunda parede mais fina, que ele pode arrebentar com uma trombada (TROCADILHO! TROCADILHO!!!). Se você quiser enfrentar o X-Hunter, faça-o destruir aquela parede, suba pelo vão no teto, pegue a célula de energia, entre na porta e leia os guias de estratégia contra os X-Hunters para facilitar sua vida contra o Serges, o Violen ou o Agile.

Se não for o seu caso, não faça o Beetron arrebentar parede alguma. Atraia o bicho pra algum lugar abaixo dessa primeira abertura e fique por ali esperando por ele, abaixo da primeira concavidade do teto, de modo que você tenha espaço pra pular sobre aquela plataforma dorsal assim que ele investir sobre você. Assim que vocês se afastarem do chão o suficiente para ele sumir, dê um dash+pulo (ou um air dash, tanto faz) para a direita. O que vai te jogar ou em cima, ou grudado na lateral de um Switch Type Elevator, colado a uma vida. Pegue a vida, dê um dash+pulo para a esquerda. Pule do espigão de volta para terra firme e pegue as duas células de energia grandes adiante (uma pro seu life ou SubTanks, a outra para recarregar suas armas). Volte para os espigões e siga para a esquerda.


Eles têm a altura ideal, de modo que saltando de um pro outro usando o dash você sempre vai conseguir chegar ao topo. Quem tiver saído da sala do X-Hunter, após a briga, pode retornar pelos espigões para pegar os itens que ficaram para trás. Depois voltem até aqui para me acompanhar pelo resto da fase. Eu espero.

...

Pronto? Ok. Continuemos.

A partir daqui a fase se torna essencialmente vertical. Vê esse paredão com saídas de ar? Elas não te causam dano, embora um certo maverick mais adiante vá se esforçar pra mudar esse quadro. Vá subindo pelas bordas da parede. Chegando à sexta borda, que fica à esquerda e é mais acentuada do que as outras, lá vem o maverick incendiário, mais conhecido como Morgun. Fique o máximo possível para a esquerda, encostado na parede. Ele deve parar bem em frente a você. Uma bolota de plasma ensina a ele que nessa vida de causar explosões um dia você é o combustível, um dia é o comburente. Suba pela parede à esquerda, salte para a direita, pare na terceira plataforma e use-a para atingir mais um Morgun.


Suba para o nível seguinte, depois para o próximo, virando-se imediatamente para atingir o Morgun que vem em sua direção. Pule para a frente, pegue a célula de energia grande. Suba pela esquerda até o próximo nível, bohrimie mais um Morgun. Vá pela esquerda até ver uma plataforma muito acentuada à direita, afunilando o túnel. Salte para ela, tomando cuidado para não ir muito para a direita. A reentrância na pedra te impede de pular, te tornando alvo fácil para o Morgun vindo do alto.

Agora pule na parede à direita, depois imediatamente para a esquerda, e suba até ver o próximo Morgun. Atire quando ele parar na sua frente, acendendo um cano que não vai te acertar (por muito pouco, seu cagão miserável). Pule para a direita, alcance a próxima borda e mais dois pulos te jogam fora desse inferno.

Siga pelos canos, equipe a Bubble Splash e vamos dar cabo do Bambi Ígneo (pois eólico).


Sério, não existe razão pra descrever todos os ataques dele aqui, porque, se você tiver um bom timing, ele mal será capaz de usá-los. Você só tem que manter em mente duas coisas:

1) Ele vai começar a luta saltando pra uma das paredes e subindo até sumir de vista. Não vá atrás, não é preciso. Quando ele voltar para o chão, acerte-o com o Bubble Splash e fique perto.

2) Assim que for atingido pela arma que lhe causa dor e sofrimento, ele vai jogar em você uma bola de fogo baixa, seguida por uma segunda, alta, que vai subir pela parede que atingir.

A idéia é não deixar que ele atire a segunda bola de fogo. NUNCA. Acerte-o com a Bubble Splash, pule a primeira bola de fogo e acerte-o novamente, tornando a pular a bola de fogo. Fique colado nele fazendo isso e, se tiver o mínimo de coordenação motora, vai passar por essa dificílima batalha sem tomar sequer um teco de dano.

Use a cabeça desse pústula para decorar a parede do QG dos Maverick Hunters e tome a arma dele, Speed Burner, que é extremamente útil e vai te ajudar a chegar a alguns lugares que sem ela poderiam ser inalcançáveis.

Ah, é, também vai te ajudar com uma dúvida que eu sempre tive: asas de borboleta são inflamáveis?

Descobriremos em breve...

UPGRADES: 2/5
HEART TANKS: 4/8
SUB TANKS: 3/4

continua...

Como não podia deixar de ser, ele chega fazendo o tradicional discurso vilanesco:

(SERGES)
Eu sou Serges e não posso permitir que você impeça a unificação! É para o bem de todos!

Mega Man X, fazendo o tipão selvagem silencioso, se abstém de responder esse idoso com delírios de dominação mundial. Não posso culpá-lo. Se eu tivesse um X-Buster, deixaria ele falar por mim em situações semelhantes.

Serges é o chefe mais xarope do jogo. Sim, mais que o último. Em primeiro lugar, ele enche a sala de minas, limitando consideravelmente sua área de ação. Fica o tempo todo sobre uma plataforma flutuante que não se abala se for atingida pelos seus tiros, ou seja, você precisa pular para atirar contra ele. Além disso, tem um ataque no qual ele se move - geralmente na sua direção - enquanto dispara bolas de energia em TODAS as direções possíveis e imagináveis. Pra terminar, a plataforma flutuante ainda vem munida de um campo-de-força que o protege, que se ativa automaticamente 9 em cada 10 vezes que você dispara contra ele.

É aí que o Sonic Slicer entra como a trombeta da sétima cavalaria: Um tiro normal dele arrebenta todas as minas que estiverem na sua frente. Um tiro carregado atinge o Serges sem dar oportunidade de defesa pro maldito campo-de-força dele. Então esqueça seu turbo durante essa batalha. O importante é manter o Sonic Slicer carregado e se desviar dos ataques dele. Entre uma carregada e outra, acabe com as minas no chão que estiverem entre você e a posição mais segura contra o velho cretino.

No mais, boa sorte.

Quando você finalmente o derrota, ele, como um bom vilão, não consegue resistir à tentação de perder em silêncio:

(SERGES)
Você apenas prorrogou o inevitável. Vamos nos encontrar de novo...

Mega Man X novamente não responde, mas sua expressão transmite claramente seu pensamento:

(MEGA MAN X)
E você tem nome de bicha!

Ou qualquer coisa parecida.

Matando Serges você consegue a Zero Part n.º 1.

Salve, simpatias!

Surpreende mais a mim do que a vocês, quatro leitores desta bodega, o fato de eu estar publicando uma TERCEIRA parte do mesmo jogo, na mesma semana. Acreditem, há algo de errado comigo. Mas, embora eu acredite que isso não vá durar, é bom manter esse ritmo. Já adianta bastante o trabalho. Ainda não estou batendo meu recorde estabelecido com o Mega Man X, quando consegui publicar dois trechos no mesmo DIA. Mas publicar três na mesma semana é quase tão bacanudo quanto.

Vamos logo com isso que eu gosto muito da música da fase do Bubble Crab. Aliás, acho que é uma das únicas do Mega Man X2 que se sobressai. Engraçado que no Mega Man X é fácil citar várias músicas que grudam no córtex como uma solitária nos intestinos. Com Mega Man X2 o efeito não se mantém. É uma pena.

Mas por maior que seja a pressa, antes vamos dar um pulo ali na fase do Wheel Gator pra buscar o upgrade do X-Buster. Então entre lá e, como da primeira vez, acabe com o Mechabird Launcher, entre no veículo, mate os Rhinotanks até chegar à escada, desça, mate mais um Rhinotank, suba pela parede da direita, pule e use um dash aéreo pra alcançar a parede que te leva à câmara com o upgrade. Moleza.


Agora você pode carregar qualquer tiro e disparar o X-Buster carregado duas vezes.

Então aperte Start, clique em Exit e saia daí. Você já deve ter notado os três X-Hunters espalhados pelo mapa, certo? E já deve ter notado que eles mudam de lugar cada vez que você sai de uma fase. Assim como os Mavericks, cada um deles têm uma fraqueza, e no momento você já tem em seu poder a arma que faz com que o Serges se borre de medo: Sonic Slicer.

Talvez você não saiba ainda qual é o Serges, qual é o Violen e qual é o Agile. Pensando em você, caro leitor ignorante, eu preparei esta imagem. O que eu quero que você faça agora é que saia e entre de alguma fase da qual já tenha passado, até que o Serges resolva fazer uma visita ao Bubble Crab. Quando isso acontecer, entre lá. Vamos comer uma casquinha de siri.

- Crab é caranguejo. Dã!

Nunca ouviu falar de licença poética, não?


Bubble Crab
Adoro essa paisagem ao fundo no começo da fase.

E odeio os Batbots. Mas eles estão aí, então merecem ser bohrimiados como todos os outros mavericks do jogo. Sou contra qualquer tipo de preconceitos: devemos odiar a todos, indiscriminadamente.


Acabe com todos os Batbots, pois. Chegando em um buraco, salte para o outro lado, onde há uma vida esperando por você. Cuidado com o Batbot que vai sair do teto para a sua direção assim que você estiver em pleno ar (e provavelmente vai tentar te atingir quando você estiver pendurado na parede). Use a Spinning Wheel pra acabar com os pedregulhos no chão, pegue a vida e volte, caindo no vão que você acabou de saltar. Mas caia suavemente, ó, borboleta (é, eu já fiz essa piada antes), escorregando pela parede à direita. Se você tiver tomado dano, uma rayovac pequena estará esperando por você.

Cuidado com os Fisherns na água. Eles não são muito bons de mira, mas às vezes conseguem ir na sua direção com alguma competência. Felizmente são fáceis de matar: uma bola de plasma e viram história. Siga para a direita, acabando com mais alguns no caminho, e pare antes do buraco.

Se o Serges estiver mesmo aí nessa fase e/ou se você realmente quiser encarar o X-Hunter esperando por você, precisa cair à ESQUERDA, por razões que explicarei daqui a pouco. Então vá deslizando pela parede. Chegando a uma plataforma, dê um dash para a esquerda e volte a descer pela parede, enquanto segura o direcional sempre nessa direção. Não permita que o X pare sobre a plataforma logo abaixo, ele tem que cair diante da porta que se abrirá, deixando sair o mini-boss da fase, um maverick em forma de peixe também conhecido como Sea Canthller.

Agora explico a razão de ter te feito descer bem na cara do bicho. Você PRECISA matá-lo antes que ele se recolha. Se ele chegar ao fim do trajeto dele, não vai ser possível enfrentar o X-Hunter. E é muito mais difícil dar cabo dele na câmara inferior, daí a razão pela qual você não pode perder tempo, tem que cair diante dele e começar a disparar assim que for possível.

Claro, se você não quer encarar o X-Hunter, então pode deixar o bicho ir embora, que ele não vai te dar o menor trabalho.

Ele não é exatamente o que se pode chamar de "ameaçador". Com exceção de um laser que solta por essa bola vermelha na barriga, CASO o facho de luz consiga te "flagrar" nas imediações, os outros ataques são bem fáceis de evitar e consistem em alguns mísseis, que solta pelas costas e que te perseguem, mas que podem ser detonados na base da bala, e umas minas que deixa cair, como defesa caso você invente que quer ficar sob ele.


Você precisa usar o terreno a seu favor. Se arrebentar a cauda dele logo de cara, o bicho vai seguir uma trajetória que vai acabar completamente com seus planos de destruí-lo antes de passar pela segunda comporta. Então pule e dispare sem parar contra as peças inferiores, deixando-o seguir na direção da elevação à direita. Fique logo atrás dele e arrebente a cauda assim que se encontrar numa altura em que não precise mais pular para atingi-la. Depois permaneça no topo da elevação, usando sua posição para acertar as partes nas costas dele (a nadadeira dorsal e o lança-mísseis). O momento ideal para acabar com as peças inferiores é quando o bicho parar para esperar a abertura da segunda comporta.

Quando ele explodir, salte para o paredão oposto ao lugar onde você está - não caia pela comporta que ele abriu - e escale. Pegue a Duracell grande esperando dentro da câmara, se precisar. Então saia, escorregando pela parede. Uma vez aí, ainda no topo, próximo à entrada, dê um dash e um pulo para a esquerda. Se isso não te fez grudar em uma plataforma flutuante, ao menos te deu um vislumbre de onde ela se encontra.


Continue saltando para ela até alcançá-la. Quando alcançar, suba, escale a parede à direita e pegue o Heart Tank da fase. Mais um pra sua coleção. Faça a dancinha da vitória (essa funciona melhor se você for gordinho, essa funciona melhor se você for viado; se for as duas coisas, sinta-se livre para fazer um mix).

Agora deixe de ser ridículo e volte ao jogo.

Caia daí, aproxime-se do vão onde estava a comporta, volte para a parede além do buraco e deslize. Quando chegar ao fim, caia em linha reta para alcançar o chão em segurança, entre uma horda de Jelly Seekers. Abra caminho por eles - bolotas de plasma abrem muitas portas, e quem disser que não não sabe o que é ser coagido -, salte um pequeno vão, suba uma rampa suave, depois um degrau, pule para o próximo pedaço de terra, mate um Jelly Seeker e pule para o trecho seguinte de terra firme. Você vai notar algo diferente no chão onde está agora: há uma subcâmara aí. Eu não recomendo ir até lá, pois aquele Jelly Seeker vai voltar e pode te dar algum trabalho para voltar para cima. Tudo o que há lá é uma carga para tiro e uma célula de energia pequena. Ignore.


Suba a parede de pedra, mate o Jelly Seeker e lembre-se desse lugar. É a partir daí que você vai pegar o subtank dessa fase. Mas não agora. Agora você tem que ir em frente, matar mais uma dessas águas-vivas eletrificadas e pular para um outro pedaço de terra. Acabe com OUTRA dessas águas-vivas, pule para a plataforma flutuante à frente (você não consegue vê-la, mas confie em mim e pule, ela está lá) e salte para terra firme mais uma vez. Ah, sim, matando OUTRA Jelly Seeker.

Pule para outra plataforma flutuante, repare que ao fundo de onde você está encontra-se a base do Sealab 2021, e quando a plataforma estiver no topo de sua trajetória, salte para a direita e alcance a parede, subindo por ela em seguida.

Para encontrar o X-Hunter, você precisa ignorar a portinhola na sua frente, dar um dash e um pulo para a esquerda, subir pela parede, alcançar o nível superior, escalar mais uma parede, destruir o reploid, escalar outra parede e então finalmente vai chegar à sala onde ele espera por você (vá ao post com a estratégia para derrotar o Serges, o Agile ou o Violen).

Passe pela portinhola e chegue a um corredor fechado. O nível da água vai baixar e você retomará o controle do jogo. Passe pela segunda porta, mate o Tryturret, acabe com um Scriver, escale a parede e destrua o Scriver e o Tryturret no nível acima. Suba pela parede e salte para o lado direito assim que for possível. Acabe com mais um Triturret, escale a parede para matar o Scriver antes que ele pule em você e tome a plataforma em que ele estava. Transforme o outro Triturret em sucata e repita a estratégia contra o próximo Scriver. Alcance a plataforma com uma duracell alcalina, bohrimie, com um suspiro de alívio, o último Triturret, então suba a parede à direita e entre, por fim, na sala do chefe.


O Bubble Crab não é exatamente esperto. A estratégia mais eficiente dele é justamente aquela na qual ele aposta pouco: encher a sala de caranguejinhos metálicos, que ricocheteiam pelas paredes como bolas de pong. Caso ele faça isso, tudo o que você tem a fazer é carregar o Spinning Wheel. Ele solta oito tiros que vão em todas as direções e devem dar cabo dos pequenos canalhas.

A outra possibilidade remota é que ele solte alguns caranguejos dentro de bolha, que vão ficar boiando na linha da água. Contra eles eu uso o X-Buster, normal, ou o tiro carregado do Spinning Wheel. A vantagem do segundo é que atinge também o Bubble Crab, desmotivando o sujeito a repetir essa brincadeirinha cretina. No geral, ele vai apenas se proteger atrás de uma bolha - completamente inútil contra a arma do nosso camarada Wally Gator - enquanto tenta te ferir por contato. Ficar no topo das paredes é má idéia: ele desenvolve uns chifres (é isso que dá ficar tentando dominar o mundo em vez de abrir o olho com a sua mulher) e salta, atingindo você em qualquer lugar, por mais alto que seja.

Calcule onde ele vai cair, deixe uma spinning wheel estrategicamente colocada ali para dar as boas-vindas e rapidamente ele será uma pilha de sucata, deixando pra você uma arma que pode ser projetada no mundo real por qualquer criança: Bubble Splash.

Eu sei que o visual não impressiona muito, mas ela é a responsável por encher de terror ao coração do Flame Stag, o que já a torna bastante respeitável. No próximo pedaço vamos pegar outro Subtank e levar para a base dos Mavericks, como troféu, uma cabeça de bode flamejante. E talvez até outro pedaço do Zero, junto com a carcaça de um X-Hunter.

UPGRADES: 2/5
HEART TANKS: 3/8
SUB TANKS: 1/4

Próxima fase.

Ok, eu sei, eu sei: o Overdrive Ostrich era o último maverick que íamos encarar antes de partir pras fases finais do jogo. Eu tinha que saber, já que quem estabeleceu a rotina de assassinatos aqui fui eu. O que estou fazendo agora é apenas porque não tenho saco de ficar esperando até a última fase pra finalmente poder pegar os upgrades. Sinceramente, o Avestruz deveria ser o primeiro a ser encarado, mas é um pé no saco derrotar esse bicho só na base do X-Buster, sem sub-tanks ou heart tanks pra melhorar as chances, então prefiro entrar primeiro na fase do pepinão, onde pego um Heart Tank E um Sub-Tank, depois na do Wally Gator, onde, abusando um pouco das regras do jogo, consigo mais um Heart Tank. Esses três itens são uma mão na roda na hora de passar fogo no galinhão.

Ninguém precisa me seguir nesse "atalho". Você pode jogar de acordo com o roteiro acordado na primeira fase e sua vida será muito mais fácil, mas vários trechos lhe serão inacessíveis até derrotar o struthio e adquirir a divertida habilidade de dar dash em pleno ar.

Enfim. Se você prefere o conforto de encarar cada maverick tendo sua fraqueza em punho, se acha que não é capaz de se esfalfar, de suar frio enquanto pressiona dashs e tiros alucinadamente, se não é capaz de calcular cuidadosamente seus movimentos para fugir de ataques dos quais é muito difícil escapar, se não tem colhões, se sofreu de carência protéica na primeira infância, se foi molestado pelo padre da paróquia mais próxima, se é um menino criado com vó incapaz de um ato ousado, impensado, imprevisto, arriscado e potencialmente fatal, ignore minha rota e vá pelo caminho mais longo, porém mais seguro, sua bicha. Mas se você não se incomoda em sujar as mãos e passar um pouco de raiva, faça o que eu faço, lembrando-se da palavra de ordem estabelecida neste blog:

Minha mãe não pariu nenhum viadinho, porra!


Overdrive Ostrich

ANTES de entrar na fase, verifique se há algum X-Hunter nela. Se houver, NÃO ENTRE. Entre em alguma fase que você já tenha fechado e torne a sair. Faça isso até que não haja nenhum deles por aí. Não é uma boa enfrentá-los agora, e se você bater o chefão sem lutar contra o Hunter ele desaparece e vão embora, com ele, suas chances de recuperar as peças do Zero. Postergaremos essas batalhas por enquanto. Agora vamos logo com isso, porque essa fase promete ser rápida. Isso, claro, se você tiver competência suficiente com os controles. Do contrário sua permanência aqui pode ser um pouco mais longa do que o imaginado. Quando chegar a hora, saberemos qual é seu caso.

Logo de cara você vai esbarrar com uma mureta no seu caminho. Isso é o jogo tentando te dizer "Temos uma novidade nesta fase". Atire contra a mureta e ela vai cair um pouco, formando um ângulo com o chão, fazendo uma rampa. Lembre-se disso, essas rampas serão muito úteis mais adiante. Acabe com o Crash Roader logo à frente, depois com um Aclanda, um maverick em forma de escorpião, e chegue até a escada, mas não desça.


Note uma seção diferente na parede à frente, feita de umas pedras um tanto mais escuras do que o resto. Notou? É o caminho para enfrentar o X-Hunter, caso um deles esteja nessa fase. Não te recomendo fazer isso agora, já que você não tem nenhuma das armas recomendadas para encara-los. Eu entendo que você esteja ansioso pra recuperar os pedaços do Zero (porra nenhuma, tu tá a fim é de dar uma sova nesses cornos que nomeiam o grupinho deles como CAÇADORES DE VOCÊ, altruísmo de cu é rôla!), mas é melhor esperar até chegar o momento adequado. Se sua ansiedade, entretanto, for mais forte do que você, então vai lá lutar com o cara.

Não vou colocar a estratégia para derrota-los até que eu considere que chegou o momento, então vá por sua conta e risco. Você, pra mim, é problema teu.

Agora desça quatro lances de escada, tomando cuidado com os Crash Roaders entre eles. Ao fim do último, coloque um par de Ray-Ban Aviator, uma jaqueta de couro, bote Born To Be Wild pra tocar e monte na moto "inspirada" em Star Wars. Let's ride.

É agora que sua coordenação motora será posta à prova (é agora, também, que você vai descobrir se tem ou não um princípio de tendinite). Os comandos da moto são iguais aos do X, com a diferença que ela não carrega o tiro. Suba a rampa matando os Crash Roader e atire loucamente contra a parede à frente, o que vai fazer com que ela desça e se torne uma ponte conveniente entre o lugar em que você está e um longo deserto, subitamente tomado por uma tempestade de areia. Mate o Road Rider à sua frente, porque ele deixa minas pelo caminho que podem reduzir significativamente a vida útil da sua motoca, depois mais um, seguido por um Crash Roader. O terceiro Road Rider vai surgir quando você estiver em uma ponte metálica. Logo depois dela há uma dessas paredes já caídas, formando uma rampa de inclinação leve, seguida de um enorme aparato que está causando essa tempestade de areia. Você pode dar um dash sobre a rampa e voar sobre a trapizonga, mas eu acho mais recomendável enfiar sua moto nela com toda a vontade. Não tenha medo, pode bater de frente na parada.

Isso vai ensinar o pessoal da produção do jogo a esconder melhor os apetrechos dos efeitos especiais


Volte alguns metros e sobre a já referida ponte você vai encontrar uma outra moto, novinha em folha, esperando por você. Pegue-a.

Continue seu caminho, passando pela cratera onde estava a máquina de tempestade. Um Road Rider vai cair sabe-se lá de onde bem atrás de você. Ignore a tentação de virar para o outro lado e bohrimia-lo. O mais importante agora é prestar atenção no percurso: após a cratera, virão uma rampa, uma ponte e uma parede que você vai ter que transformar em outra rampa, com alguns Crash Roader no caminho. Você PRECISA derrubar essa parede e transformá-la numa rampa e PRECISA usar o dash no momento certo para poder pular dela, caindo com a moto em segurança do outro lado do abismo. Talvez você bata a moto contra o paredão, em vez de chegar com ela até o chão. Se for o caso, um dash e um pulo para a esquerda te colocam de volta do outro lado, onde você precisa, novamente, ir atrás de uma moto. Quando conseguir atravessar o enorme vão COM a moto, derrube a parede que vem logo após seu pouso e entre mais uma vez na base do Avestruz.

- Ei, tem uma vida logo na entrada da base!

Tem.

- É possível pegá-la?

É.

- Você recomenda?

Não. É preciso largar sua moto pra isso, e não vale a pena voltar lá atrás pra buscar outra só porque você não consegue ver uma vida passando sem parar tudo para pegá-la. Já estamos na reta final, tenha dó. Ignore-a. Se conseguir continuar com seu veículo, você há de conseguir melhor recompensa. Então entre na base, já atirando e gritando "- BRADDOCK!!!!" (ou, em bom português, "BRADÓQUI!!!!"). Assim que seus tiros atingirem um Crash Roader - que você provavelmente nem vai chegar a reconhecer como tal, então é melhor eu dizer "assim que você vir os cacos de um maverick voando" -, dê um dash e a inércia vai te fazer saltar de uma plataforma para a outra. Então dê mais um dash e você vai cair sobre uma outra plataforma, cheia de espinhos.


Agora é a hora em que você FREIA! Esse chão de espinhos termina em uma parede de espinhos, então vá bem devagar, virando a moto de um lado para o outro para não perder o controle, até conseguir o Heart Tank. Então vire de uma vez seu veículo para a esquerda e saia logo desse vespeiro.

Agora, se você quiser, só por orgulho, ir com a moto ATÉ O FINAL, continue virando a moto de um lado pro outro, mantendo uma baixa velocidade enquanto cai da plataforma. Use-a para aniquilar os dois Aclandas e, antes de cair no vão à frente, vire-a novamente para a esquerda, tornando a virá-la para a direita ao tocar o chão. À frente você vai matar mais um Aclanda e se arrebentar contra a parede que conduz à sala do chefe, MAS NÃO ENTRE AINDA. Volte. Escale o paredão à esquerda e salte para a parede da direita. Notou os tijolos diferentes? Arrebente-os com o Spinning Wheel.

Entre na câmara e pegue o seu tão suado (coisa nenhuma, foi mais fácil que sopa de minhoca pegar essa parada) Air Dash.


Agora vamos ali provar um pouco de carne de avestruz. Dizem que tem um sabor peculiar. Passe pela porta automática e escale o foguete, parando no ponto em que ele afina, formando um lugar onde é possível ficar de pé. Segue uma cena automática, com o míssil sendo disparado e o X, como um Capitão América Cyberpunk (RIP), destruindo-o em pleno ar. Overdrive Ostrich surge nessa hora, provavelmente esperando te encontrar aos pedaços, mas, oras, se o personagem principal do jogo morresse tão fácil ele não seria o personagem principal. Seria só um zé-ruela secundário, tipo o Zero.


O cenário da luta com o Struthio é cheio de altos e baixos. E não, isso não é uma figura de linguagem. É cheio de subidas e descidas mesmo. Fique em algum ponto baixo, portanto. O lugar onde você COMEÇA a luta é ideal. Quando o chefe disparar na sua direção, use uma elevação do terreno pra saltar sobre ele. Se ele for PULANDO na sua direção, permaneça em terreno baixo e passe por baixo dele. Atire sempre que der. Quando ele saltar e soltar vários tiros em forma de arco que caem do céu na sua direção, você precisa se posicionar de maneira que seu corpo fique entre duas rajadas, não sendo atingido por nenhuma. Se você o fizer sumir da tela, ele virá correndo pelo fundo e vai saltar, tentando cair sobre você. Ficar com o dedo pronto pra dar um dash e sair do ponto de queda é crucial, porque esses danos por contato dele machucam um bocado. O ataque mais furreca dele é um tiro único que solta da boca na sua direção, coisa fácil de desviar. O resto pode te dar algum trabalho, então boa sorte.

Não é fácil, mas é possível. Se você não consegue vencer essa luta, vá jogar alguma coisa do Kirby, menininha.

Agora, com o air dash e o sonic slicer, dá pra adiantar sensivelmente nosso lado. No próximo trecho, usaremos o dash aéreo para pegar o upgrade do X-Buster, daremos cabo do Bubble Crab e, com alguma sorte, também recuperaremos uma das peças do Zero, após sovar um X-Hunter.

Ou seja, vai demorar pra caralho pra sair um novo pedaço.

UPGRADES: 1/5
HEART TANKS: 2/8
SUB TANKS: 1/4

Próxima fase.

Olá, crianças. Demorei, não?
Vocês já deviam estar acostumados, ora.

Enfim. Outra coisa com a qual eu acho que vocês vão ter que se acostumar: aviso de antemão que o próximo pedaço desse detonado (não este aqui, o próximo, o subseqüente, o ulterior, o seguinte, o que vem depois, enfim, o próximo, como já disse) vai fazer uma pequena curva na nossa programação de chefes. Sim, como o que aconteceu no detonado do MMX1. Eu entendo que essas mudanças bruscas devem lhes causar profundo incômodo e grande aborrecimento (claro, porque o que é mais importante do que um detonado de um blog pouco visitado sobre jogos antigos de videogame?), mas eu prefiro mudar a me manter dentro de um plano de jogo que pode se mostrar relativamente difícil para os pouco coordenados.

Ou na verdade eu talvez devesse ter pensado melhor antes de começar essa porra. Qualquer uma das duas opções está correta. Enfim. Falarei mais sobre isso no momento apropriado. Agora vamos ali mostrar nossas condolências ao Wheel Gator pela enorme dose de sofrimento que ele está prestes a experimentar.


Wheel Gator

Wheel Gator, vejam só, é um cara destemido. Em vez de ter uma base secreta em algum buraco desse mundo esquisito em que o Mega Man X vive, ele tem uma enorme base móvel, com a qual atravessa cidades. É nesse contexto que você começa o jogo: caindo sobre a base dele, enquanto ela passa por alguma cidade que, sinceramente, já viu dias melhores. Se a culpa é dele ou não por destruir o lugar todo eu não sei, mas ele há de pagar por isso de qualquer maneira.

Alguém tem que pagar, afinal de contas. E não vai ser você, vai? Oras, é claro que não.

Comece a fase sendo apresentado ao maverick que há de te encher o saco durante sua estada por aqui, o mechabird launcher.

Você vai notar, logo de cara, que não adianta disparar contra os pássaros. Eles vão continuar saindo, não importa quantos você mate. É preciso atingir a plataforma de lançamento, esse buraco por onde eles vêm. Por isso, o pequeno declive logo antes da plataforma é providencial. Creia, você vai sentir falta dessa facilidade nos momentos em que ela estiver ausente. Acabe com a base de lançamento e vá em frente, entrando no veículo gigante do Wally Gator. Suba os quatro degraus com um dash e já atirando, pra dar cabo imediatamente do primeiro Rhinotank. Mate os dois seguintes, que provavelmente estarão de costas pra você, e desça os dois lances de escada, bohrimiando mais dois.


Note o buraco à sua frente, mas não caia nele. Suba pela parede do lado oposto. Viu o buraco levando pra cima? Há um upgrade ali. É possível pegá-lo usando só o Spike Chain, mas é o tipo de coisa que pode levar um ser humano normal à loucura, considerando a quantidade de tentativas que você vai ter que fazer, então vamos ignorá-lo por agora. Os que forem suficientemente corajosos e desapegados de seu estado mental podem tentar à vontade. Eu sempre me irrito absurdamente tentando isso e, até conseguir, sinto, várias vezes, um desejo violento de quebrar voluntariamente todos os meus dedos batendo a porta mais pesada da minha casa contra eles com toda força, então vou deixar esse upgrade de lado, por hora. Ele não é tão importante assim, afinal de contas. Vou me preocupar com questões mais prementes, como a necessidade de arranjar um pouco de couro de réptil pra fazer uns sapatos maneiros e uma bolsa bacanuda.

Agora, sim, caia no buraco e pise no Switch Type Elevator. Caia graciosamente, ó, borboleta, sobre o Switch Type Elevator (não pule, CAIA!) seguinte, e deixe que ele te conduza em segurança até a... parede. Escale-a e, aí, sim, chegue em segurança ao chão. Dê um dash para cair dessa plataforma direto para o chão, sem ser vitimado pelo ataque do Disk Boy adiante (puta nome de sidekick de herói da DC), e chegue ao solo já mandando umas bolotas de plasma na direção do próximo Disk Boy. Se isso não for o suficiente pra mandar pro caralho o irritante escudo que ele carrega, você precisa esperar o momento certo pra alvejá-lo: logo antes dele saltar, logo depois de chegar ao chão e enquanto ele lança um disco. Se estiver precisando, é possível alcançar aquela célula de energia grande a partir da degrau em que ele estava. É um saco, mas é possível.

Caia no buraco, escorregando pela parede à esquerda. Assim que o Rhinotank da plataforma superior sumir de vista, pule pra lá. É provável que ele desapareça de vez e você nem tenha que matá-lo. Salte o vão para a plataforma com a grande célula de energia à direita e caia no buraco. Entre nessa Ride Armor fodônica.

- Nah, eu não gosto de ride armors. Eu sou tr00, curto mesmo é ir no braço.

Você é burro, isso sim, e corre o risco de perder HP à toa, sendo que poderia poupá-los para quando a hora certa chegar. Além do mais, você não tem opção: a única maneira de destruir a parede à frente é com a ride armor, você não tem nenhum tiro com potência suficiente pra isso. Então ENTRE NA RIDE ARMOR AGORA.

Obrigadinho.

Dê umas quatro porradas pra acabar de vez com esse tanque de combustível obstruindo seu caminho, caia pelo buraco já enfiando a porrada no Rhinotank safadamente à sua espera, mate um reploid em uma Ride Armor, um Rhinotank, outro Ride Armor Reploid e salte o vão. Use um dash, de preferência, mas não é muito necessário, já que essa armadura dá umas voadinhas modestas.


Caia do outro lado já dando cabo do Ride Armor Reploid, depois de um Rhinotank, então de OUTRO Ride Armor Reploid (porra, esses caras não desistem?), suba quatro degraus e TCHÃRAM!

Uma escada. Grande merda. Justo agora que pilotar essa armadura tava ficando divertido. É uma pena. Saia da armadura, suba a escada e note, à sua esquerda, uma parede de espinhos, tendo sobre ela uma plataforma com o Heart Tank. TEORICAMENTE, esse Heart Tank só é alcançável depois que você tiver matado o Flame Stag e pêgo o upgrade do dash aéreo. Mas na prática a teoria é outra. Existe uma forma de conseguir esse Heart Tank agora, mas não recomendo muito, porque leva um certo tempo - e algumas vidas, já que essa parede de espinhos não tá aí pra facilitar a sua vida - para dominar essa que é uma das Técnicas Secretas do Shaolin Megamânico.


Consiste no seguinte: se você seguir um pouco para a direita, vai ver uma duas plataformas. A segunda delas fica em um nível mais elevado do que a primeira e tem, sobre ela, um Rhinotank profundamente ocupado em ir de um lado para o outro. Os Rhinotanks são mavericks espertos que só atiram quando acham que vão te atingir, do contrário preferem ficar gastando a borracha de seus pneus. Agora o que você tem a fazer é esperar até que ele venha na sua direção e saltar um pouco na direção dele, só o bastante para fazê-lo disparar uma saraivada de três tiros. Depois de cair no chão, você precisa pular para a esquerda de forma que um dos tiros te atinja. Nessa hora você corre, aproveitando a invencibilidade temporária que ser alvejado te dá, e sobe pela parede de espinhos, alcançando a plataforma com o Heart Tank.

Como eu disse, não é fácil e não espero que todo mundo consiga esse coração usando essa técnica, então depois vou voltar aqui e narrar a forma mais fácil de pegar o item, quando já tivermos o upgrade. Aqueles que conseguirem, entretanto, merecem essa visão.

Continue pela direita, transforme o Rhino Tank em estatística e pegue o Switch Type Elevator. Ignore o Disc Boy, mas não o teto cheio de espinhos logo acima da sua cabeça. Desça do elevador antes de virar um porrilhão de bolinhas brilhantes e tome o próximo Switch Type Elevator. Mande pro inferno dos pássaros metálicos os mechabirds que virão na sua direção e fique em cima do elevator até explodir o Disc Boy. Tome mais um elevador, dessa vez um que sobe.

Os dois Disc Boys, um de cada lado do fosso que você agora está subindo, são extremamente ansiosos e vão arremessar seus discos um segundo antes do momento certo, desperdiçando o único ataque que teriam oportunidade de fazer. Suba enquanto ri da cara desses dois idiotas, que provavelmente sofrem de ejaculação precoce.

Se você precisa de uma vida, continue no elevador até chegar ao topo do fosso, e depois caia para essa primeira entrada, tomando cuidado para não tocar nas paredes com espinhos. Se uma vida não faz difas pra você, no momento, então toque o foda-se e siga seu rumo logo de uma vez. Mate o Disc Boy, suba pelo fosso em ziguezague indo para a direita, então para a esquerda e, por fim, para a direita de novo. Carregue seu X-Buster...

- Mas eu uso o turbo!

Não me importa se você usa o turbo. CARREGA! Você VAI precisar. Dispare tiros carregados contra o Mechabird Launcher até acabar com ele e só então siga em frente. Dois Mechabirds e um Rhinotank esperam por você do lado de fora, então volte para o seu turbo ou então carregue outro tiro. Esse lugar é infestado de Mechabirds, mas felizmente esses virão do céu, não do chão, o que te poupa o trabalho de acabar com as bases de lançamento. Mate outro Rhinotank e note o declive adiante. Chegando ao fim dele, não caia. Dê um dash e pule para a frente. Isso vai te poupar um bocado de dor de cabeça e te fazer cair bem entre dois Mechabirds Launchers. Fique por aí acabando com eles, se precisar de life (a taxa de drop deles é muito alta). Assim que você sai do buraco por um lado para pegar um item, o que estava no lado oposto reaparece.

Quando cansar disso, entre de volta no veículo, pela porta à esquerda. Pegue a célula de energia, embora eu duvide que você esteja precisando, e caia no buraco, mas caia de uma vez, sem deslizar pelas paredes.


Esse Bomber à sua frente dispara dois canhões, um de cada vez. O de cima nunca te atinge, mas o mesmo não pode ser dito do inferior. Então fique longe dele e, quando o canhão de baixo for disparado, dê um dash na direção da bala. É sério. Isso te faz abaixar o suficiente para sair da linha de tiro. Faça isso, claro, sem parar de disparar contra o miserável.

Quando der cabo dele, vamos lá mostrar para o Wally Gator que nós não caímos naquela conversa mole do Discovery Channel que diz que crocodilianos são sobreviventes por natureza.


Wheel Gator não é difícil. Qualquer um que te diga que esse é um chefe difícil mente, porque ele não é. Mas quem disser que é moleza também está mentindo, porque também não é. Ele é um saco. Essa é a definição adequada: um saco. Sendo um crocodilo, como é que esse puto ataca? Oras, na crocodilagem. A estratégia é muito simples: suba em uma das paredes da sala, até o topo. Ele vai mergulhar e desaparecer nessa... nessa... nesse líquido escroto que enche a sala. Depois de alguns segundos, um disco afiado vai surgir e subir pela parede em que você está (nessa hora - talvez eu não precise dizer isso, mas direi assim mesmo - você deve ter a inteligência de saltar da parede e cair na água novamente). Em seguida torne a subir na MESMA parede de antes. Nessa hora ou ele soltará outro disco, tentando te atrair pra baixo pra te pegar numa mordida (então você precisa ser ainda mais rápido ao retornar pra parede) ou então vai aparecer (e você precisa ser rápido e cair do lado dele, atingindo-o com a Spike Chain ANTES que ele desapareça novamente). De todo modo, você precisa ser rápido.

Você consegue, eu sei que consegue.
Mas que é um saco, é.

Seja paciente e passe por esse tormento. Ao fim dele você será regiamente recompensado com a arma do Wheel Gator: Spin Wheel.

Também terá a oportunidade de ver mais um emocionante diálogo do trio secreto que curte conversar nas sombras: Agile, Serges e Violen.

(AGILE)
Agora entendo porque Sigma caiu pelas mãos do Mega Man X. Ele é formidável.

(SERGES)
Não sei se nossos mavericks podem segurá-lo o suficiente. Talvez tenhamos que intervir.

(VIOLEN)
Eu não vou dizer é nada, cês vão me ignorar mesmo.

(SERGES)
Ouviu alguma coisa, Agile?

(AGILE)
Hm? Não. Não ouvi nada.

(VIOLEN)
Escrotos. Me ignoram só porque meu nome é bacana, enquanto vocês dois têm nomes de viado.

A cena então corta para um encontro entre Mega Man X e o Dr. Cain.

(MEGA MAN X)
Dr. Cain! O que aconteceu?

(DR. CAIN)
Um grupo de Mavericks que se auto-denomina Os X-Hunters acaba de nos contactar...

(SERGES)
Saudações! Nós temos as peças do Zero.

(VIOLEN)
Elas serão suas, se você puder nos derrotar!

(AGILE)
Estamos ansiosos para encontrá-lo, X.

(DR. CAIN)
X, o chip de controle do Zero ainda está guardado aqui, eu duvido que seja possível ressuscitá-lo sem ele.

(MEGA MAN X)
Dr. Cain, eu tenho que recuperar as peças do Zero a qualquer custo!

Não perca o próximo capítulo da novela Mavericks da Paixão, quando Mega Man X senta o braço indiscriminadamente nos três palhaços que mantém reféns as peças do corpo de seu amigo.

Em alguns dias eu volto dizendo qual é a mudança brusca que vamos fazer no nosso planejamento de jogo. Só tenha certeza de uma coisa: teremos que postergar nosso encontro com o Bubble Crab, maldito sortudo.

UPGRADES: 0/5
HEART TANKS: 1/8
SUB TANKS: 1/4

Próxima fase.

Antes de começarmos, eu devo fazer uma promessa que tenho certeza que os leitores gostariam que eu fizesse. Sendo assim, faço-a: no decorrer deste trecho, o leitor não encontrará qualquer referência engraçadinha ao Bob Esponja ou a qualquer aspecto de seu desenho. Se algum trecho causar no leitor esta impressão, será por conta da má interpretação do que está escrito, nunca por culpa do autor, que se compromete a manter sua palavra a partir de agora e até o último ponto final do texto que segue.

Tendo a certeza de ter retirado esse profundo receio que corroía vossos corações, parto, então, para o que é importante e, portanto, realmente importa, sendo, assim, o que tem importância de fato.

Então rumbora.


Wire Sponge
A primeira coisa que você tem que fazer após o X chegar à fase como um verme luminoso é ir para a esquerda. Não, não estou confundindo as direções. Quis dizer esquerda mesmo. Porque à esquerda, em um buraco oculto na parede, há o primeiro Heart Tank do jogo. Então vá para a esquerda e suba pela parede até pegá-lo. Era isso que eu estava fazendo na imagem abaixo, por isso você não vê o X em lugar nenhum.


Agora, sim, podemos começar o movimento clássico de qualquer jogo antigo de plataforma que se preze: ir para a direita. Mate o Croak Hopper antes que ele possa cuspir três bolas verdes em você, suba um aclive suave e mate outro Croak Hopper. Agora perceba essa bola roxa aí. É um Weather Cristal, um cristal do clima. Ele pode ser quebrado e, dependendo do tiro que você usa para atingi-lo, vai modificar o clima da fase. Como você não tem nenhum tiro além do X-Buster, no momento, simplesmente arrebente-o - ou não, tanto faz - e continue. Então repare que uma bolota sobre uma haste, como uma pequena torre de vigilância ou coisa que o valha, vai se erguer bem à sua frente. Os tiros dessas coisas dão um dano MUITO respeitável. Machucam mais do que alguns ataques de chefões, então tome cuidado. A boa notícia é que essas paradas não causam dano por contato, então você pode ficar sobre elas enquanto as infelizes caçam um jeito de te atingir.

Claro que os mísseis teleguiados que elas soltam seriam uma boa maneira de alcançar esse objetivo, não fosse pelo fato de você poder destruí-los com seu X-Buster. Destrua os vigilantes, salte o vão que conduz àquele ponto oculto no infinito dos jogos onde há alguém capaz de matar qualquer personagem sem dificuldades, mate outros dois vigilantes, um Croak Hopper e chegue ao próximo cristal do clima. Esse é o momento no qual deve começar a chover. A chuva te empurra na direção para a qual ela cai, ou seja: seus pulos na direção contrária à da água ficarão sensivelmente mais curtos. Os que forem na mesma direção, entretanto, serão mais longos.

É lógico que a chuva cai para a esquerda, direção contrária à que você tenta tomar. Só para tornar sua vida mais feliz, há sob seus pés um fosso com espinhos. Lembre-se que espinhos matam ao primeiro contato. Fique sobre o primeiro desses pilares flutuantes. SOBRE ele e não grudado na lateral dele. Apenas assim você será capaz de saltar e alcançar a lateral da parede que forma o teto da alcova onde fica o Weather Cristal. Suba por ela apenas para encontrar outra alcova logo acima - esta com um Croak Hopper à espreita. Mate-o, tomando cuidado para não ser atingido nem pelas bolotas verdes que ele cospe, nem pelo sapinho que ele traz nas costas. Então dê um dash+pulo para alcançar a parede à frente e chegar a uma nova plataforma.

Mate outro Croak Hopper, caia e pegue aquela vida esperando por você numa cavidade logo abaixo. Chegue bem na ponta e dê outro dash+pulo para alcançar não a cavidade à frente, mas a parede acima dela. Se não conseguir, tente no sentido contrário, usando o buraco adiante para alcançar a outra parede. Fica mais fácil com a chuva a favor. No topo da plataforma à direita é onde você vai encontrar seu primeiro Sub-Tank. Caia direto, tomando cuidado para não ser atingido pela artilharia do Croak Hopper abaixo.


Seguindo para a direita, há um elevador subindo. Note que é possível esperá-lo subir e então cair no vão. Faça isso e você vai encontrar um corredor. Entre lá, pegue a célula de energia grande, caso precise dela, e perceba que há uma portinhola semelhante à que te conduz à sala do chefão, embora esteja inacessível. Lembre-se desse caminho, pois você talvez tenha que usá-lo para pegar os X-Hunters, aqueles três sujeitos que conversavam animadamente a respeito de seus planos de dominação mundial na fase anterior: Agile, Serges e Violen. Isso virá depois, então não é preciso entender exatamente ao que eu me refiro agora. Você só precisa aprender como chegar a essa antecâmara, por enquanto.

Pegue o elevador e fique na extremidade esquerda ou direita dele. Isso vai te ajudar a escapar dos Scrivers. Acho que você, com toda sua prudência, sagacidade e competência, vai notar que NÃO É BOA IDÉIA SEGUIR COM O ELEVADOR ATÉ OS ESPINHOS NO TETO, então não vou informá-lo desse detalhe, já que tal conselho mostra-se inútil. Saia pela esquerda, mate o Croak Hopper, faça o que quiser com a lua de cristal, que me faz sonhar bola de cristal e, ao seguir seu rumo, acho justo apresentá-lo a quem vai encher o seu saco de forma substancial nessa fase: Sky Farmer. Esse corno joga uma "semente" no chão que se transforma em um espinheiro ou, na pior das hipóteses, em um pequeno reploid que voa até sua cabeça e então recebe dos céus um relâmpago. Uma descarga súbita de energia dessas em uma criatura de titânio cheia de fusíveis pode ser muito desagradável, então a partir de agora vou me tornar, talvez, extremamente meticuloso e chato (se bem que chato eu venho sendo há mais de 20 anos, isso não é lá grande novidade) para te ajudar a se livrar da maioria deles, quando não de todos. Para acabar com esse primeiro, em vez de simplesmente cair no gramado após a câmara do cristal do tempo, dê um dash e um pulo e comece a atirar no topo da sua trajetória, mas apenas se não estiver chovendo, ou seja: espere o tempo ficar bom. Assim você vai matar o Sky Farmer e a semente dele cairá nos espinhos, tornando-se inofensiva.

O seguinte jogará a semente à sua frente. Pule e acabe com ele assim que fizer isso. Dê cabo do resultado do plantio dele, acabe também com o Croak Hopper nas proximidades, então com outro Croak Hopper. Após acabar com esse segundo sapo, dê um dash imediatamente e salte os espinhos. Isso vai te livrar de um Sky Farmer e de sua colheita maldita. Entre na câmara adiante, onde deveria haver uma bola meteorológica, mas não há, saia dela dando um dash, um pulo e atirando para acabar com o Sky Farmer, entre numa outra câmara onde, aí, sim, há um cristal do tempo e, como de praxe, saia novamente com dash+pulo+tiro. Adivinhe quem você vai atingir no ar?

Um maldito reploid fazendeiro. Pro inferno com esses camponeses.


Acabe com a torre de vigilância adiante e pare no lugar onde ela estava. Sem sair do lugar, acabe com o Sky Farmer quando ele vier na sua direção. Salte para o chão à frente, destrua outra torre de vigilância, pule o vão com espinhos e escale a parede adiante, para chegar a mais uma plataforma com uma torre de vigilância. Então salte daí para o toco cru pegando fogo e entre, finalmente, em um ambiente artificial, sem toda essa maldita natureza em volta. Ô inferno que é a natureza com seus insetos e bichos rastejantes e animais grotescos e cheiros escrotos e barulhos esquisitos. Passem concreto por cima dessa porcaria de uma vez por todas!

...

Greenpeace fecha este blog se ler isso.


Suba a escada, pegue a Duracell para encher seu life ou seu subtank, suba outra escada e fique parado. Acabe com o Scriver que vai cair bem na sua frente, escale a plataforma de onde ele veio e caia do outro lado, chegue à ponta desse corredor e pare. Numa plataforma elevada, à frente, há um reploid que mais parece um escorpião. Quando ele estiver abrindo e fechando os ferrões da frente, como quem curte a antecipação do momento em que vai bohrimiar um inimigo, pule e atire. Não fique sobre a mesma plataforma que ele, essa é uma burrice da grossa. Assim que ele começar a mexer o rabo, afaste-se bastante. Retorne quando ele voltar a usar apenas as garras.

Assim que ele explodir, tome a plataforma em que ele estava, cuspa sobre sua sucata, cruze a porta que conduz ao Wire Sponge e vamos ensinar a esse maldito hippie sujo uma coisa ou outra sobre ecologia.


O Wire Sponge pode ser bem imprevisível em alguns momentos, então é bom que você tenha um bom controle sobre o Dash e o Pulo, principalmente sobre Dash+Pulo, ao enfrentá-lo. Um Sub-Tank cheio também ajuda.

Se ele começar a girar esse cipó que tem em mãos, como uma puta caçando clientela, suba a parede e tire o seu da reta rapidamente. O ataque dele vai te atingir mesmo se vocês estiverem em extremidades opostas da sala. Aproveite para alvejá-lo quando ele jogar o cipó para o teto e começar a subir ao mesmo tempo em que expele, pela cabeça, sementes que se transformam em espinhos. Destrua também esses espinhos, pois eles podem limitar seu espaço útil na tela.

Depois de um certo tempo, quando o life dele chegar a 25%, mais ou menos, ele vai começar a ficar puto. Esse acontecimento pode ser notado pois ele fica vermelho feito um pimentão, faz uma dancinha ridícula e lança raios pela cabeça que se distribuem aleatoriamente pela tela. Ou, usando outros termos, podemos dizer que ele tem um ataque histérico. Se você estiver em uma extremidade da sala e ele em outra, não tem nada a temer desse chilique. Se ele estiver no centro da tela, bom... boa sorte ao desviar. Eu subiria pela parede mais próxima e saltaria para o lado oposto da tela usando dash+pulo após o primeiro raio, se fosse você. Mas eu não sou você, você não sou eu e está no seu direito de ficar moscando e tomando porrada o quanto quiser.

Tenha atenção, tenha cuidado, atire nele sempre que for possível, lembrando-se de manter seu life e ficar em segurança, plante uma árvore, escreva um livro, crie um cachorro, liberte um canário, componha uma sinfonia e soletre "palimpsesto" de trás pra frente de olhos fechados. Antes que você perceba, terá estraçalhado esse bolha e ganhará um novo tiro: Strike Chain.

Nem foi difícil, vai dizer?

No próximo episódio, visitaremos o Wheel Gator. Um caga meio cgocgodilo, que vai pagar o pgueço por ser tão pguego.

UPGRADES: 0/5
HEART TANKS: 1/8
SUB TANKS: 1/4

Próxima fase.

O segundo jogo começa logo após o fim do primeiro. Embora aquele negócio de ficar parado na beira de um penhasco vendo a fortaleza voadora de seu inimigo figadal afundar no oceano enquanto explode como milhares de fogos de artifício seja muito bonito, muito poético, muito viril e muito Street-Fighter-II-Ryu-Win, é lógico que aquilo estava longe de ser o fim. Como todos nós já deveríamos ter aprendido com Rambo IV, Rocky VI e Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal, o capitalismo prega que enquanto uma franquia estiver dando dinheiro, devemos explorá-la até o tutano. Não interessa se você vai desenterrar um cadáver louvado há muito por um número incontável de fãs: é digno e justo estuprar o objeto de adoração das pessoas em prol do lucro puro e simples, fazendo supostas "seqüências" que não chegam aos pés do original.

George Lucas que o diga. Midclorians. Bah. Corno.

Felizmente Mega Man X2 não segue essa regra, ainda está dentro da faixa de segurança dos jogos do X. Faixa bem limitada, aliás, terminando no três e voltando a esboçar uma reaparição apenas no oitavo título da série. De todo modo, a história começa seis meses após a derrota de Sigma. Pouco mudou desde então. A revolta iniciada por Sigma terminou, mas X e a nova geração de Maverick Hunters ainda precisam destruir o resto dos seguidores do Sigma (o que é o mesmo que dizer que a revolta não terminou porra nenhuma).

Seguindo uma informação dada pelo Dr. Cain, X e os outros caçadores seguem os últimos Mavericks até uma fábrica abandonada de reploids, na esperança de, lá, dar cabo do que resta da resistência.

Logicamente eles não fazem idéia que a merda grossa ainda está pra voar contra o ventilador.

Factory
Então o jogo começa com você, no papel de X, um rapper esquecid... não, esse é outro X. Como eu ia dizendo, você, no papel de X, o Maverick Hunter, indo até a tal fábrica terminar de limpar a lambança feita pelo Dr. Cain, aquele pulha. Podia muito bem ter outros hobbies menos destrutivos do que criar robôs conscientes, armados até os dentes e rancorosos, mas não! Por que plantar bonsais quando você pode desenvolver novos métodos para dar cabo da humanidade?

Não que isso seja uma coisa ruim, claro.


Enfim. Você chega até a fábrica numa moto ligeiramente inspirada em Star Wars. E por "ligeiramente" eu quero dizer "semelhante pra caralho". Já começamos com ação de tirar o fôlego... se você ainda estiver preso no começo da década de 90, claro. Passe fogo no Maverick à sua frente, que merece crédito só por ter sobrevivido à porrada que levou da sua moto flutuante - esse é um cabra porreta!

Note que o tiro dele desvia suas meras bolotas de plasma. Note também que você não tem mais os upgrades conseguidos a muito custo no primeiro jogo. Note que não há explicação alguma para isso. Note como eu sou capaz de notar coisas que não mereciam atenção alguma. Note que a música é legal pacaraleo, mantendo o padrão iniciado no jogo anterior. Note que começar frases com "note..." é um recurso exaustivamente usado por este que vos escreve.

Dê cabo do bicho e entre na fábrica. Siga para a direita e você vai encontrar um maverick que tem como principal ataque se esticar e formar uma barreira na sua frente. Não é lá muito agressivo, mas tem sua eficácia. Porque, veja, se esse fosse um jogo em 3D, você só precisaria dar a volta. Mas, em 2D, isso pode ser um aborrecimento e tanto. Umas doses de plasma vão ensiná-lo a não ser tão inconveniente. Lembrem-se, crianças: o trauma constrói o caráter.

Logo à frente virão duas chaves de fenda com complexo de perereca, mais conhecidas como Scrivers. Passe pelas duas, acabe com mais uma barreira, outros dois Scrivers e, por fim, mais uma barreira. Pule para a frente, sem dash, já atirando. Assim você destrói o Mecha-Arm, essa criatura irritante voando aí em cima, esperando apenas você chegar perto para te ferir com contato, e cai no degrau seguinte em segurança.


Caia atirando (não pule, apenas caia) para o próximo degrau, destruindo o Mecha-Arm à espreita e pegando uma célula de energia grande. Parado na ponta desse degrau, note a quina de uma estrutura laranjada à frente. Pule para lá.

Não deixe o que quer que seja que esse carrinho multicolorido - que mais parece um trenzinho de parada gay - carrega toque em você. Dói, machuca e fere. É prudente não permitir que ele te carregue, também, já que vai te levar direto para o abraço desagradável dos Mecha-Arms.


Chegando ao fim dessa linha de produção, um enorme braço mecânico vai estar à sua espera. Deixar ele te pegar não é problema: não causa dano. Permitir que ele te jogue no poço de sucata, bom, isso pode ser meio desagradável. Quando ele te soltar, portanto, faça alguma coisa inesperada. Sei lá, que tal apertar o botão de pulo, por exemplo, enquanto segura o direcional para a direita?

Pode dar certo.

Escale a parede à direita até alcançar a escada apenas para encontrar um maverick com cara de safado esperando por você. Assim que te vê, ele sobe voando - e não é figura de linguagem! - e começa a puxar as duas paredes em direção uma à outra, mas não é com a intenção de remodelar o ambiente. Porque, apesar dessa pinta de fresco, ele não é exatamente um arquiteto. O que o cretino quer é te esmagar como se fosse uma barata cibernética.

Fugir desse ataque, pelo menos agora, não será exatamente uma tarefa de grande dificuldade, não, então faça o que tem que fazer e siga seu rumo.


Suba a próxima escada que encontrar (desculpe dizer isso, mas você não tem outra opção), siga pelo corredor vendo, ao fundo, as carcaças de robôs gigantes em construção e pensando "Porra, isso não pode ser boa coisa...". Caia no vão - se precisar, pule antes para o outro lado e pegue a duracell que espera por você lá - e se prepare para enfrentar um, OH! DEUS!, robô gigante.

...

Bah, tinha como ser mais previsível?

Essa luta é tão, mas TÃO difícil, que se você tiver a manha de tomar um teco que seja, merece ser zoado por todas as menininhas de 7 anos que pulam corda no seu bairro, seu zé-ruela. Pule para a plataforma da direita, passando sob o sovaco do Gigante Guerreiro Daileon aí e espere ele ir atrás. Encoste-se contra a parede e atire na cabeça dele até que ele morra.

Assim, ó:


Inevitavelmente o robô irá morrer, X vai pensar "Bah! Me mandam para uma missão de merda dessas, em vez de mandar um novato, que poderia tranqüilamente ter dado cabo desse problema. Maldito Dr. Cain, dando um jeito de me tirar do Quartel General só para me impedir de jogar WoW e upar meu personagem mais do que o dele. Cuzão." e retornar para o forte dos Maverick Hunters.

Enquanto isso, na sala de justiça...

Três criaturas sombrias e maquiavélicas, Serges, Violen e Agile, fazem planos malignos envolvendo essas coisas que todas as criaturas sombrias e maquiavélicas desejam (dominação mundial, aniquilação de toda a vida como a conhecemos, completar a coleção dos soldadinhos que vêm no Kinder Ovo, etc):

(SERGES)
Este é o líder deles. Seu nome é Mega Man X.

(VIOLEN)
Aqueles que o subestimaram agora não são nada além de sucata.

(AGILE)
Não vamos cometer o mesmo erro. Ele é poderoso, mas cego para o que acontece ao seu redor.

(SERGES)
Nossos Mavericks vão mantê-lo ocupado até estarmos prontos.

(AGILE)
Sim. Como vai indo o plano?

(SERGES)
A coleta segue como planejado. Entretanto, estamos tendo problemas com o chip de controle.

(AGILE)
Temos pouco tempo. Precisamos acabar a construção dentro do prazo. Precisamos nos apressar... Serges, você tem nome de viado!

(SERGES)
Viado é teu pai!

(VIOLEN)
Porra, me excluíram da conversa? Vocês estão me ignorando?

(AGILE)
Serges, ouviu alguma coisa?

(SERGES)
Nem. Bora tomar uma breja?

(AGILE)
Vamo nessa, a budega do bigode ainda tá aberta.

(VIOLEN)
Ei, vocês vão me deixar falando sozinho? Ei! EI!

...

Putos.

Após essa cena, um tanto comprida demais para o meu gosto, você será conduzido ao mapa, para escolher qual dos mavericks quer visitar para jogar um carteado, tomar um chá, conversar sobre o tempo e, eventualmente, sair na porrada.


Sinceramente, eu não sei por que inimigo você deveria começar. Eu acho que todos são escrotíssimamente difíceis pra caralho de encarar só com o X Buster. Cada FAQ que eu pesquisei, tentando chegar a um consenso, começa por um inimigo diferente, então eu resolvi que iria começar pelo primeiro no topo, à esquerda. Não apenas porque ele está no topo e à esquerda, mas porque, sinceramente, ele é o menos propenso a te matar de raiva e te causar LER.

Sendo assim, a ordem será a seguinte: Wire Sponge, Wheel Gator, Bubble Crab, Flame Stag, Morph Moth, Magna Centipede, Crystal Snail, Overdrive Ostrich. É possível dar uma modificada nessa ordem, começando pelo Overdrive Ostrich, mas é meio xarope matá-lo tendo só o X-Buster. Caso haja qualquer modificação no plano de vôo durante o trajeto, senhoras e senhores, este comandante fará questão de informá-los prontamente.

Enquanto isso não ocorre, Wire Sponge que nos aguarde!

Próxima fase